忽然醒来看看时间已是深夜，这些天气象一直不好现在的外面又在下雨，而且很大，下的人善意烦，记得以前下雨的时候你都会吩咐我好好的照料自己，因为自己的身体一直很不好，那会的自己就像个幸福的小娘子，就连此时的自己都好生爱慕。可偏偏这时景不长。

　　雨不停的在下，我的泪也不停的在流，雨不下了就会天晴，可我的心还是会想你，而一想你就会很痛很痛，夜深了想着远方的你确定早以入梦，可不知道那个甜美的梦里是否有我。我知道此刻的自己不应该还有如此贪心的设法，但我就是把持不了怎么办？现在除了用这样的夜晚来怀念你我还能做些什么？

　　你我的一切变成回想，可我却不能向任何人倾诉，白天仍旧在他们面前假装着，当没事产生过一样，夜晚才干去狠狠的想你，想我们的一切，偷偷地把它放在心的最深处，也同样把你刻在心的最深处，那样你才仍然是属于我的。

　　心爱的你过得好吗？你知道我现在好想好想你吗？为何你会从天而降的改变？是因为她么？如果真的是那你们开端了多久？为什么你暗藏的那么深？你不知道你这样的转变让我很肉痛么？你不记得曾经你已经把毕生许给了我，？这一世你是我的，但为何你把这一切都抛掷脑后？可我却只能找那么多无聊的借口来敷衍自己说:如果自己真的不能给你幸福，别人给的，只有你幸福我也就幸福的话。

　　认识到现在你知道我是懂你的，正如你懂我一样，我们是这么的心灵相通，但为什么你要让这结局来的这么快？是在我毫无心理筹备下。你不是说再等这一年吗？你说那么多年都过来了还在乎这多的几个月吗？那时候的你好傻，好可恶！就因为这样我为你痴为你狂，为你失去了自我。为了你去同自己的父母对抗。可为何？为何会变的如此之快，是不是你听到了什么,感恩励志？也许是为了报复我？报复我曾对你的伤害。我知道在某些事情上我伤害了你，可那些也是伤害我自己的呀，为什么你不能懂得呢？

　　我们曾经是那么的相爱，就因为她的呈现么？我知道你们很早以前就意识，可这深交也就是这几天的时光吧，莫非她带给你的多少天就能替换了好几年的情感？你这么残忍，叫我如何面对当前！

　　这些天我始终让自己繁忙着，尽量的不去想你，可欲想忘却却欲历历在目。或者我应当恨你，可我又怎能恨你呢？你曾经是我的最爱，曾想放弃一切去跟随的人。但我还是多次失败，因为我无奈设想自己的父母再痛失一个女儿的心境。 身材发肤受之父母，是他们给予了我生命，除了你在我性命里他们是我最主要的局部，我又怎么弃他们而不顾呢？如果然的要抉择我还是会取舍他们，因为他们都老了，在妹的事件上我看到妈妈的那样的伤心欲绝，那刻起我起誓必定让妈妈以后过的开心快活。所以我只能放弃你。我知道这种主意对你不公正，可身为人子我能做的只有这些，不让他们受损害，至少我不能。

　　你是不是在怪我的脆弱，我的不分开？我晓得我能够随时离开去组织属于我俩本人的家庭，可那样得不到父母的祝愿你以为会幸福吗？我是个恋家的人怎可能一辈子不回来呢？我的领会你懂吗？对你我只有等，等他们翻然悔悟，接收你，那时候咱们才是真正的得到了幸福！但为什么你这么快就废弃了，岂非正如他们说的你重视并非我自己，而是我的家世？

　　我不盼望他们难过，一直我都在妥协，除了在你的事情上，可你却不知道我的难处，如果真的要逼嫁我还会在这几年里安然无恙吗，因为在这件事情上他们是亏欠我的，所以也就不敢在强求我什么。

　　如果你真的过的好，那我就挑选消散吧，愿望你是幸福的！你幸福我也会觉得幸福的。敬爱的，容我最后一次这么叫你。记得我们曾经相爱过。

　　底本认为爱的那么真，甚至失去了自我，而还在信任上天不会如斯残暴，所有的保持我都是自己以为你是爱我的，而正由于这份爱我才在父母眼前一次又一次的让步，可这终局...我仍是输了，输的一踏糊涂。

　　你曾对我说过，如果你再有钱一些那会多好，那我们就不必这么辛劳，可你要知道假如你真的有钱了我们还会认识吗？你能保障你不会像其余的哥子公儿们那般么？你真的好傻好傻！兴许这一切是上天的部署，是命中早已注定，注定我们只能擦肩而过。

　　想你成为自己天天的必定作业，但却不知道远方那个你是否也会偶然的想起我？不，当初的你有了她又怎会有缝隙来想我呢？挣扎的好苦好苦！可这一切只能成为一段凄美地回忆...

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