记忆的浮动，不拘一格的身影，事实的追赶，片片落雪的柔情，将这个繁喧的世界，点缀成一片简略的茫然。行走的景致，撤退的倒影，让这条通往遥远的路被无穷的延伸着，就连的终局也被那无垠的荒凉所漫延。

时间偷偷的溜走，岁月也一去不复返。回顾相望，仿佛一切都是那么的天然。曾经的妄想，远去了；残暴的笑颜，消逝了；邂逅的尘埃，落定了；所有过往的痕迹也都云消雾散了！人不知鬼不觉的，发梢中又多了几丝透明的苍白，拂起眉间遗落的漂亮，恍如一种难过的跳舞在指尖跳动。

2011注定是个很不平常的一年，这一年我经历了许多，这一年我成长了很多，在失败中找到了那个懂事的自己，这一年我经历了高考,造句，十多少年的寒窗苦读终极还是化作了，我扫兴过，过，过，但是我知道我的幻想还在，我一直的告知自己我只是这一阶段不如你们，然而不代表我当前比你们差。

结束了苦读书的日子，离别了天真的校园。毕业那天我们心坎惆怅，，但是天下没有不散的筵席，分来我我知道我们都会这对方。

毕业半年了，我很一个人，因为她让我知道什么是的味道。还记得六月的味道，淡淡的栀子花的芬芳，空气中有股的滋味，没错，高考前一个月我了，知道是什么味道。喜欢一个人两年了，羞怯的我一直把喜欢你藏在我小小的心中，因为我怕，怕所有人知道，怕拒绝，怕损害。我不知道能用什么词来表白我那时的。每次看到你就会很开心，也许你未曾知道有某个人在某个角落，某个处所偷偷的看你，你也不曾知道有某个傻瓜傻到不惜所有想知道你的接洽方法。偷偷喜欢一个人是种只有自己能品位的甜美。那时我只想默默的关怀你，悄悄的喜欢你，就这样过了差未几两年。高考前一个月，我忽然认为等高考结束后我再也看不见你了，我会很难过，很。那时我痴心妄想了良久，终于在某个自习的晚上我鼓起勇气说出那句藏在心里两年的那句话——我喜欢你，简单的四个字却包括了我两年庞杂的，很愉快你并不拒绝，于是我们的在开端演出。

六月无法让人的节令，八号那晚成为我最难忘的夜晚，我们很傻，傻到坐在广场上一夜，那一晚我们说了很多话，那一晚你被蚊子吸了很多血，我只知道我很心疼。

收到大学录取告诉书后，告别的玄月真的让人，别了亲人，别了最爱的你们，踏上了异乡求学的路，陌生的城市，生疏的人，让人总悼念高中的你们，忆起高中的那段很苦却很美妙的岁月。踏入大学就象征着成长，处事的立场，看待的态度都会产生变更，会让人更加成熟，更加自负，而我却是个没长大的孩子，仍是那么无邪，天真的以为誓言是不会变的，认为只有一个人付出就会连续，可是我错了。错的很离谱！

