第一次见你，是你在讲台上自我先容。我没带眼镜，就这样用将近300度近视的眼睛，远远地看着你，看不太清。后来你偶尔站在讲台上用我听不太懂的英文唱歌的时候，我正埋头放松时间写功课，奋笔疾书的我突然顿笔，一抬头就看见你正仰头唱高音。那样子容貌桀骜的近乎遗世独破，沉迷在自己的世界，不为所动。我开始纳闷为什么有人能唱得这么好。

开始留心你，才慢慢发现你的特殊：永远一个人，冷冷地、酷酷地，一副拒人于千里之外的样子，一点也不讨人喜欢。而且谈话总是很呛人：对于公认的美女，你瞄一眼之后，转头说旁边的人眼神有问题。我纳闷你怎么一直不太讲话，你说你从不讲空话。

但是我开始发现，当你在黑板上绝不费劲地解让我犯困、犯晕的数学题的时候，我居然看的很细心，就连你用左手写粉笔字的样子，都不认为变扭。然后再听你用庸勤的嗓音，带着专属的节奏，不紧不慢地剖析，你的逻辑就像你这个人一样谨严又条理清楚。那一刻我突然发现，你好像并不是那么让人厌恶。甚至我开始感到，你偶然戴眼镜的样子很萌，很呆，就像一朵蓬松的蒲公英，全身披发着阳光的滋味。然后我就想到“傻呆呆”这个名字很合适你。不知道从何时起，我开始信任有一天，你会是我的傻呆呆。

彼时，年轻的我还不知道，这世上有一种货色，单凭一方怎样尽力都没有用的，那便是情感。我就那样自顾自地，用自以为好的方法去静静喜欢你。现在想来，太年青老是轻易自以为是。

底本宁静的我开始很张扬的表示自己，凡是一点点机会都要捉住，只为可以吸引你的留神，只为能够凑近你。对唱情歌、错误主持，甚至连玩游戏的时候都成心有点针对你---其实是贪念你的眼神，可能在我身上有片刻的停留。我试过跟谁都能够自由的谈笑自若，唯唯一到你眼前，我就开始缓和、忐忑，连笑颜都有点牵强，你是不是以为我不喜欢你。你又哪里知道，其实我愉快地无奈自已，但是我又怕笑的弧度太大会不难看，怕你不喜欢。

我持之以恒地寻找所有能够靠近你的可能，故意跟你唯一的朋友伟濒临，因为想探听关于你的种种新闻。谁知道贺欢一个人，会这样让人伤透头脑呢？可我甘之如饴。我就那样傻傻地笑，傻傻地听他说，你喜欢穿格子衬衫、粗通电脑。还有你看似高大的身躯里其实藏了一颗成熟到可恶的心。甚至连你嘴上的胡渣是软的，睡觉的时候喜欢穿带圆点的背心，这些我都打听到了----因为所有的话题都是对于你，所以伟就猜到了。他无奈地告诉我，你只谈过一场恋爱，可是现在不想谈。至于为什么，伟却说不出。看见你趴在桌子上坦然睡觉的背影，我就很想从前问问你，为什么？看着周围同窗都在奋发图强，毕竟没有勇气，损坏属于晚自习特有的安静、浓烈的学习气氛。只能自己痴心妄想------

快毕业的时候，我请全班帮我写同学录，其实良多人我都没怎么讲过话，当然没有好到这种份上。之所以这样吃力心理就是怕你会拒绝。你是最后一个，不出我所料，你果然拒绝，然后我拿出筹备好的理由，你才肯许可。后来我一看，差点气逝世，全班就你写的起码：姓名、诞辰、电话号码----这样子应付。我叹口吻：“你都不给我写点祝福的话吗？”这是我唯逐一次对你的撒娇。你似乎没有听出来，摇头说：“别人都写了那么多了，不差我这一个吧！”我只好气得在心里直骂，你写的能和别人一样吗？但终极还是作罢。

分离的那天，我很想告知你，我有多喜欢你，然而我不晓得怎么才干找到属于我们俩的独自相处的时光。四周都是人，都在恋恋不舍地话别。隔着吵喧嚷嚷的人群，我只能远远看着你，看着你跟他们分辨，看着你说再见，看着你就那样回身，然后在心里跟你离别------想来仍是遗憾，最后那天咱们都不说上一句话。

