时光老去了，而我执着的却是为何，那些片段，那些人物，那些往事，年尽后，没入了草色中，随着时节泛黄，枯败。
——— 凄风冷雨
柔和的光线，静好的曲调，盘着脚坐在椅子上，一行行地敲打，习惯了某种模式，难以变迁，就如内心庞大而无处安置的思路，跃然于纸上，习惯于执拗地保持惦念一幕幕逝去许久的场景，我告诉自己，仅止于习惯，而不能适度陷溺，我曾经一再以为如此的告诫会减轻内心隐隐浮现的痛感，人说，复元需要时光，我信任了，日复日地努力复习微笑，仰起头来呼吸阳光底下温热的气味，看繁荣俗世里人来人往的境况，以此感想这世间的热烈，对每个陌路人微笑，试图交谈，然而，只一天，我便疲乏不堪了，夜里，睁着眼睛，看着乳白色的天花板，连嘴角都僵化了，一室的空寂，只有我稍微的呼吸声，柔棉的被子下，四肢依旧冰冷，忆记白天里某个片段，内心瞬间焦灼地疼痛，几度起来，握住冬夜被搁放的瓷杯大口大口地喝着凉水，登时，胃部一阵寒意，疼痛被梗塞，神经末梢的触觉开始在冰冻中麻木了，终于安心肠闭上了眼睛，躺在丝绵厚垫上慢慢睡去。
时间走至十一月末梢，浑然未明的意识，在看到一张张被放弃的日历时，顿感，这个年份，那些翘盼的都一寸寸地失去了，我似若凄伤到苍老，大把大把的文字，诠释了深处的底存，笑颜都多少若丧尽，泪水浸润的本命年，我一度认为是一场梦，灾难遥遥无期，一波波，未曾结束，呜咽，开端稀疏了，心，一片片坍塌，所有在我来不及醒觉时，就袭来了，措手不迭的，遥不可及的活力，我让步得无能为力，太多，太累，苦难厚实地重叠，心坎匆匆坚挺了，不再期盼止境，不再翘首以待，我安静了，抖落了满身的灰烬，看着别人，看着他人快活，语言的稀零，以致心事都沉积了，宛如一个虚脱了的影子，只是在尽力地保持着性命的连续，人事早已不知所踪，而我在回想里，只是悄悄回望那些走过的人影，不愿记起，不愿涉及更厚重的，以冷如冰的姿势看着这个世间，我素来不晓得自己神色如霜，只是某天在某双瞳仁里惊觉，这个情态冷漠，面容愁绪的女子，本来是本人。
过了大喜大悲的年华，我只是幽幽地感到苦楚，世事无法恰到好处，因而须要慢慢地接收那些对的，错的，真实的，残暴的，宏大的或者不仅是咱们内心，这世间也如此，巨大到无法量度，我毕竟是一个凡俗的女子，有渴求，有冀望，然而，自十月开始，我开始淡忘这些该有的属性，在时光的罅隙里，学习妥协后的期待与苦涩，一年，耗尽了我仅剩的热情，漫长而艰涩的行程，我看不到何时会是尽头，只是习惯性地凝听那些好言好语，在单独的框架里学习忍耐，忍耐一切粉碎后划伤过的痕迹慢慢愈合，听凭他人如何诉说，我只是一如既往的冷淡，语言，有时无法释清，我无力谈话的时候，只是一个人看书写字，而某些官能上的情愫，在指尖上被发掘而出，一些爱与痛，记念了许久后，终该抑止了，当我无法使劲地去怨悔的时候，我只能爱着，纷纷人间，他们告知我，该理解感恩，心存恩慈，我又再重读圣经，只为消止那些藏在角落而不能淡却的烦躁，尔后，心持安跟，予以淡定。
年末，冷冽的空气迅疾侵袭，南方以南的小城，陷入了一阵寒风中，衣服，由短袖敏捷地过渡到棉衣，温度的降落，如同我那颗冷咧咧的心，冰封到了极致，这个秋冬，穿着厚实的外套，把身材裹紧，衣柜里底层的温暖的棉衣在一个空闲的时日被摆放至上面，一件件地翻看，去年冬天摇曳的长裙已被藏于角落，我终于不再穿那些棉质裙子了，只因那种时光倒流的清殇轻易跟着肌肤的质感缭绕在脑海，久久不散，一些记忆与某时段妖娆过的事物有关，我刻意地沉放所有，有对于那段青春刻下的痕迹，胆大妄为地被搁置在不被回望的处所，我仍记得2008年的秋冬衣着长裙，发丝散落在肩上，站在风中笑容如许的情景，而2009年的秋冬，我收起了所有的长裙，穿戴洗白的牛仔裤，素色的棉衣，扎着马尾，神情凄然，一脸哀伤，白驹过隙，只是，倒流的不会是时光，空泛洞的俗世，毕竟变迁了多少人面，无奈细数，而我却曾经实在地过着鲜衣怒马的，如若不回想，我以为那只是一场梦。
