哭了一晚上，也想了许多，往日的美妙，历历在目，但当初都已过去，比拟今日，更是心酸为难。

　　今早整理包，想离去，想悄悄思考两人的问题，可是当拿起包，却不知何去何从，想回家却怕被妈妈看到哭肿的眼睛，想去妹妹那，又怕她问我为何去跟她住，在天台上站了一个小时，却想不到我能够去的地方。似乎我离不开这里，可是这里是我的家吗？不是，我把这里当家，可这里容得下我吗？

　　在这里，我也是处处为营，也是身怕做错事，说错话，对陈剑爸好点，两老却谈论我巴结他们，也许在他们心里，这个家没有我的地位，他们的行动，更让我觉得，我是真真正正的外人。他们对我的不屑，都让我身心疲备，但想到哈尼会支撑我，我也算有个抚慰。
始终在想，咱们为什么会走到一起，也许是花言巧语，也许是爱惜关怀，也许是我行我素，兴许还有良多长处。他会爱好我,心情语录，也许是...但那已逝去。

　　往日，我要闹点性格，他总会哄我，而今时本日，他连回首看我是否在伤心，在呜咽他都没有。我真的情以那堪。就算我哭的肝肠寸断，又有谁知，又有谁来关心。今日落得如斯下场，均是自作自受，昔日太高估了自己，认为他离不开我，可是当初才清楚，没有我，他的太阳一样会转。

　　本想他会伸出暖和的大手抱我一下，本想我在那边他会从前看我一下，本想他会担忧我晚上肚子会不会饿，本想他会对我说法宝给你提个看法，本想今早睡到他身边，他会回头望我一眼，今日，明确了，都是自己在自作多情。

　　他出去了，刷了牙，还在想他会来叫我吃早饭？等了，没有。

　　他回来了，在门口，站着，我看了一会儿，抬着了头，看到他在看我，心想，哈尼心里仍是有我，心里愉快了下，料不到他说出：你好好斟酌下，这样，你累，我也累。当他说出这句话的时候，我的心从山顶掉到谷底，被摔的四分五裂。肉痛得比如他拿刀子捅我身子还来的痛。

　　他出门了，不给我留下太多的话，但那一句，他累了，却一直在我大脑中撞击着我的思维。

　　往日的快活幸福，就像在放片子一样，在大脑中一幕的播放着，但我现在很苏醒的晓得，那已过去，现在，就剩我一个人在唱着独角戏。

　　现在不在哭泣了，因为眼睛已经疼了，泪也干了。

　　记切当初，对他说过一句话，假如当前闹抵触，你一定记得哄我，我必定又会和你好的，可他忘了。记得，对他说过一句话，只要他会疼我，我不怕跟他刻苦，可他忘了。

　　当初他对我的许诺，他早忘得一尘不染了。不然今日，他怎么会不明白，一个女孩与他生活了一年多，怎会舍得分别。

　　真正想分开他，不是因为他穷，而是他不再器重我，让我汗颜无地。

　　心里在挣扎，不走，总认为自己逝世皮赖脸，也许人家心里巴不得，我能快点走。走，虽痛心，但总算能活个尊严。

　　他真的也冤屈，因为我做人不争气，从没在他脸上贴金，相反，净是做些让他颜面无光的事，他真的也累，在外面装机身子累，回家受我的思惟茶毒，心里累。

　　想想他也没有对不住我的处所。

　　他累了，那我就玉成他吧，盼望，他今后，不要找个向我这样，一身都是毛病的人。

　　我虽能捐躯处地为他着想，但我也摒弃不了世俗的浮浅。我不想跟同窗出去，由于我感到我像个丑小鸭。每当和她们出去，她们谈着她们的孩子，他们的屋子，他们的项链，把玩着她们的手机，我老是附和着，却总是插不上嘴，说不上话。即便物资生涯不如人家，但只有哈尼能比她们的男人更疼本人的女人，我就很开心了，什么都值了。可遗憾的是，哈尼还不如她们男人那般疼自己的女人。

　　累了，想睡，但身心的苦楚，让我无奈入眠。

　　不哭了，不想让他的家人看到我这般。

　　不想了，怕他过去种种的好，又不舍离去。

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