国庆来了，迎来了大学里最长的假期，离家这么久，终于能够因为国庆放假而回家，踏上了回的旅途，是那样的高兴。

拥抱回家的喜悦。我们总是离家很久才知道家是温馨的港湾。一个人，一个城市，一段。往往在我们最开心，最的时候，就会暗藏在我们不经意的角落。

在家待了几天就回学校，人总是这样，在家无聊的时候总会学校的快活，在学校的时候总是想着家的温馨。

那一天，车站有这样两个人，拿着繁重的行李，在候车室候车，都在高兴的期待出发。终于车开动了，路旁的风景仍然那么美。

那段日子，是中最美的时光段，一起翻译英文课本，一起探讨，相互争执……

在最开心的时候，觉得最的时候，席卷而来。打电话不接，发短信不回，从没有过这么长时间不联系，你说你想好好想想，给你时间好好沉着，我不知道我做错什么，说错什么了。我胡思乱想了很久，很害怕，很难过，也许我知道结局，可是我不会这么以为。一个星期没你新闻，这一个星期我不知道我怎么活过来的，不吃饭，不睡觉，憔悴的像个逝世人。那一天看见有卖乌龟的，不知道怎么的就特想买下来送给你，虽然知道你不太喜欢小动物，那么可恶的乌龟就是想送给你。还有我跑遍大范畴买的你最爱的懒羊羊。这个周末我只想把这些送给你，因为所以想见你。我预备了很久，要不是龙飞有饭局我早就去了，等龙飞的时候，想了很多，我很担忧晚了没车，六点，龙飞终于吃完了，拉着他直奔舍里甲转车，可是福气真的不好，没有车了，我只知道我很焦急，等了很久，连的士都没有，没措施，找高中班长帮忙，做另外一路车，而后他去接我，再走路去他们学校。夜很嘈杂，很嘈杂。没有繁星满天，没有皓月当空，一切显得那么不协调。加快前进的步调，顾不了街道旁热烈的局面，空气中洋溢着一股紧张味，砰砰直跳的心因为你而跳的那样横七竖八。曾经的画面又一次出当初脑海边，记忆的双手再一次捧出我的那份。你曾说我不懂得你，可是你是否知道你在我心中就是一本厚厚的书，我只读懂了一半，这里面有我很多不意识的字，但没关心，因为喜欢你，所以我会一个字一个字的查字典，直到读懂你为止。

一个礼拜没见你，没闻声你说“神经病”，我真的不习惯。手中捧着那只乌龟，我想你应当会喜欢的。一切都筹备好了，只等你涌现在我面前，部署华兴叫你下来，我知道你确定不会容易下楼，所以我才叫他骗你，骗你说他裤子破了，要针线补缀，我知道你会因为这个理由而下楼的。确实，你真下来了，远远的就听见那熟悉，亲热的声音，华兴朝这边走，下意识的做了个手势叫我过去，我很张皇，呼吸紧促，支配好的都乱了，之前娟就曾对我说，到时候你会因为缓和而张慌失措，会把要说的话说不出口，我说不会的，可是就在那一霎时我开始惧怕，畏惧说错话。我迎面而上，你一抬看见我头就走了，快的连人都没有拉住你，我大声吆喝着，你却连头都没回，是那样让人。撕心裂肺，原来真的很疼很好受，华兴说是他的错，没有守住门口。我摇摇头说：‘要走挡也挡不住。我不知道你为什么连解释的机会都不给我，我一次又一次的把错归于自己，是自己这么冒昧，不该这样诱骗你下来。可是能不能你不走，让我把话说完呢？，处了它之外再没感觉了。你说你喜欢看海，想去海边。我说我陪着，咱们一起去三亚看海，你喜欢看韩剧，我说我乐意陪着，流泪的时候乐意在你身旁递纸巾给你，你说你最想去的城市是浙江，我说我陪着你去……

一个人坐在草地上，想着从前，回忆越多，心就越疼。拿起电话，拨通你的号码，你没有接，我只想听你个说明，莫非这很难吗？班长，龙飞，华兴都忙着帮我打电话给你，叫你下来说清晰，可是你没有。那只乌龟还在悄悄的待着，你最爱的勤羊羊还在包里等候着。你可知道它们也在等你。傻傻的坐着，想起的都是曾经。想起第一次遇见你，都从前这么就还记切当初你的样子，玄色上衣，白色板鞋配搭着冷色调的牛仔裤，因为你的一回首才让我有幸遇见你，那一刻我心醉了。心砰砰直跳，我相信这世上有一见倾心，我相信缘分。那个与你邂逅在阳光的午后已经消散多年了，但我却收藏了多年。

