楔子：从你说得了绝症开始，我便脱离了自己的生活，我不再做本我，也不再“削发为僧”……

　　在长途客车站，我第一次见到了她，一个长发过肩，白皙秀气的小姑娘。她就这么冒昧却丝绝不牵强的来了，来到了一个陌生的城市，走进一个未曾谋面的生疏男人的生涯里面,感恩励志。

　　第一面，我们没感到为难，缄默的片刻，娓娓而谈。

　　在一年前，我空闲之余走进了网络，开始的时候会随性写几首小诗发在空间，之后开始在自己的群里说话，这是落了俗套的网络生活，可我一个四十多岁的已婚男人，这么做了，也很做作地融入到一群小姑娘与小伙子的网络生活里。

　　在网络，确实没有什么切实的货色，那一刻都在抛开生活，一个虚构快活的幻想世界，不为目标性，娱乐且随性。这犹如我的打油诗一样，娱乐自己的快乐神经，一份满意与空虚罢了。后来，在多了些空间朋友之后，我就有了那个叫“娱乐情感群”的群。在这里面，我跟许多人开始海阔天空，却仍然连续我最初写诗时的网名——“削发为僧”，群友称说我“一僧”。

　　婧是良久以来的一个空间朋友，我们QQ挚友忘记了什么时候。婧不怎么在群里谈话，我们都是私聊，我知道她真名确切叫婧，她也知道了我的实在名字叫萧伟，我们无所不聊，时间久了，我们成了切实意思上的陌生知己。

　　作为一个中年男人，我没有想去跟一个小自己二十多岁小姑娘做良知，不论她如何观赏我的打油诗，我也是不会跟她如斯交流，这一切只为她说自己得了绝症，所有从此开始。

　　婧说得了绝症是在我空间留言中的隐语，是我感觉到的，于是，不怎么去别人空间的我，会很勤快的去婧的空间，可能也就是我这份“关怀”，她加了我，我喊她婧，她喊我伟哥，那次我哈哈大笑，说一僧还成了“伟哥”，她也随着发着大笑的表情。从这之后，我们开始了心的倾诉与交换，我成了婧口中的萧大哥。

　　网络里人们似乎都很有伤，这是我感觉到的，可能是心坎哀伤的一面都倾诉了在这里的起因吧。婧的难过更加重大，于是，我更多闲暇时间都用在了她的身上，这里面除了关心与劝导，就是关心与网络陪同。

　　直到有一天，我察觉自己的关心过了头，这是婧要跟我走进生活的话让我发现的。

　　在网络里的人们，我不知道到底有多少走进了生活，我只是如此明白的知道自己是如此不想走进生活。我不是怕什么，我只是担心自己的生活会被打搅，甚至转变，所以我保持我的准则。可这一次，我丢掉自己的原则，我要用真实的关心来看待一个如此绝症的小姑娘，我想我能够带给她些许快乐……

　　婧不比我儿子大多少，所以很天然地把她当做孩子。这第一次来，我就把她带到了家里，跟妻子先容说是厂子的关联户。

　　人有的时候会很自然的撒谎，犹如最近厂子产品出了问题让我睡不好觉来说，当凌晨醒来，妻子问我睡得还好的话时，我会很自然地说很好。我知道妻子这样是怕我身材垮了，休息好了才会不疲劳，可我说好，真的是在撒谎，是这样吧，人都会扯谎，有些谎话生活里也很须要。就这样，婧成了关系单位的业务员。

　　儿子跟婧很谈得来，说些他们那个年纪关心的很多话题，不过儿子有些话还是很成熟，不如婧清楚的多。可能这跟她的工作有关吧。

　　婧是电台的记者，有本人的一档子节目，她曾经告知过我，我当时不听，久了就忘却了，之后我也没好心思再问什么时光段的节目。对婧的职业，我儿子是晓得的。我跟我儿子说一个做播音的姐姐得了绝症，最近要来咱们家的话，说我会带姐姐看看我们这座城市……儿子终极仍是问了我为什么要跟他说这些，我说我在妈妈眼前说的假话很善意。

　　在陪婧的那多少天，我们去了良多处所，大多只是逛逛，聊聊。忘记是怎么个来由，我们开端扯手的，真的是没太在意。只是在车上我们拥抱的时候，我有些感到到了事态的奥妙变更。

　　那是在去海边的时候，车里依然是很婉转的曲子，那种惬意的感觉，安闲的心态，多让我想起自己跟妻子散步海边的薄暮，余晖映红海面的霎时，我们会更加亲昵。我确实有这种感觉了，这时候我有点担忧，怕这种氛围误导了婧，于是，我放了张周杰伦的专辑。我听周杰伦的歌让婧多惊奇，不外我很幸福的告诉她这是我儿子送给我的诞辰礼物，婧问我是礼物就要喜欢，就会接收？我确实没多想这个问题，可能儿子给父亲的礼物自身就包括快乐，就有一种幸福在里面，爱好了很天然。我说周杰伦那首《七里香》确实很好听，我们在听了一段时间之后，婧还是请求拥抱我一下，于是，我故作镇定，许可了。

　　这个拥抱很踏实，婧微笑的眼神里有泪花，我们对视的时候，婧戳穿了自己的一个谣言。

　　婧在读大学的时候，就有了一个男友人，纯挚且幸福的恋情让她很幸福，可经由几年的漫长庇护之后，他们还是分别了。实在婧没有得绝症，这绝症就是这一场夭折的爱情。

　　我们驱车回来的路上，我没有放音乐，我认为自己很傻，自己都做了什么，真的不知道了，这初衷是什么，当初要如何持续？我不停的问着自己，耳边始终是婧的声音，萧大哥，萧大哥……

　　因为一场同情，由于一场网友见面，我是不是已经在走另外的一段爱情。方才在海边自己明明感觉到了，那不就是心底爱的声音吗？我陷入自责……

　　婧就这样挑明了对我的情感，我无言以对……

　　日子是最经不起混的，劝走婧转瞬就有一个月了。这一个月，我不知道自己是怎么调剂的，事实里觉得在妻子面前多歉疚，在网络，我确实也不敢再自娱自乐了，群里也消停了，我空间的打油诗也结了蛛网，所剩无几。曾经弥漫幸福生活的诗句此时觉得滋味很杂，品不明白，辨不明了。全体割舍，舍不得，逐步的把矛头的几首诗删除了，其余朦胧的梦话任由他们蹦?，我知道那些都是落在镜面上的虱子，面临的只有逝世亡。

　　花开如月夜，

　　叶落卷风尘。

　　僧随往客来，

　　削发求来生。

　　婧说自己在外面流浪了一个多月，有些累了。我不知道跟我说累了是不是要我施舍点暖和，我们之前经过倾腹一场，我真的不知道自己还应不应当散发烧量，其实，我也很累。

　　婧没在乎我们是不是都累了，未几，第二次来到了我的家，小住几日，跟我儿子说说笑笑，跟我妻子从唠家常到厨劳。

　　第三次了，我真的应该禁止这一切，婧真不应该再呈现在我的生活里。关系单位的借口如此站不住脚，我不知道怎么再圆这么一个谎，只是知道，妻子的心如此宽容。

　　左三年

　　右三年

　　这毕生会晤有几天

　　横三年

　　竖三年

　　还不如不见面

　　明明不能迷恋

　　偏要苦苦缠绵

　　为什么放不下这条心

　　甘心受熬煎

　　……

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