"你如何打发一个一直下雨的星期天
顶多街角点一杯口味个别的黑咖啡
也许是有了错觉
兴许是想了太远
我突然有了好想谈恋爱的意念
只是我猜忌这是一时寂寞的馊看法
恋喜好象不是嘴里说了就算的局势
毂击肩摩的大巷
谁遇见了谁
昨夜谁为谁不成眠
今天谁吻了谁告别
剧情老是不算太多元
却值得大张旗鼓
我又想为谁不成眠
跟谁恋恋不舍离别
剧情发展的情节
象刚租来的碟片
在始终下雨的礼拜天"
有点淡淡的忧郁,就像当初的我一样,我17岁了,就在今天,在这一天,我又老了一岁,法宝说,我是又成熟了.也许吧，我原以为忧伤跟我没有任何关系，但是，在成长的过程中我发明快乐离我越来越远了，不再那么开心的哈哈大笑了，也不再那么傻乎乎的做那么些傻傻的事了，有那么一点点忧伤了，很莫名其妙的忧伤！
我原认为我可以永远都像小时侯那么傻的笑，可是事实证实我错了，我不再傻笑了，连笑也变得那么局促，在怕什么吗？我自己也不明白了！
祝我诞辰快乐，今天我17岁了，并不太是个值得留念的日子，17岁的雨季会是什么样子的呢？我想我的17岁，我所谓的雨季，我那浪漫的年月，该会是快乐的吧？人们都说17岁的雨季是多情的，有点哀伤，有点多愁善感，有点......我盼望我的17岁，这个本应该很浪漫的日子可以很浪漫，我愿望我的17岁，这个本应当有点快乐的日子可以很快乐，我生机我的17岁，这个朋友很多的日子可以有很多友人陪在我的身边，我希望我的17岁，我希望它快点从前但又有点迷恋它，说不清晰的感到！
今天是我的生日，我盼望他们的祝愿，但是我却又不希望见到任何人，只希望自己一个人悄悄地呆着,人生规划，听着不知所云的歌曲，心里有点忧伤，也有点快乐，很怪异的感觉，我想在今天，我该学会如何适应孤单，在这个本不该孤单的日子里，我抉择了自己一个人面对孤单，由于在当前的日子里，会有很多时候孤单吧？我想，我长大了，不可以再哭鼻子了，当我孤单的时候，我得试图很开心的笑了吧？我长大了，有很多事件不可以再伪装不清楚了，当我孤独的时候，我也该可以很快乐的样子，很沉寂的样子，只是稍稍仰头把泪水留在眼眶里，而后低下头持续做题，是吧？我可以变得处变不惊，是吗？我长大了，如果我再一个人蹲在马路边上哭，会有人笑我了吧？我不可以再率性了吧？
长大了，有良多不能够，也有许多无奈，我在想，假如我痛了，我好受了，我不快活了，我该怎么样呢？我是不是该硬生生地把眼泪留在眼眶呢？我是不是不可以在容易得笑呢？我是不是该把本人的心收回来了，该朝着父母冀望的方向去了，该乖乖地写写文章，背背英语，做做让我头疼的物理化学了么？是么？我的性命只可以被这些填满么？只可以不再暴露自己的情意么？我不知道，也不想晓得......
即便没有将来的，没有成果，也不进程，我也会保持的！17岁，我想我或者可以很快乐，然而请容许我有点难过！
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