爸爸……对不起……

＜part1＞

很小很小的时候，我素来没有想过本人会仇恨我的爸爸。
固然咱们基础上不什么在一起的时光，我甚至，连他的面容也记不清了。
但是，我从来没有想过要去恨他－－我再强调一遍，在良久以前，确实是这样的。
我只知道我的父母，他们不在我身边，他们在遥远的海岛上，他们日复一日，年复一年地遗忘了我。
然而我是不在乎的。
除了我哥我谁都不在乎。
我连恨，都没有兴致。
所以，哥哥问我，恨不恨他们把我丢在湖南，没有回来看我，没有给我童年，没有照料我……
我只是微微摇头：“怎会？”之后便不再提。
我从来没有回想起我的家乡，也很少想起我的父母，我总能顺利遗忘一些事件。
我想，那时，我是从来没有奢望过他们会记得我的吧？
我总跟在哥哥身后，拖着他的衣袖，起誓毫不走失。

这一切在我上初一的时候被攻破了。
因为爸爸回来了。
他终于记起我了吗？
我漠然地看着他陌生的背影，心里发出一声冷淡的谢绝。
我有些忙乱。
我不适应，我不习惯爸爸在身边的日子。
…我想躲避。
可是我终极走向一个无奈的终局。
由于…他让我知道了一些事。
也让我知道了被爸爸关怀爱惜的味道。

让我知道2岁时他们的摈弃。
也让我晓得他们欠我的债。

所以…我由恼怒改变成憎恨和歇斯底里的暴发。

这13年…本来…你们也舍得让我分开。

＜part2＞

许多时候我开端对着窗外的白杨树发愣，看树梢偶然飞过的小鸟归巢。夏日的扎眼光辉反射在眼睛里，微风微拂的叶绿油油，爆发出勃勃活力。旺盛的树影一直减覆盖下来。地上一片斑驳。

可是…他们不要我…

让我孤独地混在这世间，生疏的处所。
让我一个人承当，这世间的苦痛。
让我一个人，成长了13个年华。
你们…怎么忍心…
忍心把走路还不稳，体弱多病的我扔在异乡？
你们…为什么不来接我回家……
你们……
你…………
爱我吗……

＜part3＞

温平和跟地怨了一把，哭诉了一把，心底的冰凉无处释寒。

那段时间我成就降了良多。
接着，很快我就意识到起因。
积存在心里无处开释的，那些伤痛，终于还是轻烟般冒了出来，呛得我眼泪汹涌成灾。

我开始不顾所有。我要发泄，要报复，要折磨自己。
心底里，那些流淌着浓浆的地方，腐烂，瓦解，毒素敏捷蔓延……
邪恶的食人花，终于在那些玄色汁液的浇灌下，破土而出。
欧阳不是欧阳，心里只有恨。

长时间奔忙在绿茵场上，弧线助跑，飞身一脚，“砰”，黑白相间的足球旋转着砸在球门边沿，发出宏大的声音。直至膂力透支，躺在草地上。看这天空，大口大口地喘气，浑身酸疼。
让我死吧！让我逝世了吧！

不再接父母的电话。只是看书，做题,伤感语录，写货色…颈椎痛得我恨之入骨。我冷着脸，整日里不谈话。对谁都是一副苦大仇深的样子。（同窗和老师说，当时我就像谁都欠我多少万块钱没还似的，一张脸臭得让人想去砸几拳），或者在阳台的栏杆上做坐着，俯视底下小小的世界，鄙弃地冷笑。
通通滚蛋！混账！滚！通通滚！

我的生涯变得很肮脏。早餐从来不吃。中午能混就混，能吃馒头相对不泡便利面。晚饭也勤得理睬。不加入班级、学校运动，不关心任何事。酒囊饭袋，自我麻醉。
连你想父母都曾抉择抛弃的人，还有谁会爱？

杂草丛生的心灵，泥土变得贫乏。…

＜part4＞

我恨他！我恨他们！

怎么能谅解？怎么能忘却？

我曾经认为，我可以不在乎，我能够不放在心上。
即使是刚知道的时候，我也能安静地凝视着他。
他也问：“恐怕你当前要恨我。”
我答：“怎会？”
他一笑而过。

当时的“怎会”，当初又答复了另一个问题：“你能原谅他们吗？”

怎会？
怎能？

我以为我能不恨的，他们在我心里可有可无，在我心里根本不值得去恨，我基本不在乎他们对我的情感，我根本不在乎他们曾经怎么对我如何……

但我终于仍是错了。

并且……我也终于没有恨到永远。
因为，我的在乎证实我还是爱他们的，我再也恨不了。
秋风卷起枯黄的落叶时，我已不再冤仇。
我的心冷了，失望了，即便是恨，我也再没有力量了。
我淡然地，看向这个世界。
秋天里，一片萧索和悲凉。

＜part5＞

可是，我终于明确。清楚…有什么可以让人霎时长大。

我2岁多的时候就体弱多病，三天两头跑医院。
有一次，你据说有个病院有个某医生，医术高明。于是你抱着我去排队挂号。
那是一个不甘寂寞的冬天，寒风刺骨。
你排在队尾。始终…排了两天两夜才排到。
两天两夜，你没有吃喝。

这些，你没有说过。

我原谅你，却再也原谅不了自己了。

是你陪着笑容求人。
是你忍受着讽刺。
是你忍耐着嘲弄。
是你疲乏的叹气。
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