写这封信给你是我最后的志愿了，我想来想去认为我还是回广西的好，我真的不想这样下了。我会疯掉的，假如你不是那么无情的话我想我会过得很开心的，因为你现在根本把我当仇敌，这让我蒙受不了，我太在乎你对我的立场了，那天你那么冷淡的要和我破裂，而是不顾我要自残跑下了楼，我就知道我再也不能领有你了。我哭了整整一夜，第二天上班，两眼眶全是泪水，随意一个共事问候我一声，我的泪就会涌上来。我痛得呼吸很艰苦了。我不能接收你对我那么残暴的事实，因为你曾经那么温顺地对我。

　　记得刚意识，刚相爱时，你满世界地宣布我是你女友人，你惟恐天下不乱地说要娶我，你要我和你妈妈说谈话，你让我和你弟弟聊天，我病了你着急地求教医生和你远方懂医的舅舅，你把我牢牢地搂在怀里，无穷温柔地说：“以后再也不会让你受到损害了，你的这句话至今让我激动，记得你满大街地找过我，记得你说这辈子娶不到我，你算是白活了。你说你要我做世上最俏丽最幸福的新娘，你说到时开飞机来娶我，你是激动的，而我却傻得把它当成毕生一世了，我以为这就代表一辈子，乃至来生。我真的错了，真的错了，我实在早就知道错的，可偏不改心，那时看见你和店里的何玉红，黄艳打成一片，我的心情不自禁地酸痛起来，曾几何时，校门口酸摊，是我每天报到的处所，而今，跟着年纪的增加，牙齿已经随不了这酸的刺激了，心更受不了这酸溜溜的折磨。

　　是的，我是老了，对着镜子看着自已，我反诘：这是我吗？这就是曾经那么清纯脱俗，让众男生留恋的杨大小姐吗？是你口中说的中国第五大美女吗？是的，你该厌弃我了，看着你无牵无挂地像个孩子一样的动作，我想我是把太繁重的感情压在你身上了，你究竟小我两岁零8个月啊！于是我把你改叫弟弟了，我想你终有一天会成长，会懊悔和我产生的这段情。你毕竟有你的妻子、你的生涯.那茫茫人海中相知趣爱一场，你就是我的亲人吧，但那不是爱情了，可你硬说你爱我，不能把我当成姐姐，你说你这一辈子独一对我动了真情感，你说你正在为娶我而尽力着。我拗不外心中对你的怀念，关山迢递来到羊城，而且为了见你，我向中脉辞职，辞职的时候还交了多少千元的违约金，孤身一人来到广州，而你却是这样的“招待”我啊：一个四十岁的女人，说你是她老公,并怀了你的孩子，后经证明不是事实，而真正的事实是你也曾经海誓山盟地哄过她，当然在你眼里基本不理解不存在“骗”字，你认为这是成年人的游戏，知道规矩就行了，无需遵照，可你也没想到她也是痴情的人吧，她为了得到你的人，曾说要给我一些钱，让我回家，并且要我许可她从此不再和你接洽。她也说你完整是在她的把持范畴内，你可真的太狠了，你明明爱我，你却不敢来见我，你怕她，怕她伤心难过，你感到对不起她，因为你当初吃、住都是她的，而我真的算是过剩的人了，我住旅馆的钱居然都是从她手里得到的，这也太讥讽了，你把我打入“天牢”让我自生自灭，我在出租屋呆了一个月，你只留了一个晚上，而且还是我强留你的，我不知道你和她之间有什么不可告人的机密，我却晓得你变了，不再是以前的霸道清了，我天天像个见不得光地下情妇，等着你哪天落寂了，光顾寒舍，或者等你发一条一毛钱的信息抚慰我，可你没有。我不敢打电话给你，不敢给你信息，因为她经常拿你的电话打给我说：“他正在洗澡，有什么事吗?我会转告他的”。还说我好不轻易来到广州，改天带我去玩玩，我惧怕影响你巨大的事业，就理屈词穷了，我终于还是忍气吞声了，我决议告你妈妈妈全部事件，可我想不到你妈也认为我在无中生有，以为我在闹事，从而影响你雄伟的打算。

　　可我错了吗？错了吗？我说的全是事实啊！道清，你扪心自问，我哪里错了，你要我默不作声地等你，自动来看望我，我在你楼下等你14个小时,修辞手法，我求你下来见我一面，哪怕一分钟，也让我铁心了，满意了，可你硬骗我说不在家，14个小时啊，在历史的长河中，只不过是屈指一瞬，而在我的生命却是刻骨的，我想要把你撤出我的体内，就只能等我化作一缕清烟之时了，到了那时王道清这三个字也随之云消雾散。我想我前世欠你的情太多太多，今生是还清债来的。那天你把我推倒在大巷上，那天你把我丢在清晨三点的大雨里。那天你说"你从楼上跳下去，但有一个前提先写遗书，阐明和我无关"，你的绝情历历在目，而我切实想不到本人的贱，我还会为这样一个你痛哭，把生命差点杀了，还向往着你有一天翻然悔悟，道清，不要说我对你纠缠不清，是你让我安静的心再起涟漪的。

