(这是母亲逝世一周年时写的一篇文章，2012年的5月13号是我过的第一个不母亲的母亲节，5月14号便是母亲的忌日，我写下这篇文章表白对母亲的悼念，我要把这些记忆在文字中永存，我要把母亲的爱跟我对母亲的怀念永恒典藏)

　　妈妈，有些话我未曾对您说，也永远没有机遇对你说了。你在天堂可好?我想你一定是幸福的，跟外公外婆，还有两个英年早逝的舅舅，一家人团圆了。我想天堂一定很美，那里只有花开不见花落，只有快乐没有哀伤。

　　今天，我要把没来的及对你说的话写下来，我想您的在天之灵，一定感觉的到女儿对你的思念。你生病的那段日子，在医院接收一次次的放疗，化疗，忍受着别人无奈忍耐的疼痛，我却没去病院陪你哪怕一天，这是我毕生的遗憾。只是让哥哥、弟弟轮流照料着你，因全家就我一人经济状态好点，为了那一大笔医疗费，我拼了命的干活，晚上常常加班至十一二点。我经常一边流泪一边干活，虽然辛劳同时我又感觉我是幸福的，想着能让妈妈多活几天，在多少千里外的南方，我被一种爱的能源驱使着,伤感网名，虽苦尤甜，浑身有使不完的劲。

　　我空想着能治好你的病，可终极你还是去了，丢下咱们一个人去了。我不信佛，也不懂佛，那段日子我天天晚上流着眼泪，一遍遍在心里念着南无阿弥陀佛，希望慈善的佛祖能赐您健康。我甚至向佛祖许诺，假如能够，我愿用我二十年的寿命换你十年的健康，或者让我做什么我都乐意。可大失所望，妈妈你还是去了，而且义无反顾的去了。

　　你去世的头一天晚上，我把大家都赶走，我要一个人陪在你身边。全部晚上我抓着你的手，恐怕本人睡着了，你会忽然离去。由于癌细胞已经转移到肺部导致呼吸艰苦，你只能依附氧气瓶，妈妈，看着你短而急促张着嘴呼吸的样子，每一下都让我揪心的痛。整个晚上你都处在昏睡中，你的呼吸也越来越幽微了，我一遍遍吻着你的额头，你的鼻子，你的脸颊，你不停的冒着虚汗，我就不停的擦着。这时除了表明性命迹象的这点微弱的呼吸之外，你已经连水都不会喝，就这样一动不动的躺着。看着你干裂的唇，我只能用棉签蘸了糖水，滴入你微张着的嘴里，我一遍遍用棉签涂抹你干裂的唇。

　　那一晚，望着你苍白的脸，我感到你真的好美妈妈，我从未这么细心的打量过你。这么多年始终在外打拼，没有很好的陪你，今晚，你只属于女儿一个人妈妈。我凑在你的耳边一遍又一遍的说：妈妈，我爱你，妈妈，别忘了我，下辈子我还做你的女儿，固然你没有反映，我想你必定听到了妈妈。

　　2011年5月26号的下战书，我明白的记得那个阴沉的午后，透过竹门帘我看到有阳光斜照在院子里，那是个漂亮的蒲月，春景明媚，院中那棵石榴满树火红的花朵在风中摇曳着。妈妈我抱着你的头，想让你睡的更舒畅些，我清晰的记得4点35分，你就在女儿的怀里咽下最后一口吻，宁静的去了。第二天第三天，葬礼按穆斯林的典礼举办。

　　又是一年的5月，妈妈，你已去世一年了，时光并没有冲淡我对你的思念，反而愈久更甚。许屡次在梦里与你相聚，我甚至愿望就在梦里不要醒来该有多好，醒来就只有失踪，梦里的笑变成醒时的泪。妈妈，你晓得我有多想你，从此我只能在心里，在梦里一遍遍的呼呼你，我想你的在天之灵一定停的到。我想说：妈妈，我爱你，永远永远，下辈子你仍是我的妈妈，我还做你的女儿，我生机你在天堂只有快活，没有苦楚。我也盼望得到你来自天堂的祝愿，妈妈，不论你在或不在，我都要成为你的自豪。

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