今天是农历仲春二，是我祖母去世24周年的忌日。跟着岁月的流逝，我失去亲人的伤痛已经结痂，内心已沉淀出一份坦然，不像从前，一提起祖母便无语泪千行。然而，当我伏案、执笔、铺一尺素笺，以寄托心中这份沉痛哀思时，仍是无奈禁止眼中泪的汹涌。

我的祖母身体高大、挺立，浓眉大眼高鼻，长年的劳作也不晒黑她白净的肌肤。她性情爽朗宽阔，很有气质，举手投足颇有大家风范。虽说不识斗字，却比识字的人更有智慧，大义、有远见，巾帼不让须眉。

她年青时，曾吃过树皮，讨过饭度日。然而，就在那样艰巨的日子里，她和我的祖父还收养一对孤寡白叟，为他们善终。我童年时一直纳闷，为什么我有两个老太爷，老太太，直至长大后刚才清楚事件的原委。

自我诞生以来，家景便越发好起来。我年幼时，常记得家里是常有河南、山东过来逃荒的人，有时他们还会在我家小住多少日。祖母好吃好喝接待，竭尽礼待。因而，咱们家的人，都很热忱好客，我也很习惯家中亲朋满座的热烈环境。

多年来，我一直很爱好青草、土壤的幽香，每当园丁修剪草坪时，我的心便会迷离起来，悼念祖母在时的长远岁月。由于，我幼年时随祖母的日子较多，天天凌晨醒来，她往往已经披着青草和着泥土、露珠的气味锄草归来。因此，这种清香一直荡漾在我心中，凝成了祖母和家乡的滋味，无论我走到天南地北也不能相忘。

幼年时我性格很倔犟，母亲是老师，对学生竭尽平和，对我却很严格。一次，不知为什么事，我犯错被母亲申斥，一气之下赤足夺门而跑。家人满世界找我，祖母颇为担忧，直至日暮把我找回。然而，她没有训斥我，反而像什么事也没产生一样，喂我吃饭，哄我睡觉。祖母对我的饶恕，让我再也没犯同样的过错，对她我是越发的迷恋，倍感保险、温暖。

虽说我出错不跑了，但受冤屈时，我会不吃饭不睡觉以示抗议。很明白记得那一年深冬，我大概5岁，因负气不睡觉站在房门口，无论祖母如何哄劝，我就是流泪不启齿。我始终站在房门口至午夜，门外寒风凛冽咆哮，似鬼哭狼嚎，颇像街坊大妈逝世时那个夜晚，她的家人失望、悲凉的哀嚎声。窗外树影婆娑，映在窗帘上，似有无数鬼魅在耀武扬威，我心中想起那些可怕的鬼，胆怯感从五湖四海向我袭来。久长站破未动，我已四肢冰冷，脸上纵横的泪水已阑干。

家人都已沉睡，我很无助害怕。然而，祖母却披衣起身，默默抱我脱衣睡觉，本来她一直在假寐，耐烦关注我，陪同我直至午夜。那一夜，对黑暗的恐怖，昏黄灯光的迷离，祖母的温暖,心情语录，我长生难忘。

祖母除了给予我宽容、暖和，在我生病时，还对我不离不弃。

那时，应当是在我不满9岁的一个冬天，风行黄疸肝炎，我可怜被染。从病院出来，母亲就赶快把家里所有货色消毒，立即送我到祖母身边养病。祖母不怕被我沾染，把我的小床搁置在她的床边。因我从小就怕被扎针，所以抉择喝草药。然而，草药如黄连苦口，我如何咽得下这苦汤？每次喝药，祖母是化尽心血哄我，变更出良多的点心生果供我喝药后换口。到了最后，我切实是咽不下，每到喝药时，就到处乱跑，在场院里跟祖父祖母躲猫猫，以回避喝药。不喝药病怎么能好呢？我再是顽劣，祖母也未曾斥责我一句，我的心坎对祖母是歉疚万分。

在我心目中，祖母是坚强的，她豪放的步子，开朗的笑声，强健的体格一直映在我心里。然而，病来如山倒，她就是临上手术台还和医生护士，在生逝世眼前，她显得从容而又淡定。

所有来得太突然了，让我来不迭有任何心里筹备，她就忽然从这个世界消失了，于是我失去了这个世界的温温暖平安感，我如一尊游魂，没有了归宿。没有这样刻骨铭心伤痛的人，是如何能领会得了，游魂在冥界浪荡的酸楚啊！

别了，我流年里伤逝的岁月，时间的流逝已积淀出我的一份漠然。别了，我敬爱的祖母，我会记得那冷僻清，一片埋愁地；我会记得为你清泪尽，纸灰起！

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