没想过还会与你相逢，踏上地铁的霎时，视线竟涉及到你纤纤的背影，隔着稀稀少疏的人群，你站在这一节车厢的另一端。素素，我没想过还会与你相逢。

　　让我痴迷了八年的你，到现在仍是我无法面对的伤痛。固然依然会有怀念的苦楚吞噬我的心，但我已经适应了不你的日子。当初抉择了用回避来谢绝回想，我怆惶地逃离这个城市，丢开我斗争多年的事业跟爱我的家人。

　　已经半年了，有时候我感到你已经不在我心里面，所有都完了，停止得干清洁净，然而一听到那些老友人的问候，你的样子又显现在我心里面，无论我怎么尽力，你仍然还在。八年的风霜，说爱是艰巨的，说不爱更难。他乡的地铁上，我居然还能与你赶上。老是这样，运气让我遇见你，缘份却让我无奈凑近你，我只能偷偷的看着你，就像八年前的那一天。

　　那日我去学校找妹妹，你在教养楼的楼梯上缓缓步下，六月的风吹动你十四岁无邪的笑容，白色的蕾丝花边裙在粉红色的鞋子上微微摇晃，这个夏日里最后一缕金色的阳光斜落在你飘然的长发上变成漂亮的光环。我站在阶梯下悄悄的看你！假如世间真的有上帝，你必定是个小天使。

　　虽然只是大你三岁，但站在你身边的时候，我像个父亲多于一个哥哥。我事事管着你，你却每每躲着我。多年后我才知道，女孩子只能追不能赶，我愈想靠近你你便离我愈远，我应当给你的或者只是一点自我的空间,形容的成语。

　　有时只是因为一道难解的数学题，你也会一个电话把十五公里外的我召来，到了你家门口时，你却说你要学会本人面对问题不想依附别人，让我回去。虽然被你呼之则来，挥之则去，我仍旧是快活的，由于，至少，在这个时刻你想起的是我，不是其余人。

　　你说你要吃核桃仁，我用锤子敲了许多，胆大妄为地剥开。核桃的壳很硬，比你的心还硬，还滑溜溜的，只是你的心更难捉摸。剥开一堆，你却不吃。本来这一切只是为了你和别人的一个打赌。我为你剥了一百个核桃仁的笑话在你的同窗里传播，我就像个闹剧里的小丑。

　　无论你怎么对我，我都没有赌气，我始终把你当成小孩子，孩子是须要时光长大的，这一等就是七年，你终于长大了――有了自己的男朋友！当你戴着他送的白围巾执着他的手向我说“圣诞快乐”的那一刻，我的心全部被掏空了。你晓得我是喜欢你的，求你别这样对我好吗？你说过你爱好紫色，今天为什么换了色彩，我送你的领巾才是你最爱的紫色！

　　那晚我醉在酒吧里，在猖狂的圣诞PARTY里流下男人最脆弱的眼泪，除了爱你是我无法取舍的，我能够挑选离开，永远地分开这个悲伤的城市。

　　“你拉住我的手我开端发抖 ，你带走我的心我就持续等待 ，你说不是爱情我也随着拍板 ， 你让我忘却我回身就走。”我可以放纵你一次次的无心的损害，但我要走了，我要离开这个城市，我要忘掉你。“忘掉你。忘掉你就可以不必再忍耐，忘掉你就可以不用再疼痛。象落叶忘掉风，象图拉忘掉母犀牛。”

　　记切当我拖着行李走进机场的时候，下意识的，我回了头，在人群当中有我白发苍苍的父亲母亲，我忍不住怪责自己因为丢不开一份情感而把年老的双亲丢下。飞机终于离开跑道，我抬头看着这个失守我恋情的城市，向它作别，对这个城市，我是个不归的留鸟。在这一刻，我又谅解了你。素素，曾经为你痴狂，那些在你窗前彷徨的夜晚再也没有了。

　　流离在异乡，除了偶然想你以外，我还是安静的。在这个生疏的城市，没有人知道我爱你，我也不知道我还爱不爱你。我又一次在生活里找到自己的地位，为所欲为地做自己想做的事件。没有了感情的牵绊，我换了个样子容貌生活下去，在忙碌里出色，我的人生充斥了造诣感。天知道，成绩是别人的，只有那么一点点的感到是自己的。

　　一个站后，我下了车，即便在很多年当前，我也只是像从前、当初一样，就这么――就这么静静的看着你。素素，我再也不会打搅你的生涯。每个人的性命里总有些不能言说的盲点，那个傻瓜爱过你，但旧事已经在很遥远的处所了。

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