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和他相识是在11年的夏天，那年我21，懵懂的年事，他已经28了。

5月，气温开始升暖，行将大专毕业的我起早贪黑，泡在网上看着有关同道的网站，在一个交友网站，我看到了他。照片里的他笑得很孩子气，俊朗的脸上弥漫着纯挚的笑颜。虽然已经快到而破之年了，感觉依然很活跃。材料里面写的他在张市，在另一个省了，离我的城市有一段间隔，但是仍是加了他。

第一次和他聊天，给他看了视频，他说很可恶，我问他在哪个处所，他扯谎了，说自己在常市，当时我不知道他撒谎了，向他要了电话号码，也给他说了我的电话。

第二天，我在学校的校门给他打了个电话，几声电话期待声后，是一个阳光的一般话声音，他问我是谁，我说我是网上的那位，他没有存我的电话，然后我们开始聊天，变得熟悉。我们开始时常发，打电话，他开始叫我“法宝”，我也对他有了感觉，他说他才去北京念书回来，现在正筹备开摄影工作室，叫我去帮忙。我迟疑起来，因为我父母不准我分开万城，我从小到大都在他们的压力下成长，就连大学都是在万城读的。

于是我抱着给父母打防备针的开始天天时不时的对父母说我要离开万城去找工作，他们像耳边风一样的听着，到了6月底，我拿到大学毕业证了，就去买了火车票打算去张市，我妈歇斯底里的说我是被传销了，不许我去。我没有管她的反映，还是去了火车站，她也跑到火车站哭闹，说我怎么这么蠢，明明是传销还要去。我当时就瓦解了，狂哭不已，觉得自己的怎么就那么的黑暗，连做个决议都不行。最后在火车站闹腾了一段时间后我还是胜利坐上了火车。

从万城到张市的火车要9小时，晚上9点上的火车，第二天早上6点左右到了张市，到了张市，我问他在哪，他说他立刻来，我在火车站前的花坛坐了差未几40分钟后，他才从一辆到火车站的公交高低来，满脸堆笑。我随着他上了公交车，正要坐下去，他拍了下我的屁股，我当时就感到他很好色。下了公交车，我跟着他到了他租的屋子，一进屋，他就充斥豪情的吻着我，然后跟我产生了关联。

完事当前，我躺在床上睡不着，他叫我找工作，于是来到张市的第二天我就开始在网上不停的打电话找工作，很快，我就找到一个旅行社的计调工作，试用期工资800，对才出学校的我来说，有人乐意请我我就谢天谢地了，也基本不懂得面试该问些什么就许可上班了。去上班的那一周，那个给我口试的主管都没有给我部署电脑和座位，我坐在另一个计调的旁边看着她从早忙到晚，而我也就这么始终看着她们干活，自己什么都没学到。晚上7点多了，还没放工，全部旅行社的人都走光了，就我所在的办公室还在忙，而且还没吃晚饭，而且每天从旅行社回来后他都想要和我做，我精力上累的要死，还要知足他的性欲，就这么折腾了一周后，我对那个主管说了拜拜，挥霍了一周的时间，没有拿到工资，也没学到任何东西，真的觉得没意思。在张市的日子确切不好过，他的积蓄全都花在的学摄影和买摄影设施了，每天我都和他一起吃老干妈加白米饭，有次吃饭的时候，他说对不起我，让我每天吃的这么差，因为我不是个食量大的人，我也没觉得日子特殊，而且他对我好的时候我相称的激动，我爱好吃上好佳，他在我们没什么钱的情形下还买了很多给我吃，我当时就怪他，说我们明明没什么钱干嘛还买这些。

接下来又是不停的投简历，在张市呆了半个月后，我在想着毕业生拿到的报到证要去生源地的人事局报道，我就打了个电话问已经毕业的一个学姐报到证可不可以让父母代劳去弄，她说了句：“你自己去不行啊！”于是我傻傻的为了给一个报到证盖章专门坐火车回了万城。

