和我男友人在一起3年，我始终认为3年是个好漫长的行程。一路我们都很坚辛，爱起来很爱，恨起来很恨。直到分手，我们都觉得太累太累了。

　　我有时不明白我们为什么相爱，如果不是因为身体的相互依附，我们可能很早就离开彼此了。每次争吵后，只有做爱，我们就又找到亲人的感觉。

　　但是，现在我们还是分手了。

　　分手之前，两个人都有在爱情的宅兆里憋久了的感觉，兴许分手是终极的摆脱。所以，纵然我伤心，可是心底隐隐有重断然毅然的力气。在电话里，我是吼着说分手的，说分手的时候，我觉得由谁来说都不主要了，所以由我来说，我说分手好了。他说好，而后挂电话。我哭了，又打回去，他不接，一直到很晚，他都不接电话。

　　过了几天，我晚上又打电话找他，他和一个女生出去逛街了。 后来他接我电话了，说他喜欢上别的女生，那个女生让他很心动,他觉得在一起很轻松不像和我再一起这样很累很辛劳。我们聊了好几个小时，他说，他会好好爱她。我哭得很惨，他说他不可能回来了,再也回不来了。

　　我彻夜失眠，想着曾经美妙的一切，有过伤痛,造句，有过快活，虽然很累，固然我总闹着要分手，可是在我心里，他是一个我不可宰割的一局部，是我的生活是我的爱情是我的牵挂。突然之间，3年的习惯要彻底转变，我无法接收。我开始消瘦，开始有点颓丧。尽管我告知自己要过得比他好，可是我突然没有勇气去面对生活。我只是奇异为什么男人分手后那么快就可以找到新欢呢?为什么?岂非那些海誓山盟只是说来玩玩的吗?仍是我太傻?

　　几天后，他发来信息问我好些了吗，我说很好。 他说他对那个女的没什么感觉的,只是为了气我。 我冷笑。 除了上班，我就逛街，买东西。看日出日落，不怎么谈话，但是上班时，我没有让任何人看出我的悲伤。我天天晚上写良多文字，我写我的过去，写我的现在，写我对将来的冀望。我在日记里开始写不同的货色，不同的人和事情，不再象过去一样只写他和他的事件。我以为我可以痊愈，我认为我可以就这样一直保持下去，等麻痹的生活镇静我心坎的阵痛。

　　可是有一每天，他说他要来看我，我说，不必了。他说好，那不去了。那天晚上我逛街，很疯狂地买东西。天下着雨，我撑着伞，边走边哭，没有人看清我的脸，我觉得好悲哀，但我愿就此结束一切，让我可以从新生活，不是童贞也罢，嫁不掉了也罢，我觉得曾经的这场感情太累太繁重，我们根本不可能持续生活下去，与其彼此折磨不如各自放手，于是那天的心境有了前所未有的畅快，也决议从此好好一个人生活下去。回到家已经是深夜11点了。我开门进去的时候，就有种异样的感觉，但只是一霎时罢了。我回身进门以后，突然看到他坐在床上，用我熟习的姿态坐着看我，面带微笑。我尖叫，实在我吓到了。

　　我从来没想到他会突然呈现，而且在我强烈地怀念强烈地恼恨之后突然涌现。 那天晚上我没有怎么说话，只是一直坚持淡然的表情。我们猖狂做爱，但不让他吻我。他仿佛带着许多哀伤，带着很多缅怀和我做爱，我听到他隐隐悲痛的抽泣。

　　我的心开始有隐痛，一下一下。扎得我想泪流不止。

　　第二天，我请假了，去公司请完假回来，看到他坐在床头发呆。 牢牢的拥抱，还有他的迷恋，就象以前那样。我有错觉，咱们好象素来就不离开过。他执拗地要牵我的手，固执地要我戴上他以前送的戒指。我晓得，他的心里还有挂念，还有悼念。就跟我一样。

　　随后多少天，我已经匆匆平复的心又开始乱了，我回想从前，我感到有一种暖和的错觉又开端洋溢我的全部身材。我还爱着他。 可是他回去后，又和那个女生在一起了。他说，我和他不可能了，但他和那个女生也没怎么样，连手的没牵过。但是他和她一起吃饭，发短信，暗昧地称她妖精。妖精是个如许妩媚\妖娆的名字啊，可是当初，它让我有虚伪的感到。我已经无奈左右他的生涯他的情感，可是为什么他不彻底地撒手？我知道，只有分开他，我才可以新生。 然而我厌恶本人的脆弱，为什么不能够彻底地谢绝他？为什么分别了还要快人快语?

　　他不爱好我贬斥那个叫妖精的女子，只管我知道在我心里永远不可能安静地面对她，我就是有些小鸡肚肠我否认，面对恋情我永远不大方永远没感性永远象个悲悲戚戚的君子一样，我知道他不喜欢，甚至很恶感，但我做不到大度，做不到视若无睹，我在乎。后来，我们又会晤，又做爱。可是我们已经不相爱了。我听他叫“妖精”的时候，我有反胃的感觉，越发让我讨厌那个女子的所有。我呶呶不休地当着他的面说了那个女子的坏话，我说她太风流了,太喜欢湿搭人了。

　　他赌气了，说我没有权力评估她，我知道，我越说她不好，就越伤他男性的自尊，因为从他意识她开始，就已经向四周的人发布了，假如她不好，他会很没面子。呵呵，我知道，他觉得没有面子。但我就是要让他没体面,要让他难过.

　　那一夜当前，我的心也凉了。

　　早上在洗手间，忽然想我和他这样算什么呢?爱又不爱，甚至连那个妖精都不如,充其量只是他慰藉的一个回忆罢了.现在，他没有离开妖精，没有结束和她在一起，由于他基本就不想回来。我开始失望,也开始冷淡起来.临走时，我说把钥匙还给我吧。他不批准，然后拥抱我。我冷冷地并不回应,我看了看窗外,雨已经停了,有阳光在云层里闪现,我想是该停止的时候了.我要对自己负责,今天就换号码,换住处.从此不再想起,不再回忆,也不再做爱。

　　没有了爱,那就再见,男人。

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