12月19日，一辈子也忘不了，那天你说了分别让我措手不迭，正在上班的我听到这句话，心，不知道被什么货色刺了一下，泪止不住的往下贱，。我期求你，求你不要这样，可是那只是我以为，你还是那么肯定，坚定，说了一句“我们还是做朋友吧”。
1月20日，昨晚我做梦了，梦见你了，可能是太想你了，周公就带我去见你，每次想你了我都会去找周公，在梦里我老是看见你对我反复我给你说的那句话，你说完之后回身就走，在原地的我却不知道怎么办。
你的眼神我无法忘却，那么恐怖，那么动摇。可是我能说些什么？我无情的把你推开，让给他，我有什么资历说痛。
医生说“如果你现在还想活下去的话，最好是少操劳了，心态放好点，想着你在意的一个人或者是家人，假如你死了他们怎么办，否则的话你活不了多少年21岁之前你最好是做善意理筹备。”
想了一个月零两天，想了很多，也懂了很多，一切的一切都是我的错，如当初不说出那句话，兴许就不会这样，或者我们还是好朋友的，可是现在连友人这个词都是那么的生疏。
告诉自己忘了你，可是那只是说说的，我更本忘不了，你就像我受伤的烟疤一样，一辈子留在我的记忆里，那么难忘，又是那么的痛，你问我“你能等我多久？一年还是四年。”我可以告诉你，我不会等你一年也不会等你四年，我会等你一辈子。我只为你生，只为你逝世。
还没忘说过的，我问你读完初三盘算干嘛，你说你想读职业学校，叫我回去和你一起读，我也准许你了，我什么都没忘，由于那时你说的，也是我说的。曾经是多么开心，如许难忘，可是现在我脸见你一面我都不敢我脆弱我胆小。
为了你我犯下了我的尊严，放下自己，陪着你，可是换来的是什么？连我自己都不知道，你说我傻，说我疯子，说我白痴，送了我一首歌，“傻子疯子和白痴”始终我都不懂，现在我懂了。可是为了你我甘心做一世傻瓜，一辈子做白痴。想了良多，可是依然不信任，回忆着你对他是多么的好，对他的爱，却一点点都没有产生在我身上，哪怕是那么一点点也好，可是没有。
我不像电影里的情节，男主角得了某种癌症，却没有告诉女主角，我告知过你，你认为我在开玩笑，可是我没有，我不想我懊悔，也不想失去你，只想爱护与你在一起的点点滴滴，每分每刻，因为那将是我最后的回忆。想着，想着我立刻就要离开了，我舍不得，舍不得这个世界和你，那么的让我纪念和回想，我用我剩下的时光为你做着我能做得所以事件，让自己不留遗憾，就算你不知道我也乐意，看着你和她是多么相爱的拉着手走在一起，多么开心笑的多么得甜，我如愿了。
本人去看了一部片子“山楂树之恋”，总有一天我也会像里面的男主角一样，可是遗憾的事我的那个女主角却不知道，也不来。我的也就将这样停止。
日子过得真快，转瞬又是一冬。它会会给人带来严寒，同时也带来了安静。蜷缩在沙发的一隅，一个人淡然着，感触着性命以静止的方法存在。窗外的雨，仍然在呢喃着，仿佛有喜悦，好像有哀愁和苦闷，好像又有向往跟惆怅……
在这个雨夜，我只能这样悄悄地凝听，默想从前的美妙与哀伤。心坎那些苍白的语言，令我无法梳理，只能敲打成文字，任自在泛滥……
天凉了,伤感散文，不记得有多久没有好好写一篇属于你的文字了。虽然每次都有许多话想说，却一直就这么积淀着。怕写得太多，让你惦念；怕说得太多，让你，让你！
已经是我写的第5篇了，无邪的黑了，而且已经很晚了，我真不敢躺下，因为我会想你，那样我的心就更痛了，我真不清楚你为什么会爱好他，你真的感觉他就能给你全体你想要的吗，你又真的知道你想要的是什么吗？岂非你就确定了我就给不了你吗？是不是半年当前你也不会在来找我了？可我还是要试一试。因为我最爱的人就是你。
在这个深夜，我孤单的躺在冰凉的床上，闭眼睁眼都在想你，脑海里已全是你影子，你是我独一的爱人。你是否真的爱过我？为什么在我最失落的时候离我而去？为什么这样的对我……
为了你，我已失去了很多很多，难道你总要这样的对我吗？难道我们在一起真的是一个错吗？就是错，应当是我，不是你，从我们走到一起，从相识，相知，相恋，到相爱，难道这都是我的一相宁愿吗？难道我们真的不能在一起吗？是我不懂你吗？？你又可知道我曾尝试过很多方式去爱你，只惋惜你都不肯去接收我对你的爱，难道曾经的错误就永远是错了吗？为什么你要在最失踪的时候离开我，而你却成了我从今最想的人……此时的我心烦意乱，不知该该怎样去补救。
难道咱们不能在一起，是因为我不知道怎样去爱你吗？不知道做什么事情才干让你开心吗？我不清晰我到底该怎么付出，付出的又该是些什么，还是我太伤你的心，才让我失去你？我一直在问我自己，我一直都那么的怅惘，但我的感觉是不会错的，那就是我爱你的感觉！你我心中是多么的主要你知道吗？固然我对你的爱偏激了一些，但都是因为爱你。
现在你分开我。这个事实已经无奈转变了，我不想再这样分别，你晓得吗？每想你一次我的心就会痛一次，我不明白到底痛了多少次，当初已是满身创痕，不能再蒙受一点负荷了。
今晚我选，择了麻痹自己，麻木我对你的情感！也许只有醉了我的心才会好受一点，才会不去想你！可是偏偏还是很想很想你！这样刻骨铭心的爱怎能用酒就麻痹得了？这种浸透内心的爱怎可醉了就不去想！不可能！爱已太深，想已定局，这种感想你能领会得到吗？
当眼泪快要流下的时候，只有看着天空，便可以流转意里！我真的不懂，自己毕竟是怎么了。越来越轻易焦躁，越来越容易赌气，越来越容易呜咽，离开你我开端喜欢上了黑暗，它知道到我的悲伤，理解我的任何事，它就这样陪着我渡过了想你的每个夜晚。莫非这所有是我要的太多了吗？
而我现在只想悄悄地让你抱着，哪怕只有一秒钟！而你，却那么地遥远！扫兴的感到，真的让我厌恶！
我，不会问，不会提，难过了就一个人不停的走。
我，不会哭，不会笑，很累了就让我消散一下吧。
我知道，每条路都好难走。
我知道，我的那条路就注定了要崎岖。
我知道，我不能够去强求任何人。
说好不再流泪我就不会流，即使我的心再痛。
说好不在流泪我就不会流，即便我的泪就在眼眶打转。
说好不在流泪我就不会流，即使我会夜夜的在梦里难熬难过。
深夜，总是难以入睡。
夜，是看不清的白天！
这些都是我允许你的。
那天看见你喝得醉醺醺的，就知道，你允许我的你都忘了，不外回忆起来，你是谁啊？人家干嘛听得你？那只不过是抚慰你罢了才许可你的，你想多了吧。呵呵！好笑！
听着那首“傻子疯子和白痴”
塞上耳塞，把声音开很大。
可是，听着听着……心里却更加好受。
一首歌，一段流离。
想起了你，记起一些事。
那么清楚……
那么熟习……
注定这辈子
这条路
仍是我一个人走。
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群，185449045
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