回到万城后，就是不听的狂吃货色。

2

回了万城才发明，我开端每天都想他了，原来说好的我回万城盖个章就回张市，但是我在万城呆了几天，他打电话叫我在家找工作，他说他有变动，然后我就找工作，万城一家效益个别般的国企在招文员，我就去应聘了。这家酒厂的人事相称的奇葩，他说我从试用期开始签合同，从试用期开始我不能辞职，否则要赔他们5万！然而感到我分歧格能够随时开革我，当时我就懵了，怎么这么霸王条款，我就打电话区问他怎么办，他在电话里说他有男友人了，他说他不爱我了，当时我就说他怎么变心啊？他说他把我在张市给他的多少百元钱还给我，我说不必了，就挂掉电话狂哭不已，而后我晓得，我是真的爱上他了。

那家国企我也天经地义的没去，和那个人事吵了一架，问他为什么要赔5万？他说听我这么说就是想要来尝尝，要是不想做就走，我当时就想岂非我没有走的权力？就说他这违背劳动法，他很恶棍的说我听老师乱说的，然后,伤感日志，我就挂了电话不想再和这种人说空话了。

之后我还是悲剧的陷在找工作的泥潭中，本来万念俱灰的，他说不爱我之后，我没指望他会联系我，但是每到深夜12点左右，他就会打电话来关怀我，说他要回老家了，说他要结婚，他没有措施，我们便依然联系着，到了9月，他的停机了。我开始痴心妄想，他是不是失事了？然后晚上睡不着觉，失眠了半个月。

玄月中旬，我在他的校友留言叫他安全的话告知，过了几天，他留言叫我在上面留个电话，留了后过了没多久他打来电话，他说他在北京，叫我不要再QQ校友留言，里面有良多他的共事，我很听他的话，再也没留言。

咱们就这样通过电话接洽，他在北京日子不好过，我这半年也没找到像样的工作，在12月做了3天兼职，我说拿到工资给他寄去，他说我要是个女的必定娶我。我心里想的是，只有你乐意顶着社会的压力和我在一起我就很满意很了。

1月，他电话停机了，我也就认为和他断了联系个，他叫我不要再QQ校友留言，我也再没有去留言了。

到了3月，我的QQ信息里突然有个挚友申请，写的“我是你老公”，当时就很惊讶，到底是谁？当然我也想到可能是他，但是他不知道我这个QQ号啊，虽然我用这个QQ号在他的QQ校友留言的，但是他那么大意的人会去记我的QQ号？我还是批准了，我问他是谁，他说我是你老公，我试探的问时不断他，他说他是，然后他说好想我，实在我当时觉得好心外似乎突然来到的幸福，我以为我们再也不会有联系了，但是他还是找到了我，我问他在哪，他说他现在在广东，然后我就说要给他汇款，把我春节拿到的800,全都给了他，也是我唯一的积蓄。我给他汇款不是想要表白什么，只是怕他吃的不好，过的不好，在北京广州的物价都很高，我怕他的日子不好过。

他问我在上班没，我骗他我在工作，到了4月，他的QQ又没有信息了，我的爸爸得了糖尿病住院了，我就在病院照料他，然后5月份找到了一份工作，固然工资仍然是很低廉的1000，但是有个工作总比不强，我急这样开始上班。

6月份，我正在不停的忙着活，忽然电话响了，一看是个未知电话，我用方言问他是谁，一个熟习的声音穿过我的耳朵，“我好想你”，当时我的心境再次冲动，我知道是他，我问他在哪，他说他在长沙，我说我要去找他，他说我的工作怎么办，我说不要紧，我想要去他的身边，他说他有女朋友，不便利，我就没有逼迫说一定要去找他了，我们就这样坚持联系着，到了9月，我失业了，公司裁员我荣登榜单。然后找的工作我都不太想去，在家里越发的抑郁，心里很想着他，开始常常自慰。不知道怎么的，到12月份出现急性前列腺炎症状，尿不出，去医院医生只做了尿检说尿道炎，然后下战书当天高烧，去诊所输液3天，然后口服药物2周，当时不知道本人是急性的，1月去医院复查只查了前列腺液的卵磷脂2个加白细胞4个加，说是前列腺炎，医院医生没说什么类型的，并住院治疗，但是我的病历卡写的慢性，只进行了输液医治，输的头孢和盐酸左氧氟沙星，请问这2种药是急性和慢性都能治疗吗，2月初呈现尿道口变形和精囊炎，去医院问，医生叫我察看，之后就没管了，但是我从3月份涌现慢性的症状，尿频，当初多半变成慢性的了。

