人长大了，连流泪都是种奢靡，有人说女人用流泪来表现委屈是理所当然的，而对我来说，在别人面前流泪是在将自己的脆弱活生生剥开，在向人摇尾乞怜想换取那么一点点的抚慰甚至同情。泪，可以流，但只能流给自己看……

我曾对大叔（我对男的爱称）说过，当我在你面前流泪的时候，就是我离开的时候，我不要你看到哭泣着的脸，因为，糖是不会哭的，除非它已决议溶化、消散不见……

我记得儿时曾看过皮皮鲁与鲁西西，里边有这样一个情节，鲁西西来到一个旁边由一道水闸而离开的一个像水池一样的处所，里边住着良多小精灵，左边的精灵气息奄奄池水少的可怜，右边的精灵则活蹦乱跳池水满的快要溢出水池，经鲁西西探听才晓得左边的水池是子的眼泪，而右边是子的眼泪！这个故事伴我多年，至今仍不能忘记，子的眼泪真就那么不值钱？若我也有机遇像鲁西西一样去到那个地方，我也必定会跟她一样，把中间那道水闸翻开，将泪水平衡后对自己起誓，从此不再呜咽！让自己刚强，至少在别人面前的自己是坚强的！但，一个毕竟能有多顽强？我曾试过用牙齿牢牢的咬着嘴唇，迫使自己不把眼泪流下来，可是，当嘴里呈现淡淡的血腥味，下唇麻痹的发抖时才又同时尝到了咸咸的滋味，仍是流下来了，在大叔眼前。不，不仅仅是大叔，还有大叔的母亲，我无声的流着泪，胸口憋涨的快要炸掉了才知道本来本人忘却了要怎么呼吸，大叔看着我，将我脸上的眼泪用手抹去，而我顽强的别过了头对他说，我没事，没休息好罢了。

人，毕竟还是人，无奈像电脑一样左右自己的思维自己的感情，更无法去把持自己的眼泪，每当这个时候，我却老是等待自己是一台电脑可以随便编写一个程式，从此那个程式天天不变的反复工作重复应用直至沾染病毒，而后格局化，然后从新编写程式……甚至我在想有不一种程式可以将我流泪的那一段记忆从他的记忆中删除？我不要他看到我懦弱的样子，我不要！我宁可让他感到没有什么可以损害的了我，宁肯让他认为我的心是铁打的！我宁可他在看到我流泪的时候装做不动声色……可是，他温顺的拭去了我脸膀上的泪，越拭越多，感触到他手上的温热，让我的泪更是胡作非为的停不下来，他说：“妞，是不是很冤屈？委屈就把气全撒到我身上吧！不哭！”于是，泪更汹涌，即使别过了头，即使咬紧了唇，即使让指甲深陷掌中，即使有着那么多的即便，却仍停不下颤抖的双肩……这么多年，见过我流泪的，除了父母家人，皆已断了接洽，就连生性坚强的父亲，见我流泪都会不忍定睛凝视，只因为我早就习惯无声的哭泣，空泛的眼，紧咬的唇，簌簌的泪……我向自己说过，不要别人见到我的眼泪，若不警惕被看到，一定要分开，永远的离开！而大叔却让我破了这多年的通例，没有起因，只由于他在他的母亲面前抚着我的脸颊对她说：“就算我逝世了，没有活过来，那只能说命中注定，我不会让人动妞一下。”他没有怪过我，我是不是也能够让自己在他面前小小的软弱一次？我是不是可以让自己在他面前脆弱一回？

“大叔，你见我哭过了。”“恩，两次。第二次是接我爹的电话。”两次，大叔看到我流泪两次，是啊，他的父亲把电话打到他手机上然后要我听，在电话里，白叟对我说他不怪我,人生语录，请我谅解他母亲对我的种种，感激我在病院那样照料大叔，要我留神身材……一个月来，第一次听到安慰的话语，我在人前坚强的面具一层层被撕裂崩溃，于是泪又悄无声息的落下，是的，这就是第二次流泪，在大叔面前，认为永远不会在人前流泪的我居然在大叔面前流了两次泪，我不知该如何面对自己，我不想让大叔觉得我是那样脆弱，大叔说我是假装的坚强，坚强的让人心疼不已，我不知道我该烦恼还是兴奋，懊恼这样不值钱的眼泪，愉快大叔疼爱我的……

当我流泪时，请你转过身好吗？就当没有看到而别过火也可以，我不想让你看到我的脆弱，我只想做你的糖，我不想用眼泪消溶了自己！糖应当永远是笑着的，让人看了开心、吃了甜美、想到暖和！我不要做那颗哭泣的糖！我不要溶掉那给你的味道！

当我流泪时，请你转过身！好吗？

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/180578.html

相关阅读：如果真的爱我，为什么要这样对我？
请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌
你的世界我曾经来过
伤感的季度冷天
假装着你和我彼此的地老天荒