成长的进程里总会有些意外的惊喜和意外的跳跃在眼前、
一个可以随便撒欢的年级好像已经过去、好像。
中最初的纯挚就这样流连忘返的留在当初那纯洁的心里了。
当面对这世界层出不穷的庞杂时终于忍不住在眼神里注满无奈。
我理解的少年时那段时间的宝贵、固然有成熟、无知的存在。
临着爱与恋的欢乐、痛哭、纠缠
发现自己再也不仅是一张白纸 上面有了不拘一格的图案。
没人知道它真正的含意
友情 不是每天挂在嘴边的爱
亲情 这是不能割舍的 也是最忘我的
暗昧 是所有最初的样子
幻想 总是可以让人发光的 也是最给力的
无处不存在着背离
司空见惯之后只学会了猜疑和猜忌
无时无刻不在分离
司空见惯之后也就习惯了大家匆促的拥抱和撒手
可我倦了疲了力竭了
或许我宁肯从未曾得到那么就无谓什么失去
曾经认为自己没心没肺 即使受过损害
也会很快做回快乐的自己
其实不是
到处都是他留下的记忆 越想
反而会记得越深 每一次想起都会让自己很痛很痛
把你当作我心头流动的血液
每吸进一口淡淡的氧气 吐出的是你听不到的叹气
用了太多心才被责备
越用可爱你用疼爱你你却偏要走 非要等到撕心裂肺了才懂
感情的世界不是真心就可能拥有
给你的再多你永远都不懂
自导自演 这样的自己
玄色旋律着哀伤 犹如记忆一样被冰封
仿佛咱们都一样 在看的时候爱好料想终局
却永远也无法设想自己会拥有一个怎样
不要对一个人太好
因为你终于有一天会发现
对一个人好
时光久了
那个人是会习惯的
而后把这一切看作是理所应该
实在原来是可以蠢到不计代价不顾回报的
但事实老是让人寒了心
其实你明明知道
最卑下不外感情
最凉不过是人心
即便再在一起都回不到当初那一种感到-
由于时过境迁。这句话我说过许多遍。
你知道不论你们任何一个做什么会伤害到我的事。
纵使遍体鳞伤，我还是会笑着谅解。
或许是一种习惯，也许是一种不舍，
习惯也好,成语造句，不舍也好。不管怎么样都好，我明白的知道这便是爱。
有时候 莫名的不好
不想和任何人谈话 只想一个人悄悄的发愣
有时候 夜深人静 突然感到不是睡不着 而是执拗地不想睡
有时候 听到一首歌 就会突然想起一个人
有时候 别人突然对你说 我认为你变了 然后自己开端悲喜交集
丢了的自己 只能渐渐捡回来
真正的 不是一见倾心 而是日久生情
真正的缘份 不是上天的部署 而是你的自动
真正的自大 不是你不优良 而是你把她想得太优秀
真正的关怀 不是你认为好的就请求她改变 而是她的转变你是第一个发现的
真正的抵触 不是她不懂得你 而是你不会宽容她
感情的最后是过来磨合期达到一个瓶颈
然后就是你不管我 我不管你
你有我 我有你
你没有我 我没有你
大家都可以平稳的
兴许这样就注定已经到了该结尾的时候
我始终都知道
你的我爱你只是说说罢了
只是我不想再回到一个人寂寞的感觉
然而我真的爱上了你却发明你心里从头至尾都不过我
我不想你嘴上说的是我
心里却想的是别人
假如是这样
我情愿回到自己孤独一个人
连自己都无法感触到保险
还有什么可托的事或人
都带着面具 我不能看懂
我不是神 无法掌控
完完整全的一般的女孩
却深陷本人造成的危险田地
无可救药的我 早晚死去是个摆脱
我无论别人用任何目光看我 我都不会抉择放弃
我要贯彻始终 疏忽那些话语
而爱是如此可贵 值得我们彼此相信
两颗心才越靠越近
很多人在我的性命里只留下了一个背影
就促的离去了甚至
我找寻不到当初他们存在的痕迹
可 我你愿寻找不到
因为我怕找到他们曾经存在过的记忆
再想当初会让自己更加
虽然还是会在不经意之间想起
但过去的始终还是过去
在也别想在回到过去
时间在不经意间悄悄的流逝着秒针
纪录这一美好而又枯燥的声音
机械的在反复着不会困倦不会感觉到疲乏
