沉默了太久，于是天天开始对网上的生疏人说很多的话，更像是说给自己听的独白。 是我离开了你太久。于是开始无前提的顽强，眼泪在眼眶中，却始终不敢等闲落下。

　　你知不晓得，我怕哭出声来攻破心底陶醉已久的过往。我很想回家，真的，悼念我熟习的每一个处所，每个人，每个对话，还有他们的微笑。我该怎么容易舍掉当初分开时山盟海誓许下的许诺跟弥留的挂念。谁来告知我，我要带走什么样的表情才会不愧对本人。心里有一份惦念就不感到孤单，是我傻，仍是你太保持。我要的，只是那么简略的暖语，而你也小气说予，我开端不再期求，却也怎么都忘不掉。

　　走的路太多，也就不能回首看，很多片断，都还有熟悉的面孔，触手可及的轮廓是你，而你牵扯出最后一丝微笑，我还能有多少暖和来留给自己。老是说要对自己好一点，原认为当初的决定是一次重生，怎知道，万劫不复。请你来告诉我，我这次是最后一次出错，而你不会丢下我不论。我知道，这样的话语，我再也说不出来，我怎能用低微来强求你的决议。太多痕迹，徒留的不过是一场空欢。不冀望下一场遇见，怕带来更多内心的荒漠。

　　你猜，回到家 我会在雪地里，写下谁的名字。也许，只有我自己的吧。可，我希望是你的。刺骨的冷总能不带清语的将过往积淀至深，我忘了说，我还想保留一些温度给未来的自己。遗忘的回忆，把不在年少的女子藏成一个迷，如此陌生，她说她叫小如。可，谁还记得。

　　握住我的手，我来对你诉说一个美妙的故事。请你不要掉眼泪，因为她须要微笑的祝福，告诉她，当前一切都会好起来的，一定，必定会的。对错误。

　　许久不曾在白天出门，忘了白天与黑夜如何交替，谁能缝合时光的破绽，让我忘却现在的自己。对妈妈说：我可以疼爱自己，我可以维护自己，我可以在很冷的天自己取暖。我会好好的，为了每一个希望我过的好的家人友人。

　　来不及关怀，来不及问候，来不及祝愿，来不迭做下来悄悄说一会话。请你原谅， 谅解我偶然的懦弱，请原谅，我偶然的绝望，我的胆怯，我的悲喜。我所担心的，为之绝望的，都积存在了灵魂最深处。至少那时候的自己，还是有心的，还是会疼，还是会失望。而现在呢，心呢，它去哪里了，为什么感到到痛苦悲伤的时候不再歇斯底里，为什么只有在夜半梦回时才干哭泣？

　　心已经班驳，满目疮痍，没有退路，会读，会写，理解什么含意，是将自己逼到死路。持续一直的彻夜不眠，以此回避梦魇,人生哲理，蜷在被子里还是四肢冰冷.我是有过希望的吧，在和神向往着将来美好的霎时，满心欢乐。我是有过生机的吧........不然 不会有后来的绝望。再而后，再然后，我告诉自己，心始终是碎的，所以，再痛一点也无所谓的。我开始安静，蜷缩在自己的世界里透过猫眼看世界.

　　实在，除了决绝我也有心疼，心疼那个爱我的人，那个被我抛弃在世界之外的人。我是不是也要偶尔逞强的承认，我在软弱的时候会想他，我也会意疼他的付出，我也会惧怕他爱上别人。我是不是也要否认，我也有那样的虚荣，那样被别人深深爱着的虚荣……

　　回头想想，走过的路，遇见的人，能有多少个存在我心上？？?无论你是途经我的世界，或者在我的世界停留了，只有我对你有感觉，我会义无反顾的交付真心，真感情。

　　某某在新年情人节打电话我不接 不接，发信息来说：只是想对你说声新年快乐，情人节快乐。而我 只是不想给他任何的愿望。因为那一份情感 我早已放下。因为没有盼望也就没有扫兴。?据说新年和情人节在统一天五十年才呈现一次，我多么想听到神对我说，新年快活，情人节快！

　　谁说，我是一个笨女人，上帝造出来的时候，就给了我一个表情，那就是微笑。由于她只见过我笑和不笑时候的样子，哪怕是赌气，着急，呜咽都未曾有过。而我表示出来的表情也只是默不作声的缄默罢了。好像我给人的印象永远都是那样，像10086的客服，亲热仁慈，等等。而自我竭力的坚持个性，那就是没有个性，很轻易被人遗忘那种。唯独对恋情，我还是会有一些不情愿，只有我自己知道，然而不能表现出来，因为深知已经由了信任爱会良久很久的年事，因为已快30岁。那么就给自己一点空想的余地吧，一点就够了。

