山高路远情至甚，明月难圆愁叹深。

　　今生只怨无缘份，来世但愿共婵娟。

　　如果我们注定悲剧，我只希望知道下世如何才干找到你！

　　――题记

　　十五年前的夏天，我高中毕业，没有录取大学。那年买一个一般大学的指标就要三千元，当时我家的处境别说能办到，就连唯一的大哥娶亲的彩礼，也没方法凑出。

　　就在那时侯，镇上一位个体商到我家提亲，说句心里话，我极不赞成那种旧式古老的婚姻方法，但是于公于私，也只能放下体面与尊严了。

　　一个阴沉的下战书，当一个生疏的年青男子涌现在我面前，我知道相亲说到就到了。在这之前我只听伐柯人说过他叫安，是一个孤儿，然后就是独身。除此之外，我对他却一窍不通。

　　记得在相亲那天，安穿着很朴素，穿一件蓝格子衬衫和一条原来是蓝色但经长时光的洗涤而变得灰白的牛仔裤，在我看来，最有型的应当是那双眼睛前面的墨镜了。

　　全部相亲的局面，安谈话很少，只是一再反复地申明：“我可以解决你的艰苦，你今后的所有学费，也包含你大哥的礼金，但前提是你大学毕业后必需做我的妻子。”

　　双方在一份正人协议上签过名后相亲也就告一段落。我家也接受了安丰富的礼金，一局部花在大哥的婚事上，同时给我买了重点大学的指标。

　　未几，我离别了年老的双亲，背起行囊单独踏上求学征途的列车。那天，我起得很早，促整理行李然后出门，不让家人送我，怕彼此伤感。

　　一个人孤独单走在城市的林间小道上，心里空空的，很心虚，我想从此以后，我会有一段快乐的校园时光，不能保障和预感未来自己的运气又怎样？

　　突然从路边一颗大树后撞出一个人来，差点没把我吓晕，“安”我几乎惊叫起来。“小雨，我想送送你。”说完不容我启齿就从我手中接过行李。我跟在他后面一路走着，玄月的太阳仍然炽热，我只隐隐看到他那透过衣衫的汗滴，湿淋淋的。有好几回，都想对他说别送了，可那句“送君千里，终须一别”每当一到嘴边又咽回去。

　　确实，如此俏丽的句子能形容在我们之间吗？那不免自欺欺人。我不知道什么时候到火车站的。

　　大学的日子是阳光残暴的，我凌乱的心境很快被晒化了，蒸发了。可是，我的基本比别人差，学习起来很艰巨，成就一直不幻想，身材也非常蹩脚。

　　在一次学校诗文朗诵大赛上，那首《预约失恋》深深感动了我，明的朗诵极富沾染力，迷住了所有的老师跟同窗。我更是傻了般呆坐着，完整忘了自已身在何处。就在明朗读完回身回座的霎时，不易觉察地瞥了我一眼。恰是缘于那惊鸿一瞥，我晓得本人完了，病入膏肓了。

　　随后，明的一举一动，开端深深牵扯着我的心。后来我才知道他也是学中文专业的，比我高一级。他常常辅导我的学习，在生活当中，他又像兄长般的庇护与关心我。很快我们便拉着手出双入对了，其实我也说不明白这是不是谈恋爱，反正有人处处依着你，顺着你，有种怪怪的甜甜的感到。

　　不知是否也于自己的报负心理，我却写信把跟明来往的事告诉安，盼望他苦楚不堪而使自己得到快活，可是他并非我的想像，在回信中好像时时呈现激励我的词语，而且至真至深的诚恳。我不明确他到底是怎样的一个人？我犯傻了。

　　生活、学习安静如水。

　　时间悄悄流到大二的下学期，直到有一天，明告诉我他爱好上另外一个女孩。我什么也没说，掉头走了。这时我终于病了，晕倒在一堂历史课上。住院期间，他不顾生意每天陪在我身边，讲笑话给我解闷，学动物的啼声逗我笑。

　　那段日子，我们简直成了友人，但始终不清楚的是他老是戴着一副墨镜，素来不摘掉过。有的时候，我忍不住对他那镜片后的眼睛去作各种的猜想。是蜜意？蕴藉？仍是愁闷的？

　　一个暮秋的晴天，我强烈地想去绎破他那份隐蔽在镜片后的神秘，因为我感到我们之间不须要有任何的阻碍与暗影。

　　于是我对安说：“你知道吗？你戴眼镜的样子确切很美，但给我的感触很不实在，我想，你可不能够……？

　　我的话还没有说完被他的口琴声打断了，悲凉而冰凉，让人心碎，我生平从未听到过如此愁闷的琴声。我不明白人间间既有这样伤感的音乐，那简直给我人感想不是在享受快乐，而是流泪！

　　暮风摇曳下落在江面的夕阳，像一酡血染的半江瑟瑟半江红。我不敢看明充斥哀伤的脸，把眼光融入西沉的夕阳心中涌起一股凄凉。

　　我更不明白的是像他那样富有的人还有什么可以忧郁的？

　　兴许因为那天听了他的琴声，当前再也没有提眼镜的事，等我身体痊愈出院后，他仿佛有意躲避我，有时想自动去找他，对他说声“谢谢。”