是不是疼爱痛久了就没有感觉了？终于等来了你的电话，电话那头的你说我们就这样吧，快回去吧。我以前不知道痛澈心脾是什么滋味，那一刻我知道了，如同万箭穿心的痛，撕心裂肺的疼。我说你给我个解释，你说没什么好解释的，就那样挂了电话。原来誓言是可以更改的，曾经的海枯石烂都可以被遗忘的。我笑了笑，我真的不相信你说的话，我真的不想就这么结束，我又一次诈骗自己说你一定是有苦衷的，所以你才这么狠心。我还在等待着，渴望着你说真话。

本来心痛苦悲伤久了就真的失去感到了。华兴不停的打电话给你，让你好好说明白。终于等来了你的第二个电话，这一次你更狠心了，我说能不能对我说真话，别骗本人，也别骗我了，我只想你能给我最实在的理由，你说之所以跟我在一起是因为我对你太好了，你不忍心谢绝，而且你说有喜欢的人了，喜欢他良多年了，叫我别在打电话给你。电话中止，我笑了，你叫我如何信任，如何接收。那一晚，我哭了，友人说为了一个女生哭是因为你很在乎她，她在你心中占很主要的地位。兴许他说的很对。

2011。10。14我失恋了，原来我也会经历失恋，一直觉得自己永远都不会失恋，觉得自己只谈判一场不会分手的，到头来，原来是自己太傻了。

那一晚，我饮酒了，酒真的可以消愁吗？原来不能，真的是借酒消愁愁更愁。他们陪着我一起喝，陪着我谈话，那一晚我打了很多人的电话，我知道，他们一定会觉得我很奇异。我只能强说没事。

记得那晚最后一个电话，我说“祝你”，现在依然是。之愿望拥有你的关心，你的爱，你的快乐！只要你和我在一起是微笑的，开心的，那我就满意了，非常知足。只是，我们都回不到过去，不能继承着美好，只能单独守着伤悲。

一个人的夜是的，寂寞的；一个人的，是苦的，泪的。你我做不到，守护你我失去了资历，匆匆地，你变得毫无价值。分别之后，总是郁郁寡欢，会莫名的为了一首歌，一部戏，一个情节甚至是一句话而落泪或，感觉失去了意思。

躲在角落里，偷偷地用手抱着头，等着伤口的愈合，承认自己的失败，接受无奈的结局。为什么，曾经我们真心的付出，居心的去爱，却换来了分手的成果，是不是我们都太年青？岂非，我们不属于这现实？是我当了逃兵。没有去努力争夺机遇，像逃兵一样逃了。时间能倒退吗？只停留在，我与那个谁最的那一次。记忆真的很伤人，废弃你我却真的做不到。喜欢上默默的爱着。最简单的方式。也许，那天我能失去记忆。

但我，此时心里却盼望着有一天。可以唤醒我的回忆。在我遇见你的时候，我想记住你；回忆起你的一切。回忆可以被唤醒，却无法唤醒你的感觉，可以所有的甜蜜，却无奈遗忘爱你的苦楚。偷偷地，心里的难过，胆大妄为的收拾着记忆。用发抖的笔，写下关于你和我……呆呆地，望着手机，手起指落，不知道在敲打什么，只是茫无目标，敲打着零碎的文字，敲打着零碎的思维，敲打着零星的时间。什么时候起，我竟然如此的迷茫，什么时候起，我居然觉得文字于我是如斯陌生，习惯了用文字来麻木的孩子，现在竟措词艰巨。傻傻地，对着一方小小的天地，不知道下个用哪个词来抒发。

夜幕来临，思绪泛滥成灾，带上耳机，聆听着哀伤的乐曲，窗外所有的杂音都隔断与耳外，开始诉说藏在内心深处几年的情话，写是我独一可能发泄思路的方式，因为没有人任何一个人还能静下心来凝听我的心事了。