　　夜晚，我是孤独的。?字，被我一个又一个的敲打着。键盘不怎么机动，可我还是不停的敲打着它。我很执着，近乎反常。朋友说；你如斯折磨自己，即使别人想疼你，都无能为力。心疼的同时，泪湿了眼睛。我瞎了。疯了。呆了。傻了。

　　梦里，无意识的喊着某个人的名字。醒来时发明泪湿了枕巾，多么无奈的悲痛。兴许只有在梦里才会有痛哭的勇气，在事实中，只能安静的听着自己心碎的声音。 一些伤害,不外是让一个人表面完好无损,心坎四分五裂而已。 学不会爱人的方法，变成了义无反顾的悲凉。谁说；过火痴迷，便是万劫不复。对不爱我们的人，不能付出，一旦付出，就罪孽深重。那么，你，我，他，是不是都已经罪孽深重了？我欣赏的看着自己犯下的罪恶，等候着运气的万劫不复。

　　2010年7月22 祭。 循环悠扬，雪花飘扬，历经了又一季的凄凉。所有的开始能够无关痛痒。 然而那些回想还是损害了我，我只能一步步地在时间里倒退回想，回眸在记忆的时光。 然，只是这代价是否是需我穷极终生为你守候一世一轮回呢。无法得悉，不得而知。 2010年，8月9月10月11月里疯狂地想念。离了一座城，自此，封了我的心。 我佯装笑靥着说再见，我的心我自己取回，我的气味你也别带走。 擅作主意的举措让我想说我是个好人，可是你总说我是那么地残暴。 我只能百口莫辩。那么就如你说的，为什么我不那么让你费心呢。 你不懂，那是我最后的自豪。 你不懂，我不怪你。我又怎能怪你。 很多时候我哭了，没有人拥抱我。 很多时候我哭了，你基本不知道。 此刻，听着《最后一首歌》眼泪就那么胡作非为地掉了下来。 不，应当是滴落，我那不值钱的眼泪就如开了闸的自来水一发不可整理。

　　想起老友红跟我说幸福，咱们都要幸福。那一刻我强忍着。 幸福二字太过奢靡，我从不敢奢望。 现在是没心没肺的状况，我已经遗忘 我也在反诘自己到底过得好不好，我也在哀求那么一份幸福。谁说：他说爱你的时候，那就相信是真的爱你。 当他说不爱你的时候，那就相信是真的不爱你。 当他说想和你在一起的时候，那就相信他是真的想。 当他说不想和你在一起的时候，那就相信他是真的不想。

　　其实有时候就是这么简单，而我却为了这些简单的货色纠结，，狼狈万状。我尝试过全世界的人都是安静的，只有我疯了。我尽一切措施，甚至玉石俱焚的想去挽留。同样的场景，对白，习惯，都在每一个不经意的时刻盘踞我的大脑，涉及每一根怀念，挣扎的神经。我也同样的问过自己，还能承受多少和残暴？是否，我还能刚强的面对？虽然我不能确定的答复自己，但我确实蒙受了，面对了。即便像你们说的强撑的面具也好，但我做到了。

　　当初的我心态好了许多，也平缓了良多，是心累了，是不想再纠结了。难过肉痛猖狂过后 ,我匆匆宁静，一个人逛街，一个人，自己跟自己聊天，一个人筹措所有的所有一切。我的悲喜，我的衰愁。偶尔的充实，偶尔的心痛，无意偶尔的恼怒。一个又一个擦肩而过的面貌，暗暗在心里留下了印记，就是不告诉你！你不知道我是怎么想你的，你也不知道我曾经想许给你我的毕生。可是，我还是站在无人的角落，微笑着观赏你所领有的幸福，仿佛那一霎时，我也是如许的幸福。 无奈想像，我还会像曾经那样去爱。固然，我的心在等待，但那只能是永远的来日。

　　现在也不错，我可以有很好的哥们，可以有异性的良知，也可以有偶尔的妩媚。不因为谁，欣赏我的男人可以持续的欣赏，我的人也可以释怀的。只是，我只属于我自己。不再是谁的女人。

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