早知道对你的恋情是个误区，却走不出对你着摸不定的痴迷。总认为终于找到了难得的爱人知己，却本来这是一场无情的游戏......

　　这是我在校时的男朋友和我分手后发给我的信息，我把他保存到了现在，也就是到现在我才清楚，原来他是真的在用可爱着我，对我的爱，是他的悲哀，得不到我的爱，是他的摆脱，在我以为事实就是这样，但我不知道他是怎么想的，每当我想起他从前的好，我总会想说，“真的对不起，但爱不是用负疚或者别的能够代替的。”所以对他，我最多的是祝愿和歉意。

　　我现在很幸福，有一个男友人是我爸爸妈妈肯定的，有几个，我只当他们是“蓝颜良知”包含被我伤害的那个，我现在有烦恼的时候我会打电话给他，让他出来陪我聊天，人长大了懊恼也就越来越多，对我来说他是一个很好的听众和剖析家，以前分手了惧怕再造成对他的损害，不敢打电话给他，不敢和他谈话，老是约上多少个朋友在酒吧里渡过！惋惜我不能喝酒，也不怎么会饮酒，记得有一次，我喝了一瓶啤酒全身过敏，从此再也不敢了，但能喝红酒，可是那度数太高不敢喝。某一天，是他打电话问我，能不能成为朋友，我当然是求之不得，从那一天开端，我有了一个好哥哥，我工作不顺利，心境不好，我首先想到的是他而不是我现在的男朋友，我男朋友很有钱，但我却素来都不和他谈心，告知他我的烦恼，我的开心，我的......但独一确定的是我当初爱的是他，当前怎么样，谁也无奈猜测，不是吗？也许下个月的今天我跟他分别了，也许下个月的今天我和他结婚了，也许下个月的今天我又找到了一个我更爱的人了，谁也不晓得未来会怎么样，另一半到底是谁，兴许这是人生的悲痛，也是人生的乐趣吧！

　　我的朋友羡慕我有个好男朋友，而且还有那么多男孩子知道我有男朋友了，还不铁心，还乐意和我来往，甘心自己是个傻子，当作不知道事实！朋友都认为我很荣幸，因为我都不如她们，我不会洗衣服，不会烧饭，不会烧菜……家务对我来说，我真的一无所知，而且我也很讨厌做这些，22年来，我没有煮过一顿饭，烧过一次菜，过的是大小姐般的生涯，那么有些人一定认为我家一定很有钱，实在不，我家并没有多少钱，那么必定很英俊，也不是！我和别人一样，是个相貌一般，家景小康的女孩！那到底是为什么呢？这就得问那些男孩子了！

　　我不美丽，但自负培养了我的魅力，由于我对风行特别敏感，所以就算我面貌只是比别人稍稍好了那么一顶点，却永远是同龄女孩中的佼佼者，我喜欢奇特的衣服，我可以不计价钱把我喜欢的衣服买下，同时在一天内把讨厌掉，就如我对恋情的立场，新颖感没了就什么都没了！

　　不是我特殊，而是我太事实，有些女孩明明就不爱好对方，偏偏要让别人误解她对你有感到，我厌恶这样的女孩，更不会做这样的女孩！我简直一礼拜要买上好件衣服，但总是感到衣服不够穿，我妈妈总是说，你本人看看你的衣柜，还能放的下吗？我只是漠然一笑，“老妈，女孩子的衣柜总是缺一件的拉，你年青的时候不是这样？你女儿是遗传了你的长处了”总是能让我妈妈开怀大笑！也可能是独生女的起因，家里就这么个小孩，所以特别的宠我，我男朋友也一样！

　　共事爱慕我，朋友嫉妒我，但他们有没有想过，也许他们所羡慕与嫉妒的，可能是我的悲哀呢？没有，人看不到内在的苦楚，看到的只是那娇艳的表面，他们没有想过，我是不是和他们一样，盼望有一个人爱我的并且是我爱的人，度过那平庸但不缺少浪漫的毕生？没有,心灵鸡汤，他们从来都不会去想这些，哪个人不需要真爱，哪个女孩不须要一个自己靠的住的港湾？但世上完善的事件太少了！今天我的放荡的与率性，那是我还不找到真爱，就象我朋友说的，当你遇到自己真的喜欢的那个人的时候，你想的做的也许所有都是为了他/她。也许吧，但现在我我还没遇到这么真的情感，我感觉不到，也许，也许来日，后天，大后天…….也许某一天吧！

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