当我们再度相视微笑，成熟的心却有些苍老，曾经的伤痛都已经忘掉，记忆里只剩下全都是美妙。你已经找到新的依附，从前的对与错已经不主要。只怪你我相爱的太早，对幸福却又懂得的太少，于是自私让爱变成了煎熬，付出了所有，彼此却想逃跑，我们只能在回想中烦恼！
曾经我们之间只隔着一个人，后来我们是同桌。现在我们之距离着长江还有黄河，那是一段很长的路。你叫我老同学，我叫你朋友。
咱们真的是良久没会晤了，但好像在一起的日子就产生在昨天。我知道，我是真的想你了。忽然便意识到我是真的离你好远，远的我都迷失了方向，远的我都找不到归去的路。那时，你自动发短信问我，毛衣洗坏了怎么办。实在，我也不知道，但却装的很有教训似的给你讲各种解决的措施。为此，我幸福了良久，因为当你碰到麻烦的时候，你终极还是想起了我。
那次，你喝酒了。我不晓得你是真的由于看到老同窗而高兴，仍是悲痛着无助的大学生涯。你真的是喝了好多酒，你必定很难过吧。那晚你打电话给我讲你饮酒了。我先是一声“啊”。因为我始终以为你是一个很感性的乖孩子。但这次，你让我担忧了。电话里，你在啃着面包，你说本人很饿，今天见到一位老同学，俩人喝了足足一打啤酒，都没吃东西，当初你很好受。我不谈话，电话那边，你不停地在反复着。我让你不要再吃货色了，赶紧睡觉，来日所有都会好的。你说你大学生活过的颇为愁闷。这让我很不安，但在你难过的时候，你还是想起了我。
你曾经问我，像你这种人，未来假如有了女朋友，会不会把我忘了。我说不要紧，只有你快乐就好。你夸我境界好高啊，像是恋爱时说的话。我说是朋友都会那样对你讲的，你答复“噢”。我知道，我说了如许违心的话。要知道，当听到你这样问我时，我是很难过的。我只是想在你眼前表示的很顽强，我是不乐意你把我忘记的。但我知道这样的我，连我自己都不会喜欢，我不要做个自私的人。他们都说大学是要谈恋爱的，我知道你也一定会的。因为你老是可以比我更事实的去面对生活。
这是我们清晨两点念叨的话题。我不知道为什么这么晚了，你还没睡？
那天，是我主动给你打的电话，我生病了，便又很想你了。你让我多吃点，照料好自己。一下子，我就哭了。从前，你都没对我说过这些话，我哽咽着挂了电话。而你却再也没有打过来。那晚我做了一个梦，你趴在课桌上写功课，像个很听话的好孩子。
一直以来，我都猜忌自己患有恋爱害怕症，在父母的婚姻中，我没有看到幸福。我害怕有一天，我也会过上那种令人窒息的生活。我畏惧别人对我说“我喜欢你”，我会惧怕，会胆怯，会手足无措。我告诉你说，我不要结婚了，你说,年度语录，好，你也不结婚了。这是你说的。那次，我笑了。我决定要你做我最好的友人，只是我并没有把这个决定告诉你。
一年过去了，我们的短信只发在凌晨两点钟。可我一直不清楚那么晚了，为什么你还没睡。
我不停的告知自己，生活正在春意盎然的进行着，你们来时，我不要太兴奋；离去之时，我也不要难过。
又是凌晨两点钟。你打电话过来，宿舍的人都睡下了。我便道楼道里去接你的电话。你告诉我说，你交女朋友了，你说的是真的。而我却不知该怎么说了，我不知道你为什么要打这个电话，只是为了告诉我，你已经不会再孤单了？以后我们不须要在凌晨两点钟发短信了吗？你已经不再是一个人？你已经长大了？我都不知道。只是问了你一句，你们什么时候好的，我基本不想知道她是谁，你说是一个月前。而我却平白无故的活力了，冲着电话讲到：“你不是说会第一时光告诉我的吗？你不是说会听我的看法吗？”你说：“还记得吗？一个月前我告诉你说，我们学校有个女孩喜欢上我了。”我缄默了。
那是一个月前，你发短信告诉我说，你学校有个女孩向你表白了，问我你该怎么办？我认为你又在臭美了，便打趣的说，“好啊，你今年桃花运泛滥啊，不论怎么，一定要好好珍爱啊，对人家女孩好点儿啊！”
你说是我要你这样做的，所以你想爱护她，我不再说话了。走廊里很黑，很冷，你在那边不停地：“喂，听得到吗？”
“听不到，听不到”
你骂到“挪动真他妈的可恶”我挂了电话。我不爱好听你说脏话。
我不知道，我知道。我不知道为什么我会赌气，不是自己一直冀望的，生机你不会孤独，盼望你能够快活，愿望你有人陪。自己从没把自己定义在那个地位，为什么有个人来了，我却难过了。我应当愉快才对嘛。从此当前，你不再是一个人了，你不再会难过的喝酒了，毛衣坏了，你不会再烦到不知如何是好了，可为什么我的心一下子便落空了似的，很空泛，很难过。突然，我感到好冷，好冷！那晚我做了一个决议：我要把你忘却，彻底地，从那一天。
严寒的凌晨，含混的双眼，不想再明白的看清你那张愁闷的脸，转过身，让失望埋葬这无尽的哀伤，告别以后，你知不知道，再也没有重逢的一天，而你注定只属于昨天，而我注定要单独刚强。
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