又是傍晚的时刻，我看见此刻下班的人们都在车流中来去匆匆，只是这一刻对我却没有任何的着急之感。夜幕来临了，华灯初上了，反而让我觉得心坎很镇静。很好，我更加的苏醒了。

当初的没有法则，天天，上班，放工，累了就睡，饿了就吃,哲理故事，完整过着颓丧的。我还能做什么？找不到理由，所以也就给自己一个更好的腐化借口。我很爱自己，也很自恋。只是不晓得该如何照料自己。

书上说堕落是一种罪，我以为自己已经堕落的没有前途了。

实现了一件心仪已久的事件，忽然感到很轻松。兴许自己是对的。只是，在自己的眼里，都抬高了本人的地位。回身过后，对别人来说，也只不外是个促的过客，不快活，是由于无情，所以不目的。我在自己的世界里地活着。

我很想快乐，只是生成的性情所致，我还是做不到。找不到自己喜欢的伞，我情愿淋着雨。所以有点，然而我还是保护着我自己最后的一点自尊。什么都能够不要，只是这最后的尊严，我宁为玉碎，不为瓦全。转变不了，内心也不想让自己改变。一切都不在的时候，至少我还有自尊。输，也算是彻底。究竟，我还有自己。

你老是说我为什么有那么的货色要删，每天都有删不掉的记忆和忧愁。也许吧，也正因为自己的无情，才让自己更加的。一个人的习惯也允许以改变，但是对于我来说，不论别人怎么说，还都是自己的主意。谁也干预不了，劝告不了。很想不要这样子，可我办不到！今天，我又违背了你的划定。而那曾是我承诺过的。删掉的东西可以再加，只是那从前曾有的感觉都不再复返，加又有何用？再次看着他，没有话说。随意的寒暄多少句，也就各忙各的。

无奈！

找不到很好的理由说明自己的行动，冷淡也好，无情也罢，只是在这份情感不再来的时候，一首歌，一本书，等等，与你有关的一切一切，我都会想起，只是这个时候，我更加冷眼傍观一切。摆正了自己的位置，也就不再难过。问世间情为何物？真正隐含的意思，要到闭上眼睛才干明了，那是一个很累的进程，君生我未生，我生君已老，往往这个世界上擦肩而过的人亘古未有，而剩下来的人们都能做到不离不能弃吗？

在的大局部时光里，我深入明白自己的处境跟那些无奈语言的苦痛，很想找一个人好好地诉说一番，可仰头望去，却见不到一张值得依附的面貌，这毕生我也许再也不会快乐，就算领有了所有，但那假如都不是我想要的话，那只能是生存的一种须要，就在我行将老去的一霎时，我能感觉到有人会为我呜咽，也许会随我而去，莫过如斯！

迟早有一天我会瓦解的，或者那是一个很美的摆脱，什么都不必去顾虑，甚至连自己都不知道自己在想些什么，至于奇观两个字，我素来就不信任它们有存在过。只言片语又能代表什么，岂非可能掩饰住深藏在其中的苍白无力的支撑吗？

如果咱们未曾相遇，我仍是本来的我，还是爱好在漫漫永夜里听一些空想的曲子，做一些浪漫绮丽的梦，喜欢在文字里编织一个个漂亮的童话。相遇了，相识了，相知了，相恋了……又能怎么样呢？最后终归回复安静了。我又恢复了日出而作，日落而息的日子。又一次次地被茫茫人海吞没，仍然没有人会记得我的样子，没有人会理睬我从哪儿来，要到哪儿去。

　　

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/183601.html

相关阅读：如果真的爱我，为什么要这样对我？
你的世界我曾经来过
伤感的季度冷天
假装着你和我彼此的地老天荒
请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