回忆倒放着泛黄的焦片流星划过天涯可我还来不迭许诺它已经再次被黝黑一片的天空隐去了光辉心，老是暖和得太晚。

　　丝丝缕缕的对于你的记忆开始变得很淡漠。

　　昨晚当我写完我要写的一篇文字的时候，头脑里居然空缺一片。

　　对自己写过些什么好像完整没有印象。

　　关机，看着玄色代替荧光屏的光明当前的暗色，我再也不想看本人写的到底是什么。

　　在一场又一场的回想的宴会里独舞，四处的人在跳着浪漫的双人舞。

　　是不是只有我一个人在独舞？

　　开始厌恶现在拼命敲打文字的自己，可是我的脑海被塞满了许多本该忘记的东西。我被陷在里面像一个溺水者一样拼命的舞动我的躯体，可还是无可救药的在水里不能自救。

　　于是，我只能在水里这样继承观看水里的景致，知道窒息死亡为止。

　　时间，逃离的速度真快。

　　在时间的深处，我还可以清楚的看见很多事件，许多已经开始含混的样子。

　　所有开始泛黄的往事以一种微笑的姿态对我示威。

　　也是，它们就像我说的，毕竟是一场宿命，哪怕我并不是一个违心接受的人。

　　某个晚上，一整晚都活在一个与你有关的梦幻里。

　　醒来的时候梦还很清晰，可现在已经忘却得彻底。

　　我想，应当我写了太多关于你的文字了。不然，我怎么会记得一个人这么的久。

　　并不是我的记忆有多深，只是我把所有描绘得太深罢了。

　　在某个地方，我发明自己曾经的文章被删除了大半。

　　看着自己曾经的心境失去了踪影，哪怕自己曾经不看，但心里还是有一种刺痛。

　　哀伤与孤单失去了原有的舞台。

　　也许真的如一些人所说，人走茶终是会凉。

　　难过的嘶喊仍是划破了蓝蓝的天空，为天空覆盖了一层涂抹般的暗灰色。

　　阳光仿佛想用强盛的力气穿透如此宏大面积的黑暗，把从前想要暗藏的旧事让我在惶恐不安的时候振作。

　　我用了最后的失望对他说，你只管用你的涂改液去删改我的过往，既然你喜欢，我愿意当一个傍观者，但是我也有权力闭上我的眼睛，不再看你在舞台上的表演。

　　他只回了我一句话：你还真无聊。

　　我说：我无聊总比你老做让人仇恨的事情要来得好。

　　这是一条尾巴的终点。

　　我无法制止他对我说话，就像他不能禁止我与他的对话同样个别的公正。

　　只是我们都抵触的做着这所有。明明不想与对方谈话，却还是要增加一些荒漠的对话。

　　也许，我们都不该再在乎那些本就不该在乎的事情，做一个沉默的收兵，来懂得这一场无畏的战斗。

　　那一夜，我在深夜三点朦胧地醒了过来。

　　梦里梦外充满哀伤，把我所有埋伏的不安把我推向苏醒。

　　当我想要记清我梦里的情景的时候，涌向我脑海里的隐约记忆霎时失去了踪迹。

　　抬起繁重的眼帘，在床上辗转反侧。

　　匆匆的扯高嘴角，强行给这一晚的哀伤披上一件富丽的礼服。

　　夜色深深的渗透我的心坎。

　　在这黑色吞噬一片的床上，让这一种伤感无边无涯的蔓延。

　　蜷缩着的身躯，让午夜陷入回忆的旋涡里连绵所有的疼痛。

　　这一场午夜的罹难，我在这一场罹难里拼命的挣扎。

　　曾经的挚友对我说，他曾经送给我的诞辰礼物将会是他幸福的挽留。

　　为了那一样在他眼里看似很可贵的东西，耍尽脑子里所有能够动用的细胞。

　　我开始为我曾经有过这样的朋友而觉得耻辱。

　　于是，我轻轻的，用沉重的手指拉动着鼠标。

　　他的名字，终是以我的黑名单为归属。

　　这于我而言，是一种无法言谈的沉痛。

　　这夏夜，深得完全看不见底。

　　疼痛何时积淀得如此之深？

　　岂非除了要把我损害得彻底，除了当这样一个无形的杀手，他再也没有别的目标？

　　淌开的房门被幽微的光线穿梭，我看见灰尘在光芒底下微微的起舞。

　　把手机开机，看见妹妹给我传来的短信。

　　她问我怎么还不外去，她对我说她的生日快到了要我给她送生日礼物。

　　北京时光11：30分。这妞，我暗暗的叱骂，她那边已经是清晨3点多了，竟然又成了夜猫子。

　　我的气息开始没有那般的逝世沉。房子里的生灵气息感到又向茂盛挪动了一小步。

　　原来想跟妹妹说说我最近发生的事情，想起妹妹回来的那段日子，她是知道我身边产生的这些事情的。

　　手指停在键盘上竟然无法对按键施力。

　　也许，这朵盛放在手指上的繁花也是该到了枯败的时候了。

　　笑了笑，又把手机关机。

　　停在那个只有他一个人知道的博客页面里。这是一个良久没有更新的博客，我在以一种消散的姿势活在这个世界。

　　不止一次的告知自己，假如我的消逝能让他快活，那么我乐意一直的保持着这个姿态。哪怕要用永远去维持。

　　想到永远，心又被楸紧。

　　爱你已经快要把我自己耗尽。