　　那天我爸失事，我要回老家，你来送我，在269公车上，你把我搂在怀里，你的手握着我的手，捏了又捏，咬了几口，你说你的心里至今还是放不下我，你说那天你和那个女人吵一架，也是因为我。你说你是对不起我，你说我是你这一辈子的致爱。你就在我身旁，我就在你的怀里，你的脸贴着我的脸，我感到到你的气味那么熟习，我听到你的心跳，它胜过所有的音乐，我心想着你会这样始终守护着我，我期求上帝让这趟车没有终点站，一直开下去到咱们性命的止境。但那只是我个人的主意，是两厢情愿的。昨天在公车上，你靠着我的肩膀，觉得你真的是我弟弟，我真想做你一辈子的姐姐，和你一辈子相亲相爱，而不要现在的苦楚煎熬。到站了，你头也不回地走了，是的你要回家了，那里有人煮好饭等你回来，那里环境优雅，房子很舒服，要什么有什么，而我租住的屋子里，什么都没有，相识这么久以来我还没有机会煮过一餐饭给你吃，你以为我不会做饭，实在我手艺还不错，能做出厚味的佳肴来。然而现在没有机遇了，我想你也没有兴致吃我做的饭了。

　　清，你何时变的，是我来广州以后吗？仍是这才是真正的你！岂非你做事业，要树立在一个四十岁女人的辅助下，要就义恋情，要出售人格的条件下才干胜利吗？我跟你在一起，哪怕每天喝白粥，我也过得很快活，我也会为你而漂亮的，但你为什么，你素来没有正面答复我的问题，莫非钱在你的眼里那么主要吗？你让我当街打你耳光，也不嫌丢人，你为什么说爱我，舍不得我，还那样折磨我？我在这冷巷里每晚孤独一人行走，你都不担忧过我的安危，是，你不应当担心了，由于你对我已经不爱了，也只有恨了，你恨我惹你妈妈活力，你恨我太薄情，你恨我终日闹，可这都不是我想要的，不是我的本意啊，那晚得悉你妈赌气睡不着，吃不下，我担心得一夜未眠，第二天早上，我就强忍着泪水打电话给她“没事的，都是我闹的，我当前再也不打搅道清的工作了，他跟那个女人只是配合关联，是我瞎猜瞎闹的”。

　　就是我爸住院期间，在桂平国民病院骨科住院部的病房里，我还没忘给她电话，因为她是你的母亲，因为她生你养你，因为我也爱她，你知道吗？？？我那每天打你电话，你挂了N次，最后发了条信息说“要是没什么事就不要打我电话给我”！你让我情何以堪?!你让我怎么睡得着?!你让我怎么不乱想?!你让我怎么不痛哭？！我的心里装着一个完全的你啊！问我痴情谁与共，有谁能够像我这么爱你！即便你是一个冷血无情，始乱终弃，不负义务的男人，却也是一个令我魂飞魄散让我醉生梦逝世，不惜用生命来爱的男人哪！这一别就是永别了，你以后好好地做人，好好地做事吧，别再游戏世间了，看待感情应该真挚些，要对各种引诱该理智些，别像对我那样对其它的女子了，不能爱就别爱，可怜不是爱，单纯地为了知足生理须要去祸患一些良家妇女，真的不好！道清，你什么时候才真正的成为一个男子汉？

　　你知道吗，我真的乐意用生命唤醒你的灵魂，不知多少次了，我想了结这气息奄奄的生命，可这生命并不属于我一个人的，你真这么对我，兴许有一天，我会很自私的抹杀这一条不值钱的命的，我信任你会流泪的，你会良心不安的，是你间接的杀了我啊，我抉择了这条不归路，也就因你而生，因你而死了。别说你担待不起，是你发给我一手机满屏“我爱你”，你知道我赔不起青春，赔不起感情，是你培养了我杀身成仁的勇气，是你在敲打我心窗，是你在拨动我的心弦。你把我摔到地上，而后又把我抱在怀里，你说你再也不让我分开你，你说你要给我幸福，别对我的眼泪金石为开，我的眼泪再便宜，但对你也应该是可贵的，当某天我真到了另一个世界，你会发明我的泪也是温柔可人的货色。我不怕死，但怕孤单，一个人在夜里，在这房子里，没有电视，没有收音机，没有任何人和你讲话，你会觉得这世界在遗忘你，会觉得这伶丁的灵魂不应该在人间间，之所以会整夜失眠，之所以会深夜里打你的手机，之所以我会唱“披着羊皮的狼”给你听，之所以写以上这么多，不知是信还是心境的句子。全是因为“狼爱上羊”那首歌颂反了，该说“羊爱上狼”虽说爱与不爱，在你眼里心里已不再有意思，但我至死是坦城之人，你是我整个世界，是我赖以生存的阳光，空气，和水，是我下辈子都还记得的男人，道清，夜已经很深，最后一次想你了，我以后再也不想活在你的暗影里，我要过新的生活，记得，以后别让爱你的人受折磨，那个女人是很爱你的，同是女人，又怎能不知道呢？所以固然你没有爱她，请别再伤害了，爱是无罪的，也是伟大的，只管这爱呈现得分歧时宜，却是发自肺腑的，道清：茫茫人海，你要学会惜缘，爱护现在占有的一些美妙的东西，争夺你所要的美好的将来，我从此以后再也不会让你生厌了，我走了，我要走出你的生活走出你的生命!你忘却我也好，记得我也罢，我都感谢你，感谢你曾经的温存，感激你给我伤痛，让我知道自己还活着。

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