又有好多天没有写新东西了，这其中有好几个起因。工作也不算忙，在单位里写这些东西始终是不太适合。可晚高低班回到家，炒上两个菜小酌几杯，听着音乐读读书，蹲在地上写写字，看看笑剧片。总觉得有些话要写出来，可一想起要写文章，就很不甘心。我很享受当初的安静，想尽一切措施不去损坏自己这种略微空虚的生活。我的生活中没剩下多少快乐，我很珍爱这一点点。
天天上班放工最爱好干的事就是阅读朋友们的空间，读读他们的文章，看看他们的生涯，分享一下他们的快乐，也让我知道他们都是幸福的。
最近的日子，看到朋友的空间里多了不少新文章，只管没有一点是写给我的，然而我还是都挨个看了，一篇一篇看，一遍一遍的看，心里的感到也一点一点在庞杂。
我以前写的文章大局部都是些杂文和散文，还有多少篇相似于诗的无聊的货色。很少写心境日记，我始终不是一个爱把心里话都说给别人听的人。有些话我说不出口，总感到没有任何意思，徒增懊恼，自己的还有别人的。每一次说出心里话，我不断定会不会损害到我的友人，但我很明白地晓得，我说出这些话的时候，也只有我看到，心里滴滴答答在流血。
而且我认为自己失去了写下去的勇气和意义。如果非要强加上一个意义，那就是在一次次的扒开心给自己看。我很快慰，我的心仍是热的，心里的东西还是一样没少，只是每次扒开的时候，很疼，红色的血里渗着苦涩的泪。
我愈来愈没勇气，也不想再赤裸裸的自残本人，不想让别人接着我滴答的血泪当作干红，举杯看戏景。我曾想过永远缄默在这座城市，把所有的记忆深深的埋在心底，游离于这事实跟真空中，单独享受余下的孤单和寂寥，默默地把祝愿在夜里说给她。我也在尽力地学习忘却，可我发明始终逃不去。
因为我逐步发现，原来在她们的世界里，我只不过是个功臣，是这场悲剧中的独一丑角，一切的悲剧只是我罪有应得。没有恼怒，我痴痴地想，苦苦地笑，告诉自己“好傻”，顽强地扬起嘴角狠劲挂住两行，不让它流进心里。
我知道我不是一个好男人，至少我没有尽到一个好男人的义务。这不是我第一次否认这一点。我曾深深地伤害了我爱的人和爱我的人，还有我自己。一个男人对一个女人的伤害，不必定是他爱上了别人,谚语大全，而是在她有所等待的时候，让她觉得扫兴。这些年，我始终在努力，付出了全体，然而却始终做不到更好。我愧对这些年的感情，但对任何人我心安理得，扪心自问，我对得起我的爱情。
实在，在这个时光再去念叨“爱情”这两个字，仿佛很是幽默。爱情到底是什么？我已不记得爱情的味道，就如一个失去味觉的人，就算饱尝世间厚味，可等到味觉消散，一切滋味都只能在心里回味。我只记得好像很甜很美，可到了最后，到了心里，确实很苦很涩。
我原认为把自己毕生的爱都用光，就能换来地老天荒，假如不能，最少能让她一辈子记得我。可是本来不是这个样子，我好傻好无邪，这次失败的很彻底，也让我从今当前将一路怅惘。
爱情，只不过是一支塑料玫瑰花。
（二）
如斯否认我顶礼膜拜的“爱情”，无异于在伤口上撒盐。可是有没有人问过我，这是为什么？有不人告知我，这所有是否值得？
人常说：“爱上一个人赶上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只要一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要忘记一个人却要用上终生的时间。”我很忠诚的信仰它。可是好多人跟我说，这是错误的。男子汉应该拿的起放的下，我告诉他，那不是爱情。我看到5年的感情能够在一个月忘的干清洁净，两个月就可以从新开端一段新感情的时候。我明确，原来，“爱情”是这样的。
人常说“两个相爱的人在一起是一种快活，幸福。由于不易所以才应当更加去爱护。”我失去过，我理解失去的苦楚，我在努力转变自己，透支着我的所有去庇护这份爱，甚至忘记了我自己。有人跟我说，给自己留条路走。我告诉他，那不是爱情，爱情就是无穷的付出一切。这些年，从风风雨雨中一路走来，多少次幢景咱们的将来，总以为历经甘苦的爱情总会地老天荒。而今我看到再如许长远的情感也只不过是商品社会里的一次邂逅，停止只不过是一句“我累了”，而后回身，不再回首。我清楚，原来，这就是“爱情”。
……
恋情不外是一支塑料玫瑰花，很美，很扎人。
(三)
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