悠久的像是你无法够得到的地点
无论你怎么追赶怎么歇斯底里它仍是离你好遥远
刻骨的像是隐在你心底间的绳子
连呼吸时也会冷不防的出来勒紧你让你挣扎不止
那些所谓的过去就让它成为过去
没了曾经的留恋就从新来过
只是幼时的那些单纯的设法它现在已经不在为幼时
经由的事接触的人群让单纯的主意和一些邪念都已缓缓成熟
时间在一点点的流逝
每天都有告诉自己要争气
每天都有告诉自己他不爱我了
天天都有告知自己别再想太多
每天都有告诉自己我可以很快活
每天都有告诉自己何必迷恋他的好
每天都有告诉自己他有多坏
可终极做不到恨比爱多
今天拿手机翻电话本 看到了他的名字
那刻说不出是怎么的 很纠心
底本的 却又呈现在面前 多讥讽
曾经有一份记忆在记忆的深处
曾经有一段从前让过去很
曾经有一种等待让期待变为领悟
曾经有一次相遇再相遇的最初
曾经有一个笑言让笑言很含混
曾经有一半自己是自己迷了路
曾经有一种放弃让废弃又不停止
曾经有一颗心在曾经那么刚强
现实里的情感都是潮起潮落
而到最后也总是分分合合
错误或者是你我都犯下了过错
那视为美妙的一切也都将看透
残暴中的被迫让伤口无奈愈合
心中都装满那些不能诠释的痛
良多人会在很长时间没有接洽的某天忽然闯进你的
好像是在提示他或她还在
有时会觉得这真是一种上的讽刺
可是对这种没有心理筹备时的闯入会有短暂的高兴
不晓得这样的自己是不是很病态
也许吧 有时侯是须要些冲击感的
特殊是对自己这种闷骚型的人
会对那些误打误撞的闯入者抱着坚持间隔却又想凑近的
既然爱了就不该懊悔 什么埋怨什么冤仇就别再启齿
无论最后结局是喜是悲 至少你曾经领有
独一还能抚慰自己的那句 至少我曾占有你的过去
旋律
凝听
哀伤 过去
无视 现在
那老旧的钢琴房中传出的曲目
居心来聆听的是我们曾经的
哀伤的过去 已经没人想要去回忆
可是现在的我 却已经被那给疏忽了
曾经我是那么无邪的以为友谊是永恒的
但是大人告诉我 你总要学会长大 学会适应新的环境 学会和每个人成为友人
过去的只能存在大脑有限的空间里 现在的才应当好好爱护
也许他们说的是对的 我也曾想过在长大后的某一天
跟某一个要好的逝世党在街上相遇的情况
若还能记起对方 脸上最多不过是惊奇
若不能 彼此之间就只剩下擦肩而过罢了
时间会冲淡所有 李一诺请你学会释然（QQ个性签名）
走着走着 就散了 回想都淡了
看着看着 就累了 星光也暗了
听着听着 就醒了 开始抱怨了
回首发现 你不见了 突然我乱了
深呼了一口吻 黑夜沉静在一片宁静之中
它是不是跟我一样惊慌破晓
终于 还是逃不开破晓
站在阳光下 我回头看这个已褪色的时期
任何人 任何事 都只剩下凄凉的回忆斑驳我的余生
只有影子默默的随着我 始终不离不弃
伸手去触摸它 却没有任何温度 如斯冰凉
是因为它跟我一样 无论再多的阳光都照不亮苍白冰冷的心
时间难道只是一个名次 没有任何实意
我只是一个游木灵魂 脱掉完全无用的躯壳
在时间里浪荡 寂寞 无奈
夜已经深了 流年不离 伤寒仍旧
风吹得很紧 好像要刺透人心
黑暗透过床冰冷地漫过来 对
面楼房的灯光是温暖的奶黄
我不喜欢 因为我认为
我配不上那种暖和 我宁愿躲在黑私下
爱 可以假装非常浓郁
爱 可以伪装熟视无睹
爱 可以经过训练而更不轻易受伤
爱 能够经过研讨而只是专著名词
但爱无法节制
只管 我们也可以让它看起来似乎把持的很好
我信任我爱你已经变成一个问候语
就好像会晤的时候会说你好吗
或者是口渴的时候说我要喝水
这句话捣毁我所有对于诺言的实在
信赖和感情的尺度
让它们变成了粘稠的空气和诺言
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