是悲伤的回想，还是难捱的怀念？兴许，有些事件早已注定了，只能在虚无的两端对抗，疲乏的心，被冷风刮的凉簌簌的，我在回首望什么？我在等候着什么吗？仍是我在等待着些什么、、、那种不安的思路跟不安现状的我、完整吻合，我开端想要逃了吗？我可以逃到那里去，天南地北吗？还是勾留原地？我发明我无处可逃了，可我就这样认输了吗？失去他我真的变成了疯子吗？没有恋过爱的女人是“白痴”正在恋爱的女人是“傻子”，而失恋的女人就是“疯子”吗？为什么这话如斯的逆耳，却又如此的实在？

　　沿家的那条路，忽然变的好漫长，此刻我是宁静的吗？为何我的心坎是如此的暴乱，我是怎么了，怎么又来到了这个不堪回想的处所，是否这里有咱们曾经一起欢舞的影子，我又再想他了，对吗？我不断的问自己，我是否还会想他,好词好句？为什么我忘不了，我告知自己不可以这样，可是泪水已经含混了双眼，我认为我已经开始变的开心了，可是为什么笑颜那么假，假的透明，挥之不去的悲伤，连眼泪看见都惶惶，我告诉自己不准哭，疼不在乎．我告诉自己不准哭，泪却忍不住．也许我没有资历诉说自己的悲伤，由于我把暗昧当成了恋情，这句话是你说的，可在你眼里，永远都有些东西是我读不懂的，在你的心里我荏苒只是一个替换品，我以为时光长了我可以代替她在你心目中的位子，可是，老天好象是在跟我开玩笑，爱情总是开始的很漂亮，但停止的却没有情理，然而，我还是在时间的流逝中失去了你，我抓不到你，我想住近你的心里，可是在你的心里却容不下一个小小的我，我累了，疲惫到想撒手，为什么我还是学不会，学不会对你的不在乎，学不会对你的无所谓，你的一举一动都会让我痛澈心脾，有时候我也恨自己的顽强，有些东西，可不可以不要那么的在乎？

　　岂非所谓的快乐、就是粉饰自己的悲伤对着每个人微笑？可是，为什么总是在痛的时候才知道自己受伤了，“爱情”真的是一种美妙的东西吗？我读不懂。

　　有人问，我的文字为什么老是那么感伤。苦笑，实在我也想写快乐的文字。可是我晓得本人是个骨子里就不快乐的人，这样的我又能用怎么的心境去写快乐的文字呢？快乐是会耗费能量的，假如抉择用快活的一面面对生涯，那么一个人的时候，我切实不力量再去快乐了。

　　其实我只是想要那么一个人，等那么一个人，找那么一个人。

　　单独一个人领会繁荣过后所有的困苦寂寞，倦了、累了，思念似海我在属于你的海底缄默。

　　你不会再在我耳边叫我一声敬爱的，

　　你不会再在我耳边唱我最爱好听的情歌，

　　你不会再在我睡觉前讲我爱听的故事了，

　　那首“电台情歌”不会再是为我唱的了，

　　我知道，有些货色，是不能够强求的，所以我放开手，让你走。

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/191367.html

相关阅读：如果真的爱我，为什么要这样对我？
伤感的季度冷天
假装着你和我彼此的地老天荒
你的世界我曾经来过
请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