我走了，从一个城市走向另一个城市……

我脑海中重复闪现的那张脸，匆匆变得含混，我不会忘记他，也忘不了，只是对他的依附跟爱恋淡了，他在我的性命中不再是独一，他成了我的世界里最多角色中的一个，那就是在这个庞杂而残暴的城市呈现最多的促过客。

我喜欢记载和他在一起时的点点滴滴，即便回到宿舍时已熄灯，我仍是会借着路灯把一天的情形记载下来，是怕来日就忘了还是怕失去那时刺激的感触？说不明白，总之，做出来的事件不必定就非要有理由，我喜欢就去做，不用去斟酌那么多的来龙去脉。而当初，那些天天的出色故事，那些属于咱们俩的片断……被我亲手撕碎了，毁的不止是一个记事本，还有一个不属于我们的久远而不事实的梦。

我分开那个让我伤心的城市，抛开所有我曾爱不释手的人和事，还有稚嫩的幻想，来到一个没有多少人关怀我，只有我一个人可以伤心呜咽的地方疗伤。我可以不爱他的，然而我不乐意，明明知道不可能，还是乐意为他神伤。我是笨拙的，正如当年辞手指写血书时的傻气和激动，可现在我把愚蠢都交给了生涯。

挚友说的对，我从没过过象这样感情处于真空状况的生活，我是不能缺乏情感的人，即使领有一个不现实的感情寄托我都会满意。

我喜欢站在索山大桥上望着运河，看那些货船在河上奔跑，卷起一波波浪，想着自己有一天也会站在船上，手拿着红旗东摆西摆，穿着卷裤脚的呢绒裤子，衣着花背心，再梳上两个大辫子，累了就坐在船上休息，感受迎面吹来的风的亲吻。可现在我是站在桥上，穿戴从没尝试过的淑女装，等待他会从桥上经由，而后我回首望，对上他深情的大眼睛，他还是一身风衣，照旧洒脱的秀发，仍旧对我张开的双臂……我知道那只是梦，一碰即碎的美梦，一个过路人的电动车声音都可以把我拉回现实。我像个小丑一样的让每一个过往的人端详评论，我想大声喊：“我不愿意活得这样累！”

随风飘扬的长裙，我不敢想象我是包裹在这飘逸中的躯体，我没了我的灵魂，我的灵魂注定被遗忘在那个我们俩独特渡过的神秘地步,哲理名言。那里可以都是黑暗，只可以感触到对方的呼吸就够了，我不要看到他俊逸的脸，我惧怕在他脸上发明任何的假装，我宁肯在黑暗中肆意设想他的蜜意双眸和他对我的无穷爱意！他就像只属于夜的，夜里涌现，清晨即逝，老是那么神秘而不现实，我怕抓不牢他。所以不敢在阳光下细心看他，怕那只是一时的空幻。

呵！我的他啊！你曾那么让我神经质！

拂晓前的每一个拥抱，每一个吻都是那么的历历在目，却象从未发生在自己身上一样，可以晓得那一切都产生过，却回想不出当时的感想，很飘渺，只是一时的困惑……

“一年一度的商定，毕生一世的爱恋，敬爱的，我最爱的只有你，信任我的话，由于你是一个奇观！”他密意，他体贴，他温顺，他野性，他霸道，他最在乎我……

所有都从前了，就像是睡了一个长觉，做了一个美梦，梦里有我，有他，有那个神秘的处所……闭上眼就会忘却本人身在何处，我走过了悲伤，走过了肉痛，走过了快活，留下的只有孤寂。

我变了，变得爱好寂寞了，变得厌恶懒惰了，变得失去自我了……今天，我能够说，我失去了一切，包含我的灵魂，在我赤贫如洗的时候，却只能尽力收集那些飘然远去的残片，它们不遗无私，只有它们了，存在脑海深处等着我施舍它们一些自在的空间。

活得没了自我，再也没有人象他那样容纳我的率性了，他走了，我失去他了，再次告知自己已经失去他了……我心痛的次数少了，不会提到他就流泪了，我走出来了吗？是的，我很违心走出来，因为他是空气，已经飘散了，不属于我了，再也不会回来了……

“我要的是你，不是许诺！”我对他说，因为我是等不起的，更是输不起的。

“我爱你就足够了，没有人能禁止我爱你，你清楚吗？”他摇着头，随即抱住我，这个拥抱，真想让他永恒的定格，可是我没权力。

他走了，从我身边走向另一个女人的身边……

很遗憾，大局部恋情都没有美满终局。

爱过他？他眼中的深情款款，他嘴角的温柔笑意，现在都属别人。

纠缠于一个理由？呵！这个世界上至少有两件事情不须要理由－－爱与不爱……

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