这次我病了，不重大，我这样告知自己。
雨就这样漫天飘着，我撑着伞,年度语录，从病院的门口走出来。它们还是有的没的落在了我的身上。无所谓了。
医生说打点滴吗？我摇摇头。陪我打点滴的那个人不见了。我没有说出这个荒谬的谢绝理由。
分开宿舍时，她们提出相陪，婉然拒绝。我不想被任何人看见，那随时忍不住溢出的泪水。
回来时，我不上车。沿着那条路，生疏的城市里，一条陌生的路。一路向前。一路向前。走了许久。良久。直到湿透双脚、双腿。
想大声喊出来。你能够让我再惨一点，你可以让我再落迫一点，你可以让我再失败一点。后来，又是怎么？我还不是一样，还活着。再怎么受伤，我还是不是一样还活着。
而，活着，活着又怎样？
活着，一样会回避哀伤，还是能将苦楚掩藏。我还是不愿用哪怕一秒来惦念那些让我曾经觉得暖和然而却永远失去的人。
想不到。如果然有想到。我也只有在生病的时候才会人不知鬼不觉地想到。
那年夏天，动完手术未几的爷爷发现了咳嗽不止的我。就这样，载着我去了那个小小的医院。忽然，当年的那辆自行车，也窜留进我的记忆里。
遗忘的货色本来并不是真的遗忘。这次我才深入的发明。那年，恍如昨天。
这次的雨也很特殊，跟爷爷走的那天似乎。所有人都穿上了雨衣，戴上了雨帽，只有我，执意走在雨中，第一个，送走我的爷爷。
再也不会有人冒雨为我去买口乐，再也没有人在我与父母争吵时递来玩具，再也没有人天天午饭过后掏给我一元钱，再也没有人听我说“当前挣钱养你”多少百遍后还笑颜满面，再也没有人感到本人时日未几在我高中的时候就要为我买手机，再也没有人听我说吃花菜可以抗癌后张开了绝食的口。

好想知道，爷爷，你在哪里？过得好吗？你看得见我吗？还是你就是这漫天的雨呢？

始终对雨有特别的情感，它是我悲伤的伴奏，可能它懂得也同情我的哀伤。
又或者，它素来都是在讥笑我。然而我从不愿这么想。
分不清是雨水还是泪水。我只晓得，等走到宿舍时，剩下的只能是雨水跟笑脸。

这几年，我学的最出神入化的就是，伪装幸福。所以，所有，你都看到了吧。

兴许，你已与凡尘早无瓜葛。但，仍是请你，祝愿我，好吗？我病了，须要祝福。

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