爱都是开始得很俏丽，结束得没情理失恋的那段日子可以说是我中的低谷，走在路上，偶然听着一首歌就陷入中，最让我难熬难过的就是听到yourisemeup这首歌的时候，铺天盖地的席卷而来，因为触动了内心的那根心弦，一个人坐在神箭广场，没有价值的却夺框而出，似乎全世界都摈弃了我，现在想起来觉得那时的我真的很可怜。所以每次的时候就一个人在湖边悄悄的待着，可是却怎么也少不了关于你的记忆，也许是太喜欢了吧，也许是接受不了这结局。

带点黑色的十月成了我最痛心的一月，也成为委托天真，开始渐渐看透，开始慢慢成长的留念月。失恋让我领会到要两情相悦，而不是一个人在不断的付出情感，让我懂得在来常设不要把全体的感情投入进去，也不要太依附人家，更不能粘着不放。总会因为脑海闪现的一丝过往而受到稳定，虽然总会为它受伤，却还是缅怀那种感觉，于是便用凄楚的感情去诠释曾经占有的短暂的温存。时常翻起泛黄的记忆，躲在深夜里黯然伤神。期盼下一个曙光的降临去救命我无助的灵魂，却一次次迷失在深宵的幻梦和温酲中：，不得自拔。也时常会莫名的惆怅，隐逸在深宵的絮颜在号召，奢望邂逅一场不散的筵席安抚我懦弱的心灵，却一次次失守在美好的向往和期待里，无法压制。是不是只要遗忘才会觉得开心，又或者只有放开才会快乐。是否，真的还会快乐得起来么？我来到我们曾经到过的地方，走过我们来时的路，想象着曾经的日子，我是怎么的开心。

拿着你给的照片，熟习的那一条街，只是没了你的画面，我们回不到那天，设想着你会不会突然的呈现，在街角的拐角处。我会带着笑容回想寒暄，想和你坐着聊聊天。我如许想和你见一面，看看你最近的转变，听听对于你的。不在去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句：“良久不见，最近还好吗”？

告别，就是这么的残暴。前一秒的天堂，在这一秒已经变成了荒谬。

其实我的就是能看着你，即使牵你手的那个人不是我。有时候爱一个人不必定要领有她，只要有人比你更疼她，更爱她就行。你说这三年只想安宁静静的渡过，不想在经历，实在我很想说，我想始终等你三年，三年后我们在在一起好吗？

好了，请许可我静静的爱你，这就足够了。让这真挚越来越少的俗世还飘流着这样一个动听的传奇：美丽绝伦的身影在的爱的光环里走过，又一双蜜意的眼睛，远远的，默默地把她跟随，今生今世……请容许我悄悄的爱你，好吗？

爱，是一种义务！我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再遇到更好的。我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就感到没必要再对其余人动心。我不是不会爱上别的人，而是我更加理解珍爱你，能在一起不轻易，即便你不是最好的，甚至不是最合适我的，但却是我最爱护的。

你说我对你好，我能对你不好吗。对你好由于是真心爱好你。对你好，因为我不晓得下一辈子还是否能遇见你，所以我今生才会那么尽力把最好的给你。

毕竟是什么，让原来美好的变得很惨淡，直至遗忘。我又该怎么做，才干换回曾经的一切，让未完待续的结局，持续表演下去。即使知道，不会有结果，但为何我们早早的放弃，没有努力，就言弃了。

是理智？是为了彼此？是为了其它什么？这都是所谓的理由？素来没想过停止的这么快，好像只是一霎时，曾经。就变成了回想！咱们的太单薄，不成熟，阅历不起风吹雨打。便在那风雨中消失，两个人的背影，那是南辕北辙，不再有交加，不再有许诺。

整理好行李，回学校，我知道我不舍，照旧迷恋着。那谁，固然很久没见你，我承认很相见你，也否认自己晚上仍旧会梦见你。我知道我有点没用。老是对身边失恋的人说：“爱就猖狂，不爱就刚强”。可是自己却从来都没有好好做到过。我知道，我会缓缓好的。

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