影子对我说。亲爱。你有许多。

　　流沙对我说。亲爱。你有一切。

　　[暗昧。在光阴里妖娆绽开。]

　　谁把流年暗掉包。我就一直站在时间里。看着一度的明媚一度的忧伤。忽然间就苍老了。安静了。

　　坐在静的夜。敲下了一些文字。突然屏幕静止。于是那许多的字就消逝不见。再翻开电脑。却再也想不起写过一些什么。看见一些人来交往往。看见一些人停停逛逛。仅此而已。

　　看她们写的字。对于这个节令的一切。才发现自己都想不起自己到底做了些什么。有时候。一个人就那样轻易遗忘。但偏偏有些事就是铭刻在心。我看见她们写许多的人。却什么也不想写。怕写多了罗嗦。怕写少了浮浅。索性谁也不写。只写写自己。然而。到头来。才发明自己的生活也就苍白可见。什么。也抓不住。有些人走了又来。一些人走了就不再回来。而我却一直站在这里。站在这个安静的角落里等候。流年正逝。

　　[黑夜。在安静中悄悄落寞。]

　　每晚。直到完整的夜深人静。我才褪去白天在人前嬉笑着的表情和快乐的躯壳。换上另一层皮肤。黑夜会给我一张孤独而寂静的脸。半卧在床上。摊开一本书。张小娴的温情是留给白天的。颓靡的夜。只有杜拉斯和安妮能慰藉我。我喜欢她们的失望。寂寞的夜。在诡异的空气中。醉生梦死。僻静的我能听见空气焚烧和我在黑暗中枯败的声音。清楚而令人震动。

　　我合上书。以崇拜的心境打开《圣经》。当真的读上一段。才关灯坐在电脑前。有时候。整夜整夜的失眠。连心跳和呼吸都显得孤独。所以。我对着镜子。对着镜子里的自己微笑。有时候。我面无表情的流泪。我想这并非矫情。我须要的仅仅是它真实的温度。泪水滑过苍白的脸颊。我感到一丝充实。

　　在黑夜里审阅自己的心坎。它已有了一点点苍老。有人问。看你平时生涯应当是幸福。甜美的。为什么老是写一些忧伤的文字。兴许。我骨子里是个沉沦在快乐中却逃不开阴郁的女子吧。我在豁达中愁闷。我在幸福中缺少保险感。我在热闹的欢笑中经常无真个感到孤独。我的内心深处。有一半是阳光照耀不到的。暗无天日。就像我曾经喜欢明媚的阳光。现在却依附漆漆的黑暗。

　　[电台。他在其中散发温存。]

　　夜里。听一个电台的节目。爱好那个消沉的嗓音。缭绕在耳边。感到有多少分平稳。听到他的声音时。我总想本人用低低的声音在夜里浏览那些哀伤的故事。吟唱一首宁静的歌曲。我习惯就这样睡着。想着某日凌晨有一个暖和的吻把我叫醒。睁开眼睛。他能够对我笑靥如花。亲昵的喊着我的名字。

　　总想窥测到他的一丝微笑。那样的心安理得。手心的温暖。仍旧温存。披发出一点光。我便微笑。黑夜。滴血般的沉静恐怖。

　　最后的死去和最初的出生一样。都是温馨的曙光。最后的晚霞和最初的晨光一样。都是太阳的光辉。跟随。那不属于曾经的辉煌。世界是疯狂的。所以我需要比世界更加猖狂。我对自己一次次的说。我现在什么都不怕。只有这一刻佯装的安静。

　　[泪水。在寂寞中坦然救赎。]

　　不畏惧。不惊慌。假如眼泪不够。还可以有时光来填充。很安静。什么都一样。从前的。曾经的。都通通归属昔日的自己。始终不明白。自己属于哪种女子。极其的。想迫切占有一切。想急切失去一切。也许。毕竟是个不平常的女子。略有桀骜和不甘。时常寂寞时常习惯了寂寞。

　　以文字。来宣泄。来救赎。是一种方法。寻找出口。守侯。期待。并不清晰是什么。也不在意。微笑着。投向死亡的怀抱。谁谁说。恋情并不是哀求和玉成并能心安理得的取得的。我们都不循分。我们太过活泼。我们太过烦躁。我们带不走一丝一毫。却迟迟让自己挣扎在这个世界上。为了爱。

