今天，到底忍不住了。我发现，我仍是一样的心情。只管，我已经不会泣不成声。
八百多个日子没见到您，我想不起最后一次会晤是什么样的情景。基本没有想到，一次一般的告别，会是永别。
这样的告别，是无穷地延伸。
我喜欢长满花草的庭院，看着爷爷一心的摆弄他可爱的宝贝，我偏要去打搅。那些花香，在记忆里积淀成悲伤的味道。
我也喜欢，闻老屋有些腐朽的霉味。曾经很想取出埋在柱子底下的铜钱，据说都是很难寻到的。
我更喜欢，药品的滋味。感觉，我幼时的灵魂，就在医院的走廊里穿梭，我知道该该哪里。这种味道，让我安心。
现在，再也回不去了。老屋已经易主，而您，也已经到了另一个世界。
到了今天，我仍旧想咒骂，那充斥生离逝世别的2004年。失去了你，是我最伤心的，而另外三个人的逝世，是又在伤口撒盐。
不敢回忆，不想回忆。回忆却偏偏如潮水般涌来，让我不得开心颜。
至今，也不乐意接收这残暴的事实。远在他乡的我，只知道你病了，突然吐血晕倒，全家乱作一团，但电话那头，你的声音一如平常，叫我不要担忧。
是，我信任你相对能撑下去。你还没有七十岁，一直那么健康开朗，里里外本地劳碌着，我为什么要以为你会分开我？怎么能够？怎么可能？
事件偏偏产生了。不外两年前的今天，我记得是周四，那天下战书是英语听力课。没任何异样。两天之后，妈妈终于打来电话，告知我，你已经入土为安。
什么叫入土为安？我没有任何概念。后来，我看着你出殡那天的照片，强烈的不实在感，刺激着我的视觉。白色的孝衣，缭乱的人群，悲哀的亲人，你的遗像也是我记忆中的样子容貌，可是，你已经不在了。
在家里，每个角落，仿佛都遗留着你的身影。我寻找不到。我晓得，空了的，是灵魂。
嗅觉也好像失灵了。我闻不到家里满院的花香。
走在病院里，我却能找到熟习的感到。记切当年，在老屋养病。你和爷爷一面给我医治，一面在屋里开诊所。日子，像度假一样快活。人老，真的是件很悲痛的事。二十年前，你在我眼中已经老了，我认为始终会这样，可没想到，同样的感觉保持了二十年，却在两个月之间，所有都已经转变。
当老屋易主后，我都刻意地疏远你跟爷爷。对我来说，最美妙的处所已经失去。良多旧日的小事，忽然想起。总想你起肥壮繁忙的身影；若有所思，而后拿定主张的眼神；消沉，睿智，也不乏风趣的话语……突然发明，二十年来，相聚的日子实在未几。除了每个假期能有十多二十天的聚会，其它的日子，只是悼念了。但每每在一起，咱们总有说不完的话，那些对父母，同窗都无奈说出的话……老是停电，我们爷孙三人在院子里坐着看星星，听虫鸣，你还爱好唱歌，最爱那一句“扯上二尺红头绳，给我喜儿扎起来”，爷爷就把“喜儿”改成“青儿”……
我不敢忘那一段岁月。岁月无情,伤感。你老了，我长大了。你走了，我瓦解了。尔后，我将失去得更多，却不敢奢望能得到什么，失去任何一个亲人，都无法补充。我将带着毕生的残疾，持续走我的途径。
我笑自己。以前你说过：人不会老就好了。我居然爱慕你已经年迈，不必学习，而且儿孙满堂，何等幸福？我真是成熟。你的心里，必定带着无数的伤痛回忆，你失去的亲人，你的崎岖阅历，你为儿女的担心……
当大家都说你去得太早，还没有真正享过清福时，我有想打本人的激动。离过家的我，首次感触到领有祖辈与父辈完全的爱是何等幸福，就残缺了。我还没来得及做任何事。素来没想到，死亡这么近，我还没触摸到，就已经发生。很长很长一段时光，我的心里没有任何阳光，再没了任何乐趣。一潭死水。
我常空想，在另一个世界里，你，看到了你的母亲，看到了你失去已久的亲人，你哀悼了一辈子的亲人，就像我，父亲，母亲，也会哀悼你一辈子。你是我的一局部，你走了，留下一个深深的伤口，无法愈合。待到我再失去爷爷，外公，外婆……我又该怎么疼痛？我不敢想，不乐意想，可是每次回家，都让我有满心的哀伤。我夺不过期间。
在梦里，也有见到过你。我在一个破屋中，挖着什么，呈现了一根人骨。你突然涌现了，口中说“尸骨成灰”，我突然想起，你已经不在了……我不知道如何形容那一刻的心境，有胆怯，也想捉住你，更知道我抓不住……
我的梦里，不是阴暗的天空，就是无边的黑暗。从来如斯。
我一直以为所有人的梦都是阴暗的，梦幻都是在害怕中。闹鬼，被追杀，赶时间，寻觅……
可以《苏醒记》里，安妮法宝竟然说她的梦里一直有娇艳的色彩。
可她写出的尽是昏暗的文字，如我。
我的文字，冷而黯淡吧。灰色的天空，灰色\0
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