记在前面的几句话……我的一个知心朋友好上了一个曾经做过舞女的美丽女人,心灵鸡汤，我见他们起初很恩爱，多少次我在心中默默的祝愿他们；愿他们相爱白头，厮守一生。虽然都是二婚，倒也是恩爱有加。不料，早上却接到他让我转交给他爱人的一封信，而后一句话没有扔下头也不回地回身走了。我一边自语道；这年头谁还写信呀？一边慢慢的翻开了信。看到内容，我暗自吃惊。下面我把原文摘录如下；
几天来我始终处在精神恍惚之中，常常夜不能眠，昨夜又是一夜未眠，在黝黑的夜里，我想了好多，想咱们在以往的十年里的各种情景，回忆旧事有时是很甜美但也是有好多的苦涩。十年来的风风雨雨，有苦有痛，有悲有喜。想起曾经领有的，我真的很满足，想起就要和你离别，我忍不住泪流满面，一夜我哭了好屡次，回过火看着你酣睡的身影，我真的再也把持不住，我静静跑到厕所捂着自己的嘴哭了起来。哭了良久许久……回到床前看着你照旧睡得很香，嘴角还挂着香甜的笑脸，我心里又是一阵酸楚。冰凉的眼泪再一次不停地流了出来……
我真不知道我们是这种告别的方法，没有告别的话语，没有话别的抚慰，不任何临别的嘱托，我走时你仍旧半卧在床上，我说我走了我很可能一半天要去本地，此时你兴许没有以为这是离别，你只是不置可否的‘嗯’了一声。我看着你没有表情的脸容，我眼里含着泪缓缓的退了出来，开门，关门，我拖着繁重的腿一步一步一个一个台阶渐渐向楼下走去……出了院门我仰头望望窗户，没有见到你的身影，我沉重的向街上走去……
最近，我们的感情走到了最低谷，在一起的时间少了，话语之间更少了，天天晚上在你回来我们见面直到第二天我走时，我们的话语加起来不足十句话。而且，每句话都是冰冰冷凉的，有时话语间还带着怨气。有时我看着你莫名其妙的发火，有时在指桑骂槐的发着你心中的怨气。我知道真正的起因不是你到了更年期，而是我们的没有了保障，没有了盼头，我们已经是举步维艰甚至是连饥寒都无法保障了，你心烦，你看着什么都不悦目，我看着你这个样子我的心也在痛。可是，我现在也是真的无能为力呀，我开始恨起了自己，有时恨的咬牙，看到你不我心里很痛，但又是束手无策，我真的连死的心都有……
固然，这几天咱们之间话语很少，然而你心境逐渐好了起来，我晓得你重操起了旧业，我越是不想听你说起那些事你越是提上那么多少句，我的心开始乱起来了，有时是揪心的痛，我不敢去想，不敢去详读那种境界。你此时真的是无奈感到到的，我的心开端逐步粉碎了……
你信缘分吗？我们的缘分是不是将要尽了呢？我们之间慢慢地变的逐渐生疏起来，怨气多了，平和的话语少了，会晤在一起的时光少了，互相抱怨的话语多了。我们彼此之间没有了安慰和寄托。没有了以往的豪情，整日之间脸上多了份安静，缺乏了欢喜和笑颜，我们的情感又在经历着心酸的煎熬，由于我们之间没有纽带，没有的结晶，没有精力依靠。这种煎熬真是让我又痛又怕。痛的是一旦失去你我将面临失去所有，怕的是这种感情极其懦弱经不起风浪，一旦感情破碎我将可能提前达到我性命的终点。可是，痛有用吗？怕，有用吗？缘分尽了谁也无法挽回，……
曾经，我们初识时，那种开心快乐幸福的场景，也许今生只能变成回想了，我曾经许诺必定当前会让你幸福快乐，现在，因为原因特别我食言了我对你只能是无言面对，……看到你心情能好些，我，几经沉思，我决议分开你，也许我对你的撒手对我们双方都是一种摆脱，不是吗？没有了我，你可以为所欲为想干你自己想干的事……