坐上归家的列车，烦恼本人的胆小之后，我试图抚慰自己：也许分别是好的吧，这样我就能匆匆忘却你，忘记我喜欢你。兴许会碰到另一个人，而后爱好他，而他也刚好喜欢我------可是我发明除了你，那些哪怕再好，也与我无关。是的，不是你，再好，又有什么用。

每晚仰头看着星空,职场，就会发现那颗朦胧的月球看起来如许想你那淡淡的眉和小小的眼，不经意就照亮了我的世界。

而且我贪婪地想知道，你在我想你的时候是不是也在想着我？

好不容易鼓起勇气打电话给你，你第一句话是：“喂，你是谁？”原来你都不知道我是谁，事实总是这样的残暴！固然你是无心的，但是这种无心却像是要把人溺在水中，无法呼吸。在你连问两声之后，强自按下心头的失踪，我伪装不在意的大声说闻名字，你带着赤裸裸地不耐心的声音说：“哦，有事吗？”那一刻想说的话全都梗在喉咙口，怎么也说不出来，想问你过得好不好，想问你是不是别来无恙，只想和你说说这些闲话---发话器里，我听到你那边嘈杂的声音，就知道你确定又在忙着打游戏。我只能识趣地停止：“你现在忙吗？”“恩，很忙”你果然不客气，我突然想起来，对于不上心的人，你向来都是没什么耐烦的。“恩，好，那你忙吧！”你下一秒就摁断了，不给我反悔的机会。听着手机里的忙音，我的心摔倒谷底，就像那句话一样寂寥而又无奈：喜欢你，所以很低很低，一直低到尘埃里。

我很想知道，这样毕竟要低到哪里，能力开出一朵花。

好朋友知道后，很信服我的英勇。她说要是她，对着自己喜欢的人，相对做不到这个样子。我听后，用努力气哭得像个傻逼。其实她哪里知道，我基本不够大胆，真正勇敢的人不会，将舍不得吃的饼干，偷偷往他抽屉里塞。在他发现后也不敢否认，只能眼睁睁看着他送给别人。真正勇敢的人，哪怕阻力再多也该不顾一切冲到他面前，即使把他吓跑，即便被别人，也应当坦诚自己对他的感到。

本来，对，我也是凡夫俗子。貌似激动的背地实在还是有着种种计较和顾虑。原来，比起爱情，我更爱自己。不是没有机遇的，只是我怕他不喜欢、怕他会谢绝、也怕自己被讥笑，所以我只能推到保险防线顾全自己，只能在人群中远远张望，偷偷喜欢他。

在那之后的三个月后，我又不争气地梦到你，梦到你终于看见我的情意，终于批准在一起。梦里的感觉犹如我小时候喜欢衣着连衣裙转圈圈那样，转啊转，就会觉得自己是世界的核心，不必费神就能得到全世界。深夜醒来，心里某个处所还是美满的。

我思前想后，按耐不住。我想给这是最后一次了，算是给自己无望的等候的交代，这也是我现在独一能给自己的。怕打扰你，我抉择了发。令我惊喜的是，你很快回了，你说不好心思，仍旧问我是谁？后来我淡定的自报家门，并且告诉你，良久之前一直在喜欢你。当初才告诉你，是因为我爱你也爱自己，所以想你知道的同时又怕你知道。怕你会不屑一顾，怕你会弃之若敝，然后我会。发送之后，多少分钟的期待里，我又开始担心自己的表白是否过于蕴藉得你看不懂，又是否太过忽然甚至于吓到你，然后你跑了---其实我最担忧你会像以往无数次那样，杳无音信。后来听到短信提醒音，曾经那么枯燥的声音现在听来却是再最美妙不外。不论内容怎样，我都很感激你回了。

你说你始终认为我喜欢伟---惋惜你已经有女友人了。你说很谢谢你，喜欢我。你说你是个好女孩，未来必定会找到自己的恋情。

看着看着，我的眼睛开端发酸，酸的快睁不开------

由于你对我喜欢你而发自肺腑的感谢、因为你的坦诚让这场独角戏有了终局，也因为你给的祝愿。

终于，终于有一个人能走进你心里，让你变得温顺、让你开始在乎，让你不再像当初那么冷淡、那么不屑一顾，只管那人不是我，我也想笑着祝福你。

然后删了你的，删了你的号码，关机，持续睡，

终于，终于如我所愿，你成了有人认领的“傻呆呆”，尽管不是我的。

（原创作者：Scarllet）

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