繁华的夜市，霓虹灯的装点，如斯豪华的夜晚。惋惜、缺乏了迩的气息。。。。

　　坐在落地窗前，看着窗外繁荣的街景，如过眼云烟般。似乎，不什么东西能让我真正的记住，而我却特地的去忽略了很多事。

　　无暇去关怀那些与我无关的事，习惯了待在本人的世界里，不想让别人进来也不让自己出去，我的世界似乎总是充斥了某种气息，那种气味一直缭绕着我，它就像魔鬼一样,爱情语录，把我推向地狱，推向死亡。我忘却了挣扎，我能做的似乎只有接收，而心坎又不甘这样，我把别人给我的伤痛都加倍的偿还在自己身上。老是用别人给的痛来折磨自己，心明明早已被伤透，却还要蒙受这样的折磨。好像，只有在伤痛中我还能残留仅有的一点自尊，或者只有皮开肉绽，我才干记住你曾伤我有多重。你给的痛，是我永远也无法愈合的伤口，那么的刻骨铭心，我一辈子都不乐意承受。

　　静静的坐了良久，现在似乎比以前更爱发呆了，有时候会悄悄的坐在那里一天，什么都不说，什么都不做，沉溺在记忆里不愿醒来，不能自拔，而我骑虎难下的深陷其中。记忆深处，曾记得有人说过，爱好我悄悄的样子，有人总是会在我发愣的时候静静的陪着我。抬头轻笑，愿来也曾有人这般留恋过我。

　　不知道过了多久，整个身材都酸痛了，勤的起身，换了个适合的角度，把全部身体都靠在了玻璃上。看着玻璃窗上的倒映，成熟的脸庞，失神的双眸，一个十七岁的女孩，承受的却早已超越这个年纪的极限。谁也不会知道，多少个小时前她曾产生过什么，谁也不会把她跟她接洽在一起。她也只是一个孩子，一个须要别人疼、别人爱的孩子。不论怎么假装，怎么刚强，都逃不外只是一个没人要的野孩子运气，仅此罢了！

　　慵懒的点燃一只烟，恋迷这种滋味，依附它带给我的安稳，它永远也不会背离我，也不会摈弃我，我不必花尽心理去挽留它，它永远都会陪着我，给我想要的享受和平稳，是任何人都无法给我的。一辈子不长，可真的能陪着我一辈子的东西似乎真的很少，一辈子这个词曾激动过无数人，也曾让无数人失望。人，真的是一种很抵触的物体，明明彼此都很在乎，明明很爱对方，却总是不停的损害背叛对方，似乎只有彼此都痛了，才会懊悔曾经的所作所为，想要挽回，可那时已经太晚了，留下来的只有深深的遗憾和自责。多年当前，回望从前，才叹当时的年少无知！

　　良多时候，许多事明明知道是错的，可是我还保持下来了。桌子上鱼缸里那两条金鱼还在无牵无挂的游着，全然不晓得下一秒将面临的逝世亡。趴在桌上，看着那个我始终疼爱的货色，那个我视如性命的物品。当初却要亲手把它捣毁，推倒桌子，鱼缸摔到地上碎了，两条鱼在地上乱蹦着，仿佛在求救，好像在欢呼。疏忽地上的一片散乱，眼角匆匆的潮湿了。我无奈去疏忽曾经付出的情感，我做不到什么都不在乎，究竟我曾真的爱过。

　　玻璃碎片宁静的躺在地板上，可它却刺伤了我的眼睛，家里很少有这类锐利的物品，对它们我总是不能把持。手段上的动脉总是不停的跳动着，好像里面有一只兔子要跳出来个别。双手握住碎片划向动脉，血液像洪水一样涌出，滴在地上，那么红、红的扎眼。鲜红的液体刺激着大脑里的每一条神经，也许，只有这样我才会好过一点。面对繁琐的事实生涯，真的很累，我再也没有任何勇气去面对什么现实了。关于那所有，对于那些人，真的很负疚！

　　现在，我给了所有人一个大大的扫兴，我只是我，一个简略的孩子，请不要把那些无关的事都强加在我身上，我没有你们想像中的那么完善，抱歉！

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