不爱好哀伤，却偏偏陷入愁闷之中，曾多少何时，我是那样的快活、无邪跟活跃。而当初的我，却总是不停的在叹气，老是有诸多的不开心，不如意。我想，很主要，会直接影响一个人的情感，所以我更乐意与快乐的人结交，由于快乐是能够沾染的，我盼望也象他们一样可以领有快乐。

绝对的，我更喜欢与共事，而堆里，总是免不了被闲语谣言所伤，有时候更喜欢虚荣和假装，这是我最厌恶的。以前有人说过我健谈,名人名言，说我性情更象。有时候，骨子里，我却是如此的多愁善感。我总是满怀，情绪低落，甚至有时连谈话的愿望都没有了。我才知道，我是如此的纤弱，虽然我并不喜欢这样。

难以信任吧，这样的我却喜欢做一个讲师，因为我喜欢这个职业。我喜欢在台上滔滔不绝的演说，我更生机通过演说实现自已的价值，愿望能改变或影响到别人，甚至可辅助到某些人。从小我就很喜欢听收音机，我更喜欢那些名嘴和DJ，喜欢他们的思维和立场，固然我晓得口才对我来说很重要，这是我职业生活的开端，可是，我却陷入了某种情绪里纠结，难以恢复。

到现在，我还是和他们相差甚远。虽然我始终很尽力的想去改变现状，但事实上我却是个真正的失败者。到现在，我还是无法向他们凑近。更是因为我的胆小无能和自大。我匆匆的失去了幻想，失去方向，失去宽容，有时甚到变的有点竭思抵里。兴许因为如斯，我，并不快乐。虽然我更违心有意思和更有价值的活着。

没有人会知道，我心里的发愁。心坎的，让我更寂寞。不知心的人，我无以倾诉。我不外是个简略的，我盼望懂得，爱，甚至宽容，但我阅历过的事却让我更漠然了，也更加的扫兴。

当年，我年青气盛，心高气傲，总有一翻雄心壮志的拼劲，可现在还剩下什么呢？一个失踪的自已，一个失去活气和自信的人，我仿佛就是这样迷失了。好笑的是，良久以前的我，却自负的轻狂。我经常失忆，或者说我迷失了，真的迷失了自已。

我无奈转变运气，而且这种命运与环境有关。我被困住了，隔着窗户也看不到外面的世界。仍然寂寞，严寒的心。一个人单独去漫步的时候，想的更多，是仍是在苦苦的折磨着我？让我陷入了窘境之中。我常常陷入沉思，一直的思考现在的自已，为何变成了这般的样子容貌。

这些年，我很累，真的很累。我不开心，我焦急，我不满，我压制，可是，为什么是这样？我好想逃离，真的，如果然的能躲在一个角落可以不出来，我乐意。

我只是个单纯的人，可是我要面对这个庞杂的社会。我独破自已，刚强自已，却让自已更加荏弱。有时，好想哭一场，或者躲在父母的怀里，可是，我已经失去了这样的机遇。父亲去了，母亲也离我很远，基本无从关怀我。事实上，有时候我更悼念我的父亲。因为，我有父亲一样的个性，有父亲一样的忧虑。

这也许是命中注定吧。抉择一些错的人，却废弃一些对的人。注定在性命中，独来独往。我希望有更空虚的。可是，我却不知我的步履从那里开始。

　　

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