曾经，为了让你快活为了让你开心幸福，我去做了多少我不该做的事啊，有许多的事件你不知道。当初我能够告知你些。在我任名目经理的时候，和友人合伙包了个工地，在利润分成时我总共拿得手了有一百八十多万，起初不是我有私心，我是怕你和我不是一条心，也不敢把钱统统给你保存，我想；因为我爱你，只有你开心快乐，我甘心把它浪费清洁，也许就是这个动机才坑害了咱俩。是的。我们是过了几年镇静的日子，在这期间我对你有时撒了很多的假话。在这里我向你说声；对不起了，但良多谣言都是善意的，目标只有一个只要你快乐。可是，再多的钱财也经不住咱去浪费啊，有多少次我暗下信心劝你回首再也不要去那个害人【赌博厅】的地方了，留点钱做个生意和你过完下半辈子。可是，当我看到你每次忘乎所以的样子时，我的心又被熔化了，看到你每次渴盼我拿钱回来的那种表情时，我再一次被击败了，我一次次的又去了银行。钱，越取越少，终于有一天，钱取完了。与是开始到处借钱，骗钱，卖车。为了让你愉快不想让你难堪，我低下头像不该借的人去借了。不该骗的人去骗了。我没有了人格没有了尊严。到了最后再也没有地方去借去骗了。我不是皇上，不是高官，养不起妃子，我真的只是真可爱你，可你真不应当让我们的恋情变了滋味啊，你不应该拿我对你的真挚和爱作为一种筹码，临了最后我们仍是要去禁受那非人的折磨与疼痛。痛苦之后啥也没有了，我似乎已经被抛弃……
十年来，你的模样和你的仁慈让我付出的太多太多，和你在一起我总是担忧，担心有一天会失去你，怕你老是和以前的一堵截不了，怕你的心理不在我的身上，怕你这条划子不会在我的这个港湾永恒的泊岸。当你和外面的男人通电话或发我真的好怕，多少年来我知道你的心在我身上同时也在外面，看到你和别人通电话时我的心像是被针刺了一样，可还要假装慷慨的样子来，我总怕有那么一天我养不起你了，你会离我而去，真的，我好怕呀，你就像一个漂亮的玉石一样难看有极易破碎。我每天好像站在薄薄的冰上一样，小心翼翼，胆战心惊，不是我心眼小我是真的不想失去你，也许是我的占领欲太强了，也许是我太软弱了，经不起任何风浪了，
一切都是命中注定，我的命里注定我活该一人孤单到老，命里注定我一生中苦多乐少，注定我活该失去唯一的爱子，注定我经受完磨难才干去死。也许这就是老天对我的报应……
我这毕生中阅历的生逝世离别也许比凡人多些，所以常人无法和我一样身同感触，在我无法解脱苦楚时我也想找个人诉说。在我有难时我也想找个人和我分担一点。可是，没有人能跟我分担听我诉说呀，我只能经常一人在无人处阔别热烈的人群，找一个寂静的处所默默流泪轻声哽咽，着孩子，想着你，恨着本人。不敢大哭怕引来人观看，我哭不敢放声，我只能望着天空任其泪流，直到嗓子沙哑……
今天，我们分别离别了，也许是永别，不论是离别和永别，我不在你身边的日子也许你会自在些，看不见我的影子你也许就不会有那么多的怨气，没有了怨气儿子又在身边，以后的日子会好过些，以后我不在你身边自己要学会照料自己，多吃些有养分的货色。把身材养好，你的路还很长，到时找个爱你的人【前提要不错呀】嫁了吧，日子长了慢慢就把我从你的记忆里忘掉吧，虽然，我在你的生命里我们发明了很多灾以忘记的。我信任时间会淡忘一切的，从此以后我将在你的记忆中慢慢删除。
我呢，我也该去我应该去的地方了，释怀吧，一时半会我还不会去寻死，我的事情还很多，我要把这些没有做完的事情做完，把未了之事都理干净，等把事情做完后我会去一个很远的地方，我不会再迷恋这个令我痛不欲生，让我皮开肉绽的城市，我伶丁的一个人来就让我孤独的一个人走吧……
别了，爱人，别了，让我衷心爱过的独一一个女人。别了，让我终生一世魂牵梦绕的爱人……别了。也是断了我后半生的女人……
二零一三年玄月二十一号绝笔……西安
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