得了这病我开始自强不息，我恨医院的误诊，诊所的不负责任，我又想到前列腺离直肠很近，假如和他发生关系会不会加重前列腺炎，我就觉得不想活着了。我给他说，他说这是小弊病我太在意了，我终于逝世缠烂打要去见他，也就是今年3月底，他又回了张市，然后还有个女朋友。他说不要我去见他，我当时就盘算不理他了。过了2天，他打了电话说我来吧，然后我就风尘仆仆的坐了火车去了张市，到张市已经是晚上，我找个个廉价的宾馆开了房，他说他很忙，我等到10点半他终于来了宾馆，他说他好想我，然后说我怎么变丑了，脸上许多痘痘，然后说他不会厌弃我，他说他很累，想要睡觉，我就抱着他睡，直到第二天早上，也就是他阴历的生日那天，他去厕所翻开微信，我很清楚的听到他女朋友在微信里德有声留言“敬爱的，诞辰，”她是第一个给他说生日快乐的，我本来以为我会是第一个给他说生日快活的，我当时粉饰了失踪，等他从厕所出来，我说祝你生日快乐，他没有愉快的表情，说“你找别的男朋友吧，我不爱你了，我曾经爱过你，但是我现在对你没有感觉了，不能委曲”。然后就穿衣服走了，他一关上门，我就不停的狂哭，他怎么这么忘八这么混账这么无耻！我就不停的哭，觉得绝望，再想到自己的病，就想要回家割腕，到了晚上，我给他电话说为什么他不要我了，是因为我没有以前难看了吗？他说他和他女朋友在一起他不方便，我就在电话里骂他无耻混蛋！过了一段时光，我又发短信告诉他我不能没有他我好爱他，然后我打电话去他接了，他说他来日给我买土特产，然后我留在张市几天，因为他很忙，直到6天后他才挤出时间来见我，他见我就和我发生关系了，然后他说他说那些是希望我好好找工作，他说他爱我，然后他就去忙工作了，我也坐火车回了万城。

3

今天睡在床上不停的大哭，想想觉得自己怎么会越变越糟，不停的回忆以前的美妙，现在的蹩脚。是的，时间无法倒流，恰是因为如此，我更是苦楚的懊悔，悔恨自己的摇晃不定，悔恨自己的无主意，悔恨自己所做的决定是如此的糟糕，每一次，每一次都不停的向着不幸的深渊滑去。

等候着医院检讨的成果，我是如此的绝望，已经4个月了，确定已经转成慢性的了，去医院检查只是期求那独一的一点生机，愿望自己不要如斯的不幸。

上网，不停的查着有关病的信息，得到的是自己由于拖拉病情而无奈根治的信息。失望。又看到网上有一个印度的1岁多的小女孩得了脑积水，头大得像个ET，我登时就哭出来了，本来我还是能为了别人的可怜而呜咽的。哭完后我又认为自己很懦弱，比起那些人，我还不算太糟，但是人都是爱自己的，谁也不想自己变得不幸。我还是盼望自己健健康康的。于是我怨天尤人，恨医院的误诊，恨医生的不负义务，恨自己怎么这么不幸，恨所有。

这一个月完整不想做任何事，不想起床，不想吃早饭，闷头睡到中午，切实是睡不着了，起床，以泪洗面。

从昨天开始就没有买通他的电话，他关机了，我开始胡思乱想，他是不是发生不好的事件了？担忧不已，心如刀绞。在张市的普陀寺我许了2个愿，一是希望自己的病能痊愈，二是希望他幸福安然健康快乐，是的，我祈求的太多了，但是我祈求的时候眼泪在眼眶不停打转，将最大的诚恳献给了神灵，对着每一尊神像都磕了三个头，我不企求他富贵，只希望他得到真正的幸福。这就是真正的爱吗？想要和一个人永远在一起，却因为事实而知道很难，心里的痛无法语言。每天都着他，每天都想着他，只要他平安健康幸福快乐，我就觉得一切都还好，我的人生未然如此，他的人生残暴光辉。

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