对于生命，对自己的身体，可以说我向来是满不在乎且又绝不负责的人。我会关怀别人，却不会关心自己；我会对友人说：天凉了，记得加衣服，记得好好照料自己。而我自己却不理解好好照顾自己，天凉了记不得加衣，下雨了记不得带伞，早上素来不吃早饭，生病了不愿去看，看了也记不得按时吃药……朋友说：把你自己照顾好就可以了，别老让咱们担忧的。我老是微微一笑：我没事。

记得曾经是商人的我因为一次意外的事故让我的双脚破碎性骨折，让我的腰椎尾处第二节粉碎性骨折，让我足足在床上躺了三个月，记切当时医生说我可能永远也站不起来了，可能要永远的瘫痪在床。医生的话像生命的法官做出了宣判一样，亲人都为我焦急、可惜，每一双盈盈的泪光都好像在为我年轻的生命悲叹，尤其是最心疼我的母亲（那时母亲还健在）终日都为我流泪，叹，这世道为何这么不公正？要让她最疼爱的女儿遭遇如此的苦楚与悲惨。可我却刚强的没有一滴泪，假使我真的像医生所说的那样，永远也站不起来了，永远的瘫痪在床了，那么我毫不乐意这样得过且过的活着，即牵连了家人，又的没有一点品质，还不如早逝世早超生的。我有足够的理由借受伤的疼痛而睡不着向医生索取安息药，而且我已经胜利的累积了不少，也足够我坦然的走向死亡。我并不是害怕死亡的人，只是心底的不情愿让我废弃了一大把的安眠药，我还那么年轻，事业刚有所成绩，我不愿因为这场意想不到的事变而毁了我毕生。我真的不甘心啊！我坚信，我年轻，年轻就会赢；我深信，生命在于活动，只有在恢复期增强恰当的运动，我必定能阔别床铺站起来。在床上足足躺了三个月后我也能翻身了，我双脚的石膏也早已被拆除，我天天坚持坐起来自己吃饭，而不是躺在床上一口一口的让家人喂我，吃完饭后就下床用拐杖训练走路，因为不甘心，由于执着保持，因为年轻就会赢，我终于痊愈了，终于否认了医生的宣判，终于能不必拐杖单独行走在大巷上了。那个时候我真的好开心，良多人都说，身材究竟受过伤，气象不好就会复发，就会痛苦悲伤好受。而我却不这样的感觉，即使是刮风下雨我受伤的部位也没有疼痛难忍的感到。我笑了，年轻真好！人，活着真好！

始终认为自己是年轻的，再大的事也会没事的。当岁月在我身边促的滑过，匆匆的走过的光辉与崎岖，尝尽了人生的与辛酸，有欢笑有泪水；当站破在镜前发明自己漆黑的秀发多了多少根银丝的时候，蓦然发现自己已经不再年轻，生命的轮回，生命的迹象，告知自己正在渐渐的老去。最近连日的阴雨天让我感觉到浑身腰酸背痛，以前受伤的部位也会因为天色的变坏有了显明的疼痛感觉，特殊是躺在床上也能感觉到腰子重重的下坠，就像要掉下来似的，还能闻声自己的心在激烈的跳动，恍如就要从喉咙里跳出来一样，是自己的肾脏出了问题？仍是自己的心脏出了问题？共事要我去病院检讨，而我却迟迟不愿去，前面已经说过了，我并不是惧怕死亡的人，我不想知道成果，我只想尽力的放松时间，去做好每一件事，去实现我的人生幻想，可我却怎么也做不完。着生命是如此的软弱，我不晓得我还能不能绽开那一抹的绿？还能不能舞尽我所有的出色？还能不能圆了我的人生妄想？如果能，那么我会感谢上苍。如果我的运气注定已经走到了枯黄凋落，注定了所有的精彩都会象那烟花一样过眼云烟，随即消散的话，那么我希求这一切尽可能早点停止，别让我活的这么疼痛，就让我在痛苦中静候下一个循环吧。年轻真好！年轻就会赢！惋惜，我已经不再年轻，任心中存有怎么的不甘心，我已无力雕刻时间，生命的迹象，命运的轮回，所有的所有也只能由时间来改变自己，这是无奈转变的天然的法则，面对生命，只能感慨：人，能活着，真好！

初冬的节令，看细雨纷飞，看花谢叶落，看镜中的相貌在缓缓变老，性命是如斯的懦弱，那曾经的红花绿叶在时节的变换下已枯败、泛黄，蜷缩的伏卧于大地。我在想，花与叶的终生是如此的短暂，那么人的毕生呢,造句？是不是也是如此的短暂呢？兴许吧，不然就不会有“人生苦短”这句话了。假如时光能够倒流，我真的愿本人不再长大！永远年青！人，活着真好啊！

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