　　可是又会想他对我作任何的付出都是天经地义，至少在那份协定的背地契写出他的丑恶。

　　设法归主意，但隐藏在心底最深处对他的怀念一劳永逸。有人说过世界上最难猜测的谜不别的，是爱情。也许是当你在思考要不要去爱一个人的时候，其实已经爱上了他。很难信任自己对他怎么可以发热到那种水平。

　　时间静静地来到冬天，多少个月都没有见到安。每一次回家，我总会不经意在乡道上寻找他的身影，尤其是一个人傍晚时在路上走，惧怕入夜的感觉。

　　那是一个飘着大雪后的黄昏，我在安第一次送我的小道上见到了他，他看起来更瘦了。

　　“雨，诞辰快乐。”说完他的手向某个不远处指引着，顺着他指引的方向我看到了一个雪人，并清楚地看到“小雨，生日快乐。”

　　我很激动。“安，能为我再吹一次口琴吗？”

　　一会儿，我耳边响起了琴音，不知是由于曲谱节奏过快，还是因为他基本不习惯吹那么热闹的曲子，断断续续，很不天然,造句。于是我叫他吹以前那一曲，他一遍一遍地重复地吹着，那种吐露出揪心的难过几乎让人就想死去！

　　这让我想起来徐志摩那首漂亮的诗：“我不知道风，是在哪一个方向吹，我在梦中，在梦的轻波里彷徨。我不知道风，在哪一个方向吹，我是在梦里，在梦的悲痛里心碎。多么痛！如许爱！多么无力！"

　　幸福从来和恋情是不搭线的两件事。这好像惦念与厮守，爱恋和婚姻。不容混杂。所以，当我带着自己的伤痛而肉痛地爱着他时，也还可以找到幸福的细节……

　　我忽然觉悟了：本来自己心底里是如斯深藏着一个人，曾经似乎已被蒸发清洁的情愫，原来却稀释成一滴水，永远浸透了我的心底。我终于决定了，决议向安表明我对他的爱意，可事实我并没有表白，因为我终于看到了他一直暗藏在镜片后的眼睛。

　　那一刻，我几乎昏晕从前，那是没有任何色彩，表情和光泽的眼睛，只有忧郁，灰色，甚至可怕，因为他的左眼原来是――不存在眸子的。

　　从那以后，我再也没有听到那样忧郁的琴音，直到大学毕业，故乡传来他去逝的新闻，后来给他收拾遗物时，读到了他留给我的一封信：

　　“小雨妹妹，当成能读到这封信时，我已经分开了这个世界。三年前我诊断出有肝炎，后来病又缓缓恶化成肝癌。

　　在你的眼里，我是幸福的，实在只是物资上的富有，然而你永远也想不到十年前我阅历了一场灾害，独一的姐姐因缴不出膏火没有上大学，成果忧郁而死。

　　从那以后，我暗暗地发下誓：今后必定尽力赚钱去辅助像姐姐一样苦命的人。当得悉你的情形后，很想帮你，于是才导上演一场“相亲剧”。

　　起初，我对你只是同情，我真该逝世，无可救药地爱上你，只管我一万次地告知自己别对你动真情，我怕不由自主对你的好转化你对我的好，我知道自己已不可救药，支付不起情感的投资了。

　　小雨，不管怎么，我都生机你今生幸福，在另一个世界里我会为你祷告和祝愿的……”

　　现在，安已经离我远去了十年了。我也已经加入了工作，白天工作，晚上写一些货色，我希望很快忘了他。

　　而这种希望就好像我希望天空不是蓝色！就好像我希望小草不是绿色！就好像我希望太阳不是在白天照射！就好像我希望星星不在黑夜闪耀一样！我知道我是在希望一种永远也不会产生的情况！

　　每当到了清明节，无论多忙，我都会去他的墓前看看，是为追忆？悼念？还是找感觉？说不清晰。在他的墓前，偶然拿出他生前的口琴吹起来，但遗憾的是听凭我怎样去努力，都没措施吹出那种忧郁的声调。

　　我想这也许，就是命中注定了我们永远属于两个不同世界里的人，即使彼此约定好，也没办法厮守在一起，因为那个约定的自身就是忧郁的，是殇的商定。

　　后来，听母亲说安的左眼珠在他去逝的五年前募捐给一位失明的小孩，不外，我想那已经是不再重要了。

　　如今，唯一主要的就是他所深爱过的人更应刚强地好好地生活下去，在爱护别人的同时，千万别重伤自己，因为在损害自己的同时，那些爱惜你的人也会因而而受伤。

　　安，你让我如何对自己说，有生的日子每天快乐？我已向上苍期求

　　PS：假如有来生?我只愿望咱们可能生涯在统一片天空下，能够呼吸着同样的空气。我盼望我们可以相遇，并让我认出你，而后爱上你……

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