失言失语的日子，孤独有据了全部心房，我判若两人地觉得，辗转焦灼的，刺痛了脊髓，文字掩饰不了，我从镜子里看见了眼底下的哀愁，一抹抹，栖身在深处，强忍，成绩了一次次的矜持，在难眠的夜里抚触一尺尺的伤逝，内里含混了，吞没了缓缓树立的忍受，窗外风声凛冽，我听着咆哮而过的冷风，一阵寒栗，把头埋在了被子下，双手牢牢地围绕着身子，弓着脊背，试图拥获丝丝暖和来熔化内心的冰封，严寒肆虐的清晨，我瑟缩了一夜，重复地醒来，看着黝黑的房间，心绪低迷，模糊地胃痛，在更深人静的时候，等候天亮，此后，又再回到一个轨道上，乏味，麻木，看着他人热闹地活着，并而纯洁快乐，我一阵怅惘，热烈，早已随着一折折的丧失了，不想纯粹也竟如斯难，某个放工的傍晚，走进了偌大的超市，寻找棒棒糖的橱窗，买了大批名叫阿尔比斯的棒棒糖，习惯，坐在椅子上看书的时刻，吮着甜腻的糖果，果味的幽香，会让我莫名地激动，拿在手里，看着它们五彩缤纷的颜色，只是暗自低落，终于，剥夺了的快乐无影无踪了，那一天的日落，我吮着糖果，而苦涩照旧不止。
磨损的不仅是心脏，一切就在我完整倾付时，匿影藏形了，我黯然失神，看着每个人略带疲倦的表情，只是恐慌，世界开始荒漠得失去了色彩，万丈的情怀，化为了空劫，我终日魂不守舍，样子憔悴，不笑，不语，简略地吃饭，走路，睡觉，妥当的性格，却深藏着无尽的充实与神伤，日子，趋于安稳，只是太久不曾微笑过了，固步自封地生存，忘却了该需服从的事，那些失传了的爱与人，都在记忆之中彷徨，他们仍旧平安无事地存在着，不休不止地抽空所有的情感，只为记住一些长远而陈腐的旧事，友人三番四次的疑难，为何你总写这么的文字，不解与怀疑久长地浸没了我，我缄默了，只是在明目处写下一行字，我只是别人看不懂的，以此来解疑，答尽所有源源不竭的探索，我开始不再看的字，只是看着平庸不惊的文，一遍遍地，让一切炙烧的痛归于漠然，而更多的时候，我只如一具冰凉的躯壳，清清切切地，麻痹，淡然，寂冷。
雾气围绕的凌晨，紧闭的玻璃窗上透着冰冷，我裹紧了外套，站在窗前看着茂盛的合欢树，葱葱茏郁，留鸟成群，丛中嬉戏，这几万里的道路，耗费了生命，到达温暖的南方，它们依旧雀跃，站在桠枝上唱着清歌，我习惯每个晨光，张望它们淡墨色的羽毛，感触扬开端欢叫的清新，季节的变迁，长途跋涉的迁徙，生命就在这一来一往之间永恒了，时光那么凉，生命都变得乏力了，这个寒冬的清晨，我考虑着存在的理由，尔后依然趔趔趄趄存活在一个又一个艰涩难行的路程，不了时刻伴在身侧的人，深寂的孤单，一宿又一宿地借居在脑海里，时而宁静，时而揪心，日光之下，荏苒了多少尘事，已数不清，道不明，尘归尘的祥和，至今无法全然懂得，我只愿，世事可以简单，可以稀释，低微的梦，只能呈现在睡意朦胧中的黑白调场景里，那时，我拿着烛光，看见了事实之外的本相，痛不欲生，多番自问，多番怨怼，如此轮回，竟不知已一年了，我沉寂得连知觉都钝化了，谁也不曾惊觉我的抑郁徐徐深重了,心情语录，从此，学会了关闭，感伤，会被某个不著名的理由连根掘起，内里空洞无物，徒地不留。
