记得第一次提笔时也是在这样的夜里，飘满小窝，窗开肆意随风舞动，也不知是何时想用文字来表白怀念，记得每晚放工时总会提笔写上一段段，一行行，记得那时住的处所面临拆迁，时间久了就在那一面面白墙上爬满很多丑不溜湫文字。当然临走时再次把这些丑不溜湫的文字搬到了本子上，当时费了不少劲呢,名言名句，那些本子现在都还好好的珍藏着，直到遇见你时才断断续续的停笔至今，我这人喜欢回忆，可是回想究竟只是回忆，已成过往，何须迷恋。但是并不代表在某些场景思路不可以跨过流年飘至那些青葱年少里。
那是两年前的夏天在北京的一家料理店里，我是在那里学习操持，当时还是在中午时店里挺忙的，我正在那挥汗如雨的吵着菜，也就在一回身我看见了你站在窗外，挺清纯的姑娘，喜欢清纯，难免多看两眼，因为忙所以就持续挥汗，当然眼角余光始终没停过，不过令我欣喜的是你竟然跟着厨师长走进了厨房，当然那种欣喜别人是很难发明的，因为我擅长隐藏，事后很长一段时间，才从你嘴里说出一句“第一次见你时你挥汗的样子很是帅气”，心里很?瑟。
休息时厨师长把你先容你给我们意识，说你是一名大学生，因为暑设想学学做饭，顺便赚点外快，要来这店里工作一段时间。听到这新闻心里不是欣慰了，而是直接窃喜，当然还是没人看到我坏坏的笑。就不知你看见了没有？就这样我们临时成了共事，当然你是学习冷菜的合适在凉菜间，清洁，舒畅。
通过接触发现你是一位文静，羞涩而忸怩的，平时你老是早早来到，来了就工作，也不和别人谈话，就是和冷菜间的阿姨说上几句，就是因为你的羞怯，所以让厨房间的几个家伙都不好心思找你聊天，当然一开始我也是，我只是在炒菜时悄悄的在察看你，好像有几回都和你对眼了，呵呵我不敢说心有有灵犀，因为我不知道。我也会在不忙时跑到冷菜间帮帮忙，当然这个乐于助人的精良传统在你没来之间我就一直发挥着，我还会跑到刷碗间帮几位阿姨刷刷碗，擦擦盘子消消毒，所以导致我人格魅力一再裁减，男女老少都喜欢我，这点信任在那段时间你也发现了。
对你当时也谈不上喜欢，只是对你印象不错，通过懂得知道你和我是一年人，我只是大你几个月，家在河南鹿邑，在河南新乡医学院上学，而我故乡却在遥远的苏北，文凭没你高，仅仅高中文明，就因为这几点导致后来几个家伙告诉我：“你别想了，她怎么会看上你”。当时我那个气，不过想想也是，不论看上不看上就是我父母肯定也会反对的，他们一直告诉我不要找远方的姑娘。记得那天晚上似乎失眠了，不外就在那个夜里我做了一个决定。
当第二天不忙时，我们多少个又到了冷菜间休息，我是坐在凳子上，就那样看着你在忙，你忙完时仍旧是双臂抱腿坐在纸板上，悄悄的很优雅，你刚坐下我就猛的站起来脸憋的通红，用手指着你大声的告诉你“亚茹，你要不是大学生，我必定把你娶回家‘”，当时你小脸唰的都红完了。你说了句“怎么可能”？呵呵当时我只是在那傻笑。后来你和我在一起时你告知我，当时吓到你了。其实何止吓到你了，当时在场的小搭档也都惊呆了。
那时候我分开北京，你回学校时我们还没在一起，只是偶然在上聊几句，终极确破关系是我第二次去北京时，你诞辰的时候我去你学校见你了，当然条件是我做好了筹备，旁边跌荡起伏一直，我决定了，哪怕间隔再远，家里在反对我都会勇往直前，很顺利，回来时你就是我女友人了。高兴。
因为异地恋，所以我们不轻易，那种相思苦使人撕心裂肺，当时自己写了首小诗用来给我们共勉，不知你还否记得：