　　请谅解我日渐肤浅的能量。爱你，我已经在耗费自己所剩未几的力量。

　　看着博客过去的文字，一字一句都让我生疼。

　　一年，我有多少个一年？

　　我要让这里沉静多少个一年？

　　活在过去，也许只有这样才干疏忽未来。

　　掩饰。

　　我学会了掩盖我自己的情感。

　　当我还在难过的时候，YO又给我发来了信息。

　　他说，既然我那么自私的要保留那份生日礼物，那么，就留给我陪葬吧。

　　看到最后，我的眼光停留在“陪葬”两个字上面定格。

　　陪葬，我开始挣扎。

　　我是不是该把这份友谊的过去也放弃，去找这个我一直在远离的人，委托他帮我把这份礼物还给YO。

　　我思维的波澜汹涌在宁静的表面下得到了粉饰。

　　YO不知道我最新的设法，他还在那头持续的诅咒。

　　他说，难怪大家都说我这个人喜欢搞小动作。我不知道他说到最后这个小动作指的是什么，也素来没有放任何人说过我爱好搞小动作。但他这么说，我想和他送给我的那份礼物脱离不了关联。

　　我心里切实很难去均衡，既然想过要我取回，那当时为什么要送给我呢？

　　他好像明白我想不清楚他说的“搞小动作”是什么意思，于是更详尽的弥补：你这个人真虚伪得可以，不明确我为什么说你喜欢搞小动作吧？那我告诉你。当初送给你的时候你怎么也不愿意要。好了，现在要你还给我你却又默不哼声。你说，你虚伪吗？

　　我还是坚持了原有的沉默。然而我的心里想要反驳：那为什么不换个方向想。我当初不乐意接收的时候他硬要挤给我。我10月生日，现在已经是第二年的6月了，时隔8个月的今天竟然又请求我拿回去。我基本已经拿不出来了。

　　说尽也只是一样虚构的东西，我想不懂它到底有什么气力可以把我过去认为坚不可摧的友谊毁塌得赤贫如洗。

　　深藏的难过又一次无奈压制的晾晒在太阳底下，一览无遗。

　　尽管我已经闭上眼睛成心不去想那些伤人的话，可是这些话的火力真实 未审太大，被灼伤的伤口在太阳底下刺辣辣的疼。

　　YO，你知道，你把我们的友情烧毁得这么的彻底。你晓得，不是我废弃了你，是你抛弃了我们的曾经，堵截了我们的将来。

　　淡淡的倦倚在眼帘,励志故事，疲惫感开始朝我汹涌。

　　辗转于诸多的思路间，失守。

　　遍布哀伤的惆怅，染得这个房间的气味也是如斯的痛苦悲伤。

　　每吸进一口，心的创痕就多了一道口。

　　该休息了，可在疲乏间不论如何也安静不下来，导致一直无法入梦。

　　我要阔别他的世界，我要当一条与他同出发点相反方向的射线。

　　那一点，只是回忆。在我决定要分开的时候，就注了再不能回首。

　　我没有曲线所领有的拐弯功效，所以，我们注定相离永远。

　　字写到这里的时候，友人说我的这种主意只是两厢情愿。

　　怀疑地挑高眉目。

　　朋友说，现在我就像一个欠债者，身上还占有着别人想追的债。那谁愿意和我当两条不同方向的射线呢？

　　最后的论断是，我跟YO只能是两条同方向的线，除非我把他送给我的东西拱手还出来。

　　听着她说的话，我不得不再次陷入寻思。

　　友情，走到了这一步是不是那么的讥讽？

　　在他找我的地方，把他的名字拉出了还没有习惯他存在的黑名单。

　　在发言框里码下了长长的字。

　　心，很痛。我已经不知道说什么了，想不到这个处所最后给了我那么多的扫兴以后，连你也要这样子对我。

　　YO，我们认识已经两年多了，就在这里认识的。而最后给我的留言，竟然是让我抱着你送给我的生日礼物陪葬。呵呵，理由就这么简略，就是由于我不把你送给我的生日礼物还给你。

　　YO，我们意识这么久了，你现在说我自私？那么，要不要我数一数我们始终以来的事情让你清晰的回忆一下我对你做过什么是自私的了？

　　你不感到你在找借口要我拿回那样礼物么？你想这么多借口，你想这么多成果，你不认为自己很虚假吗？

　　从你不间断的为了那份对我来说除了意思不任何价值的货色而骂我开端，我已经决议不再理你了。那是你送给我的礼物，你送我的时候我拼命推托。我还给你你又送过来。咱们反复这样的动作好几回，到了最后你把我拉黑了。最后呢？你对我说当初给我的时候我又不要，当初要我拿回来我又不给。那我也想问你，当初我不要的时候你为什么硬要挤给我？我现在不能还给你了，你又非要我要。

　　可是，写完以后我只能保存在草稿箱里无法点击发送键。

　　兴许习惯了缄默所以就再也发不出任何的声音。

　　那就让我当一个哑巴。一个在键盘上失声的哑巴。

　　你本是我梦中的一根浮草但是到后来你却变成了一颗会把我绊在水底的水草让我浸泡在这苦楚的河水底下永不超生

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