我爱好笑,从小的时候到当初始终就这样.不同的是,小时候是无邪的笑,而现在却是虚假的笑.身边的友人喜欢说我过得很潇洒,我问自己真的是这样吗?惋惜谜底是否认的!

我是一个不爱读书的人,从小就是,励志英语,每到学期末拿到成就单的时候,我都会异常好受.坐在台灯前,不知从何学起,一篇笔记都没有做过.甚至连名字都没有的各科书,然后打开书从第一章看起.然后便开始焦躁不安.把持不了自己.久久不能安静下来.时间就是这样一天一天过去,书的第一页还是白的.....我从来就没认为读书是为了自己,要真为了自己,我想我应该早点分开学校.

初中的时候,我就不知道为什么要读高中.甚至于考上了三中最后仍是抉择了十中这种三流学校.而现在我仍然不知道自己在读什么,为谁而读...

菠菜来电话了,我会意的笑了一下.弹指间高中三年便快过去了.大家都应当变了吧!可能只剩下我还是那么成熟.不过我也不想把自己弄得太成熟.我还是喜欢别人叫我男孩,喜欢我阿娘叫我么儿.因为我只知道自己想要的快活!素来就没有想过要做一个自私的人.可我的感性告知我,我的行动就是自私.不知道从什么时候开端我终于否认了我的自私.要不为什么大家都离我而去呢?我是从小到大就这样?还是后来才变成这样的呢?

越来越感到自己的视力十分好.由于我总是能很远就看到曾经的同窗,可是我并没有走从前和他们打召唤,只是远远的看着他们.而后微翘起嘴角...我甚至有点怕他们认出我来.可能是我的变更太大了.或者"是他们的视力比以前更差了吧!"居然很荣幸的是没有一次被他们看到.

有的时候发现自己很在乎的人一点也不在乎我.心就真的伤了.我不愿自动在乎别人,习惯了给自己穿层厚厚的"防护衣",恐怕自己受一点"伤寒"!

等待了一个月的归宿假终于如期而至了.忽然发现自己十多天都没有回家了.实在不是我不想回家,而是我怕回到家后四周的人没有独特语言.但出于礼貌又不得不跟他们寒暄,我始终做不到桀鹜不驯,因为我是长辈们眼中的好孩子.我要一直坚持着好孩子的形象,以此来为我在外面打工的爸爸妈妈挣足体面.我的虚伪可能就是这样培育出来的吧!做假太久了就会很累,所以我不喜欢在家里呆太长的时光.我还是喜欢一个人呆在不起眼的角落里.看看蔚蓝的天空,再悄悄的想些问题...所以今天他们喊来日去桃花会看桃花,说瞎话我并没有去过,也不知道毕竟在哪里.我并没有许可她们.我只是无比不喜欢一大群人.只有心中有桃花,遍地都是桃花!

我的房间很空荡,除了一张床外什么也不,甚至连一张写字台也没有.不外我想也用不上,从小到大,我都不会在家里看书,这个礼拜归宿假回来也是背了一个空书包.衣服也没拿.

过年我表姐回来了,她才比我大一点啊.以前初中还是一个年级的.都已经带男朋友回来了.大人也支撑了.看着身边一起长大的人都娶妻生子而我却还在读书,还是有点不接收的样子.是她们真的太俗?还是自己不愿去面对生活?我真的不知道!可能是自己真的太脆弱了吧...我的心坎一直呐喊着我不要做俗人,我要高调...或者当我发生这种主意的时候我就已经是个俗人了吧...

回忆起去年暑假在湖北的日子,就似乎是一场恶梦!终于懂得了为什么大多数人在出去打工之后就彻彻底底的沦为俗人了.是工厂吞噬了他们的灵魂.凌晨起来吃早饭上班.中午吃完饭持续上班.晚高低班后筋疲力尽.有时晚上还要去加班.日子天天都这样过.就和咱们读书差不多吧.不过可不像我们只动笔.那是膂力活.可能我的思维也跟他们一起一点一点的退化了吧!最后就只剩下盖屋子授室生子的思惟了.本认为从湖北回来后,我可能为本人的人生幻想斗争.差未几一个多星期后.我发明我错了.我没有...甚至变得更加颓丧了.我晓得从那时起我病了,而且病得很重大.可是没什么药能治好我的病...

生涯就是这么有趣,没有逝世去.又怎么会重生呢?我甘心笑着流血也不要哭着流泪.什么事都得扛住.扛不起也要咬着牙扛下去...我要一步一个足迹,走出自己的人生....

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