两地相隔情不阻，
般若相思两度痴。
化作彩蝶顺风舞，
待到春暖花开时。
两年了将近3年了，兴许因为我们会晤少所以阅历的会比别人少，但是我一直深信我们的感情是和他们一样的，3年来我们为挪动公司也做了不少奉献，不过个别都是我打你不接，你在打过来，你说“校园卡廉价，1毛一分钟。你的太贵了，还是我打给你吧。你是那样的善解人意。”我也只是偶然给你冲冲充话费，当时我就一直想一个问题，那就是有多少异地恋是打不起电话费而离开的？呵呵很扯淡的问题。至少我没据说过。
开端咱们的情感始终很好，很长一段时光都没吵过架，因为一点在你那哭鼻子抹眼泪的想不开的事，到我这都不算什么事，每次解决完问题你总会说“你真好，我什么时候能和你好好吵一架”。无语的很，你这丫头有一点不好就是爱好记仇，生闷气，所以在学校里你的问题特殊多，你又不善言谈，也不会跟人吵架，所以只能憋在心里，每当你和我讲这些事的时候，我都啼笑皆非，每次给你劝导后，总能把你折服，所以你也会说一句“谢谢老师指导迷津……”在这里我不是说本人怎么好，只是想说你单纯的让人疼爱，自己也做错良多，可是我不好时，语言未免大了点，也须要你的抚慰时，往往事与愿违，由于音调高了点，你又赌气了，最后往往是我自己调节结束后在给你报歉，晓得吗实在这样我也感到。
这3年来你做过两次手术，第二次你告诉我有可能变成恶性，我都吓逝世了，担忧的要命，当时我又做了一个决议，如果然到那一步，我一定不会废弃你，其实这个主意我妈妈也知道，然而为人父母担心确定不免，她是支撑我的，我在去病院看你时遇见了你的妈妈，阿姨真的很慈爱，拿我当自己孩子待，很暖和，你应当也知道我妈妈对你也是当亲闺女，我想假如我们要结婚了，你们的婆媳关联一定可以处的很好，这点我能够保障。
写到这心里暖暖的，也是哀伤的、、、、、、、
在里我把所有想的太美妙，我认为我一定能把你娶回家，一直以为你的父母因为远会反对时而纠结，又因为你说家里决定权在于你不在你父母而愉快，可是事实过于残暴，时间悠然，倾尽芳华不知是什么起因使得你变了，我想你的压力一定也很大，可是这3年来我就因为3年前的一句话而一直懂得宽容你，对不起我不知说多少次，许多都是莫名其妙，我也知道这是姑娘的的通病，也理解，可是为什么“对不起”三个字对你来说就那么难启齿呢，你却告诉我你说不出来，呵呵，你不说我都会谅解你，岂非你说了我会不原谅你吗？其实这也没什么，只是盼望你在当前的学习中，和同事，朋友，同窗多说几句对不起，那样就不会一直活力了，对爱情里的人而言这些又算什么呢？但是你却告诉我，不是你父母嫌远，而是你当初嫌远，等我有钱了在去找你？是在给我吗？我不知你怎么会说出这样的话？我想你肯定有很大的苦衷。
以前你和我说，“你累吗？我说”我在戏里，你在戏外。未曾入戏，怎能不累，这次是我亲手毁了这段感情，肉痛的同时，居然也会有一部门释然。
有句话说“两个人在一起明知道不成果，就是舍不得撒手，这就是恋情”。其实我很赞成这句话，因为我深有领会。但是不仍是有句话是最大的心疼就是手放开吗？
我爱你，但是我知道这场戏已到了闭幕的时刻，
今夜写下我们的局部故事，心境安静搀杂着隐蔽的深深的痛，就像初见时暗藏的那份惊喜一样。
握不住的沙，何不扬了它……祝愿照旧。
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