冷雨稀零零地飘落在玻璃上，十一月的夜，这个小城瞬间过度到冬季，忆起途人简述气象的多变，我的心掀不起一丝的浮涌，默默地，坐在角落里落寞隐痛的样子， 安静成了我疼痛时唯一的方法，一个人关在房内，声音都封埋了，偶然喝水，偶然写字，只是却始终无法说话，如今，人前人后的我都只习惯了淡薄，人事过多地划破心房，而我终是看不清那些面具背地的善与恶，有人笑侃地讯问，有人不断追索，有人更是直白揭穿，任何的方式眼前，我只如一个失去的人，漠视一切，连微笑都小气在苍莽之中，没有谁走近我，我也没有走近谁，人与人，老是以这样平等的程式凑近，尔后又将分离，我再没有过剩的情掰给更多的人，因而只是哀不露，伤不显，特破独行地过完每一天，空余的时间，独自一人坐着，悄悄地思考，想到哀伤，想到肉痛，他人未然习惯如此女子漠然的脸色，继续各自的攀谈，而我，只是做一个渺小的个体，径自温和地存在，便安心。
多愁善感的节令，会因一些故事的情节打动，文字，纸上生花，而我许久不曾镇静地写下过一篇了，尘封的本子，被搁放在底层，已经上了锁，我慢慢沉默了，犹如一株枯黄的乔木，落下了这一年秋季最后的生气，生命陷入了逝世寂般的沉郁，曾经人说，人该活得热烈，至少有热情，茂盛，而我，好像整个人生就是一团愁云惨雾，不热烈，却始终沉静，不曾热忱，而是无底的失望，许多事，不是闭目塞听，便能释然了，很多人，不是促从前，便能无从深记了，人与事，爱与愁，仿佛是一个永恒的话题，而我终是学不会淡然，因此，只能痛苦悲伤过后持续疼痛，之中极尽，二十多个年华，那些走过的路，那些看过的人，都在厚厚的一叠往事中如繁花绽开，花谢了，会花开，然而，青春凋落了，便不复，连最后能够印刻的，只是一些斑驳的片断，微凉记忆，在深深浅浅的夹层里，时而显现，时而隐没，那些他人，抑或自己划过的伤，终场后，只能自己渐渐地修复，时光菲薄，夜凉如水。
年末繁盛，繁忙的日子，我一点点地麻木了，一些事，学着努力接受，进程，漫长得洋溢着硝烟，蒋曾说，惧怕我将在麻木中灵魂也被销蚀了，一个月前，看到信息的那一刻，痛澈心脾，而我忘了告诉她，实在，灵魂早已捣毁了，现在，我只是在日复日地看着它灭亡，而后伪装掉以轻心的样子，继承，一如既往地继续，活着，成了一种无可奈何的事件，因而，那个细雨纷飞的午后，隔着窗，看着远方的风景，长久凝思，宛如一个石像般站着，岿然不动，雨水打湿了泊油路，草色青翠得恍如早春整邻近，呼吸间，是来自这个冬季的湿冷的空气，在雾气染满的玻璃上，用手指微微地写简短的字，你，我，中距离着一条长长的线，无限无尽，最后，我竟找不到一个词来停止，无疾而终的爱，终归成了无疾而终的回忆，指尖透过冰凉的玻璃，寒意直透心房，向着手心呼气，放在了微长的衣袖间，发抖的身子，回身看见了镜子里的瘦削的身影，这个我嗜爱的寒冬，透骨寒冷，一切在试图冰封，却未能善终。
风起时，我一个人走在人来车往的途径上，茫然地行走，身边有疾驰而过的车，我已忘记了躲避，只是盲目地跻身在车流中，多番辗转，走向了一处冷巷，遇见了一条名叫的街道，看到的霎时，站在街道牌底下，注视了许久，街，那么会在哪里了，我走向深处，尽头竟是一堵红砖墙壁，一阵哑然，围绕着身体，在微寒的西风中走出了街，街灯次序亮了，昏黄的光芒下是孤独的身影，徒步在转角处，消散在白雾袅绕中，而那条街却再也没有进去过了，我只是在路过，途经在间隔一公里以外，撕扯着，而不能置身事外，冬至将至，寂然过冬，眠灭了语言。
早前购买的书，安静地看完了一本，用文字疗解凄清，慢慢地，是一种习惯，闲下来的日子，开始浏览安妮的《月》，，是否会如文字可能得到些许的平静了，惟愿如此。
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