　　仰头。黝黑的一切安好。悲伤的鱼。分开了水。用眼泪呼吸。那么悲凉的它。也便这样。漠然离去。闭上眼。那份清爽。给我带来安稳。是什么。向下陷着。天地间一片灰暗。迷迷糊糊。闻声一个人的脚步声。我的那些。丧失的记忆。什么时候找的回来。也许。就这样去了。寻不回。一点。

　　[文字。在惆怅中汹涌而至。]

　　张望。我看见自己的文字太忧郁。想逃。而我却始终处在不自知中。写的等于叙述罢了。却未曾想制作任何难过的氛围。或者。忧伤气息过重。笑。有些气味是暗藏在血液里的。暗涌无穷。无法解脱。

　　你晓得。轻笑。那人,伤感。寂寞的。庸勤的。我学会了安静。并不是在胡闹率性。有的人的话值得激动。有的人的话金石为开。在烟媚中独行的女子。注定会看到凄凉。清澈的。亲爱。咱们穿梭在风起云涌中。一起潮起潮落。谁就在这样明澈的夜幕下。悄悄离开了。厚实温暖的玄色浸礼。神的孩子在舞。那一个美妙的公主。翩然。

　　仿佛带走怨哀。不再来。我相信你的真挚。犹如相信我的脆弱。相信你的美。犹如信任我的罪。弯下身子。寻找。原来那些痕迹。也就早已消散。回想的遗迹。本来是一片回溯途中遗留的废墟。刺骨的冰雨。宿命。循环。谁是谁的谁。沉溺。逝世亡的边沿。那是一场灾难。 难以逃脱。

　　[空房。在荒凉中莫名孤独。]

　　实在。当初的良多时候。我仍是快活的。但心里那块暗无天日的处所总会在笑声中像鬼魅一样耀武扬威的出来作怪。阴郁是形象的。孤独深刻骨髓。挥之不去。我喜欢热烈的集会。由于我惧怕孤独。我又不喜欢聚首。因为天下无不散的筵席。热闹后曲终人散的荒凉。更让我感到痛苦悲伤。所以。我宁肯聚会从没开始过。那就不会有停止。

　　一个人从头至尾悄悄的坐在房间。孤独也许会淡一点。喜欢站在夜色中的阳台。让风一阵一阵的揉乱我的头发。撩动空空的心。意乱情迷。感觉阴郁一点一点的扩散。身材一点一点的失去血色。心一点一点的被挖空。孤唯一点一点的把我吞噬。莫名的伤感。

　　深深的夜。闻到自己的心荒漠的滋味。那是在孤单中晾太久而变质了。陈腐而干枯。干涸的连泪都流不出来。充实。空泛。空空荡荡。所以。我深深深深的惆怅。我深深深深的想去爱那个人。那种心里有着一个人的感到。跟自己实在温暖的体温。才干让我觉得空虚。孤独是自己的。阴郁是细雨。我以阳光示人。雨水满溢时。我发泄以文。让同样阴郁的心。与我做伴。

　　[亲爱。在感恩节对你说声谢谢。]

　　亲爱。今天我这里是晴天。你那里呢。是晴空。还是阴天。亲爱。我在感恩节对你说声谢谢，是你让我明媚。更加的明媚。所以我决议离别忧伤。持续明媚。

　　我的疼痛。虽不刻骨铭心。却像刀划过皮肤。惊心动魄。亲爱。前世。我是迷恋你坟前的蝶。我绕着你的指。不停的飘动。只是我不能语言。你读不懂我眼里的泪光。

　　安妮说。我的心。一半是纯白。一半是暗影。

　　而我呢。我的心。一半是阳光。一半是阴雨。

　　梦的开端，流沙对我说。心爱。你的所有谁都无法取代。

　　梦醒。影子对我说。敬爱。你领有了很多，谁也无奈偷走。

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/165016.html

相关阅读：如果真的爱我，为什么要这样对我？
请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌
你的世界我曾经来过
假装着你和我彼此的地老天荒
伤感的季度冷天