1.我认为，只须要一个回身的时光就能容易的把你遗忘在脑后。

　　我曾以为只有不再见你，只要不在接洽你，只要堵截所有与你有关的人与事，我就能够抹去记忆深处那些赫然的记忆，自以为这就是遗忘。可是，当我再次见到你时，我才晓得自己是如许的好笑，明明你的笑、你的悲、你的醉、你的所有都早已深深的雕刻在我骨子最深处，却还在一旁自我催眠着说，我已经遗忘了，我真的不再爱了。

　　但当我再次面对，我的假装逐步的开端崩溃。我才明确本来我永远都无法对你如我设想的那般坚持一个疏远的立场，永远都无奈真正的对你做到充耳不闻。

　　我明白，我的自豪永远也无法在你面前展现，即便我是那么盼望得到你的一个确定。在你的眼前的我永远是用一幅卑微的姿态仰望着我那遥远的爱情，永远是以一种胆大妄为的样子容貌愚笨的表白着我对你的爱，而你却骄傲着未曾给予我一丝一毫的回应。

　　多少次站在你面前，想要大声的对你喊出那简略的三个字，可是，我不敢，真的不敢，我知道我的不敢并非我胆小，我只是畏惧我的爱于你而言只是一个你繁重的十字架，而我又爱得如斯深刻、如此铭心，我惧怕那未知的成果是我无法所蒙受的。

　　多少个深夜，我问本人到底该怎么办？多少次我下定信心尽力的去遗忘你，可为何我是那么努力着去遗忘,励志故事，记忆的色彩未曾褪色反而更加深入呢？

　　其实我清楚，你从未曾爱过我，那怕只是一分一秒。

　　实在我明白，你爱她爱得铁心塌地、爱得痛彻心扉。不然，你也不会那么多夜里，喝醉倒在我的怀里，嘴里还喃喃的唤着她的名字伴你入梦。你的那的喃喃自语犹如一根根的刺狠狠的刺激着我疲乏的心，眼泪在你那自言自语的夜晚显得那么便宜，不然它怎会胡作非为的从我眼眶滑落。

　　2.我以为，爱是可以从生涯的轻微之处缓缓浸透，直至心灵的最底端。

　　记得年幼时，我常仰望那蓝得不带一丝瑕疵的天空，心里一直默默的祷告着老天，让老天佑我快快的长大，那样我就不会在有那么多的约束捆绑着自己，而且，身边必定会有一个男子会像父亲一样缄默的守候我，给予我暖和。那时候的自己感到这是世间最美妙的事件，也是最值得我去向往的事情。可是，渐渐的我长大了，当我在外闯荡多少年后，回到当初仰望天空的地方，再次仰头，才发明长大后的天空，老是阴森沉的，不了当初的蔚蓝，而身边还是空荡荡的屋顶，同时，心里压制着无穷的悲伤。我想努力的对着天空露出一个大大的笑靥，可是，努力了半天嘴角仍旧是一条严正的直线。

　　不知道是谁在我身边不停魅惑着对我说，要我保持，别等闲废弃，只有这样他的心就会慢慢倾向于你。因而我以它为信条悄悄的守候在他的身边，看着他如何去深爱她，她却又是如何把他的爱如同荆布般抛弃。我以为，我不会在乎。事实证实，我只是一个俗的不能再俗的人成不了爱情的巨人。由于我嫉妒、恼恨、不甘。

　　慢慢的心开始频繁的疼痛而每一次疼痛都让我巴不得去撞墙，那么疼、那么纠结，我不知道怎么才干让它不再疼痛，只能一次次的把自己扔在酒精里，打算用酒精去麻木我那颗疼痛的心，我以为这样我就不会再疼了、不会再有感到了，可是，每一次都是酒不醉，人自醉。这样的日子我忘了过多久，只知道，那段时间我的酒量显直线飚升。

　　3.我以为，我不可以转身离开，却忘了，这个世界谁分开了谁都能照样的活下去。

　　曲终人散是为咱们专写的终局，割舍了所有痛苦悲伤与不舍都只是一场独角戏，戏中只有我一个人演绎着逝世去活来的爱情。

　　心划开了一个大大口子，血流不止。

　　我走过期间长长的行程，仍能记得我曾以一种最为低微的姿势去逢迎那份我自以为总可以得到恋情，事实上我只是始终在仰望，不论我多努力，它依然会离我有一光年加一条河汉的间隔。我靠不近，只得抉择离它更远，远到一个我基本仰望不到他的处所，悄悄的去守望着我一个人的地老天荒。

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