又是一个充斥了年味，喜庆氛围浓重的元宵节，仍然在残暴的烟花洋溢的夜空中感触着最后的新春气味，远远近近的鞭炮声层层叠叠地在空气中荡漾，在一天的蜷局中，在看似宁静的夜晚，却依然止不住内心的洪流。

　　昨夜的一切是如此清楚，是如斯地震动，让我猜忌怎么会在那样的夜晚后可以依然安静地坦然地生活，可我真的知道，一切都不会改变。

　　这么多年了，我始终都把最隐秘的苦痛放在心灵的最深处，用仁慈和坚韧保持协调幸福的生涯，因为我晓得这个世界不能奢求完善，咱们谁都不仅活在自己的世界里，我们还被爱、亲情和义务包抄着，所有的付出和柔情足以熔化心中残存已久的坚冰。

　　可心灵深处却总有最实在的声音，我也常常迷失在自己抚慰自己的一种空幻中，当发明自己在这样的日复一日的承受中逐步失去了豪情的时候，开始迷惑，开始彷徨，开端惧怕，我开始试图沟通，试图尽力转变，可所有努力总在敏感的抵御中流产，每次直面的沟通，都会在所谓的让我彻底解脱的无情中让我泪雨滂沱,语录，我信任爱兴许真的是让自己的爱人解脱，可这是恋情的残暴誓言，仍是不能直面人生的脆弱和妥协？每一次带给我的伤痛都会让我久久地舔舐自己的伤口。

　　尽管酒后直言的倾诉让压制已久的内心有所缓解，可却给我带来了更深的伤痛，居然可认为了自己心目中理解的所谓爱而不顾我的感想，忙忙的夜色中是我伤心无奈凄楚的哭声，我有生以来第一次觉得失望！

　　我也是第一次简直失去理智地想冲出去，手臂却被有力的手像钳子一样牢牢捉住，转动不得，手臂的疼痛跟心底的痛苦悲伤交错着，滂沱的泪雨倾洒在无边的夜色中，我突然懂得有些人的一时激动，由于在那一霎时，我真的有瓦解的感到。

　　在我的乞求中那双钳子一样的手终于松开了，我以我的让步我的许诺得到了一时的自在，悄悄地洗干了脸上的泪痕，梳理了已经混乱的头发，从阳台上的窗户看了正在酣睡的儿子，心坎最柔软的货色一下子就被触动了，什么都已经不再可能，我该做的，只是面对，蒙受。

　　就这样在性命的地道中踽踽前行，幸福着幸福，快活着快乐，苦楚着疼痛，在沉沉的夜幕中敲下只有本人能够完整懂的混乱的文字，在我的心中，文字已经成了我的摆脱，只管，最深的伤痛是无语，面对心里的那份痛，实在文字真的是很苍白的，只是在胡乱的敲打中一次又一次追求心灵的安静。

　　可我依然知道，无论如何我都不会改变，生活的惯性已经成为了我生活的主旋律，尽管他想让我彻底解脱，可我不会抉择撒手，我依然布满了等待，感到我不该辜负了他的一份蜜意的爱，尽管有遗憾，我依然会坚守自己的家园。

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