在这样的夜晚,听着哀伤的音乐,在悼念那段不再属于我的感情。我的心中依旧在疼痛,是因为我无法忘却曾经和我相爱过那个女孩婷。我不知道她为什么不再爱我了,但是我独一知道的就是我还是深深在爱着她。在这些日子中,我多少次对她召唤,回来吧,我仍然爱你,可是这些语气却显得这么无力。
想起当初,婷告知我,她喜欢我,并且生机能够做我的女朋友。我面对婷突来的表白,我真的手足无措。在我心中有这样的信奉,一旦我们相爱了,无论彼此运气如何,途径如何崎岖,我将终身不再爱上第二个女人。因此,我不敢容易接受婷的那份爱。但是在我灵魂深处告诉我,实在我也爱上婷。就这样,我接收婷的寻求。
当我意识到婷是我的女友人那刻起,我就认为应该好好去爱她。在我和婷相爱的日子,我感到到自己灵魂深处埋藏着幸福的种子,同时也信任我和婷比个别人更为成熟和健全,也比普通人更理解性命的意思和幸福的价值。那些日子里,我习惯与婷分享两个人的点点滴滴,包括快活,包含愁闷,包括痛苦悲伤,那些成长岁月中散落在人群中的荒漠的心事。
我认为这一切成为一种永恒的美,不断在发明恋情的神话。2005年1月14日,婷向我提出分手,她说我们不合适在一起。我听这些话,全部心都酸了。也许我太爱她,也就许可她分手。可是我在第二天就知道允许和婷分手是我最大过错,于是我反悔自己的决定,盼望婷不要和我分手。可是我怎么说都没有用,婷仍是坚定要和我分手。
我跟婷在两个不同的城市求学,婷在湛江,而我在珠海,什么事件都是在电话上解决。在分别之后日子,我和婷在电话常常吵架,动不动就是挂了电话或者不出声。每次被婷的话一激,我的胸口就会痛,甚至还会呈现呼吸艰苦。特殊是在1月21日晚,婷说她就是喜欢乐新厌旧。她还说,咱们是不可能在一起,叫我快点逝世了这条心。想起当时她对我说过,不论如何,我们都会在一起。那晚,我一夜无眠。我一个人躺在床上,泪水在一直流,心很痛,就这样躺在床上直到天亮。
作为我的第一任女朋友婷就这样离我而去,但是我如何做才干够将她挽留住。我真的愿望婷可能知道,我是很在乎她的,我是真的没有她。2005年1月25日晚上11点40分,我在省站坐广州到湛江直达车开端分开车站。在车里,我照旧想着婷,如许想回到湛江见到婷,让我牵着她的手直到一起变老。因为自从婷在我生命里那天开始,我已经决定毕生一世只爱着婷,直到我毕生不再爱第二个女人。也许有良多人说我太执拗,但这是我对感情一种信奉。26日早上3点45分,直达车离高速公路官渡出口仅有15公里。外面是十分黑,直达车仍旧时速120,但是我异常明白这里离龙头镇不远。婷家在龙头,所以我的心境无比冲动。早上4点40分,我在湛江霞山汽车南站下车了。我就这样一个人在车站,忽然对婷的惦念变得如斯强烈。我记得婷说过,我回来的时候,她会到车站接我。然而我却一个人在车站,在耐烦等候天亮,同时也期待与婷会晤。
2005年2月16日早上9点40分,婷给我电话,说从龙头坐车过来找我,叫我到湛江海田车站等她。当时,我就在霞山分站坐车去海田车站。当我到海田车站时,我的手机涌现问题,无奈接听电话以及发短信息。当时,我很焦急,因为婷没有手机。我在手机设定来电转接,想把电话转接我挚友的手机中,可是手机显示屏中屡次告诉我没有胜利。同时,我也在车站留心人群中是否出现婷,更加盼望碰到我的朋友,可以借手机用一下。就这样,我在海田车站等到中午12点多,还是没有等到她。于是,我离开海田车站去借手机,同时也在QQ上给她留言。我跑了好多少个处所,并且还忍受别人的眼色,才好不轻易借到。在下战书1点30分的时候,我借得手机了。我一边等待着婷给我打电话,一边想一切方式在寻找她。我给她家人打了电话,懂得她可能去向之后。我就在拼命在寻找她,同时用哲学思考方法在断定婷所在地位。
在这个时候,婷给我打来电话,但是她却对我说不想见我。我知道她必定是有误解,于是我同她说明。婷却断电话线,我给她打回去,对方接电话的说她已经走了。当对方告诉我,那个电话是在国贸购书核心时,我就赶快跑从前。不过我没有找到婷,心长短常着急,最后我取舍到海田车站等她。为了保障这次能够等到婷,我在海田车站龙头一般班车检票18号卡位等待着,名言名句。那时候,我也不知道要等到什么时候,但是有一种信心让我一定要等下去。当时,我还没有吃中午饭,就拿起随身带的饼干来吃。
上帝还是没有让我扫兴,只是婷再次让我肉痛。下昼4点10分左右的时候,我遇到婷,但是婷却说她要赶着回家,就这样上车,没有和我说什么。婷坐的那辆车已经离开车站,奔驰在325国道上,而我却依旧在候车室里流泪着。
2005年2月19日上午10点45分,我坐湛江开往珠海直达车离开海田车站。在车里,我依旧在想着婷,何时能够让我再次见到婷,再次让我牵着她的手啊。在我心中却不断显现出珠海那条情侣路的情景,多么渴望上帝让我牵着婷在珠海那条驰名国际的情侣路上漫步,即使霎时,也会像流星雨那样漂亮。
2005年2月20日,婷在虚构空间里再次伤害我。她说她素来都没有爱好过我,我只不外是某个人替换品。我不知道这个是不是她的心里话,但却晓得这句话深深在损害我。在苦楚与理智的边沿,我对本人说,学会宽容她吧。兴许爱一个人应当是不前提,因而婷在情感上即便是已经背离我,但我还会去爱她。我感到既然当初抉择去爱婷的话,那么就应该风雨无阻去爱她。爱她就要超出功利去爱她,不计较机遇本钱去爱她,这所有只由于心中道德律决议。
也许今后的路会很长,但是我相信有一天会激动她。
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