我们的毕生，只不外一直都在寻找，寻找一个港湾，一个可以安心，安身的处所！这个地方就是我们终生都脱离不了的家，家是暖和的，也是有爱的。但是往往我们却疏忽了家的真正含意，那就是经营。

经营一个家，不是放在嘴边上说的，而是要用实际举动证实的，家的存在，完整在于一个人对家持什么样的见解，和有着什么样的行为。

家和运气都是咱们无奈抉择的，这两者老是空心思的给我们意想不到的无奈，让这底本就已经很累的生涯变得更加的疲乏不堪，只能说好繁忙的生活，好不足的睡眠，好愁闷的心境。

当两个人在外流落久了，匆匆的累了，带着疲惫的身躯，走在生疏的城市里，多想找回家的温暖，因为家是我们的根，不管我们行走何方，都应该落叶归根。所以这种怀念与幻想无法转变，因为它一直伴我一步一步前行着。

人生没有太多的遗憾和懊悔，不管你追寻怎样的光辉和浪漫，我相信，只有家，而且是温暖的家，才是心灵最真实的依附和港湾。所以必须有一个属于我们自己的家，不管这个家多大多小，我对家没有太多的要求，也不需要家是多么的广阔，只要能容得下一家人住，一家人其乐融融就称心如意啦！把这种幸福美妙而有温馨的家当作是我努力奋斗的目的，为了能有像这样的一个家一直努力着，相信未几的将来，应该会实现吧！

世界上有两个我，一个伪装快活，一个真心难过。我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶狠，一切源于别人怎么对我，忽然发现有的人会在某一阶段和你关联特殊好，之后就莫名其妙的不联系了，孤孤独单站在熟悉的路口，眼泪成了最好的友人，最后的最后，终究还是逃不过世俗的真谛。一个过错就能等闲让别人忘记你所有的好，得不到的永远是最好的。可我觉得，珍爱后的失去最疼最疼，做个淡淡的自己，看着庞杂的众人，不要说是我们变了，而是我们越来越濒临真实的自己。

爱不是一辈子不吵架而是吵架了还能一辈子，家不是只在累了的时候才记得，而是时刻都记得有家的存在，一颗动摇的心，比任何花言巧语都主要，真正的爱，不是累了就分别，不是分歧适就离开，不适合是因为爱得不够，真正的爱没有那么多借口，真正的家，不是烦了就争吵，不是累了就分开。

良多人一开端为了幻想而忙，后来忙得忘了妄想，有时候，是我们自己想太多，才让自己如斯好受。然而我不信任，这个层层叠叠，流光溢彩的城市，容不下我一个发光的欲望。生活不是为了奔驰，但为了生活，必需奔跑。

一直坚信，没有做不成的梦只有不早醒的人，只要尽力奔跑，总有一天会实现，最苦楚的命运不是如何选择，而是别无选择。一贫如洗，就是我们应该要拼命的理由。人生四然：来是偶尔，去是必然，尽其当然，顺其做作。

比起千疮百孔，我比拟爱好一刀见血，所以才会有太多的不均衡，我这人很简略，不太多的神思，只有你把我当回事。你的事就是我的事，只是小心里只有自己时，总嫌别人做得不够；心里只有别人时，总嫌自己做得不够。其实做得够与不够，只要心安理得就好，我晓得这种感到没人懂，所以我不喊痛。实在，与其杞人忧天，不如看淡点好，时刻都在告知本人，真正的泪水是从心里的，眼睛只是一个出口。我只能告诉自己，姑娘，你要足够刚强，无坚不摧的去面对事实，面对那些妄图给你损害的人跟事，而后以自豪的姿势目击他们扫兴而归。

现在的我，很相信顺其天然，把一切看得更开了。，有时候自己却又总是往矛盾里面钻，时刻都告诫自己，只要自己不倒，啥都能过去；自己倒了，谁也扶不起你。没人能让我输除非我不想赢。任何一件事情，只要迫不得已，总是可能变得简单。但是只要不是我心甘甘心的事情，我也相对不会让别人那么名正言顺，每一段路，只要还有不情愿，它就还没有走到止境。

慢慢的在这生活沉溺当中，看淡了这一切该发生和不该发生的，我只能说，原来自己是那么的懦弱不堪，连最后一点的骄傲与自尊都被你伤得汗颜无地。

你给我的依附是我放不下的理由。你给我的伤害，是我看不开的成果，认为你都懂，所以不说痛。走过那些是长短非，结果到底是喜是悲。兴许真正能领会到这种人生五味的只有阅历过的人才知道吧！

有些事自己懂了就好，因为人和人太熟习就知道往哪捅刀子最疼，你知道我总是会顾虑太多，所以你不会为我想那么多，也不必为我斟酌，到最后还越是自得，少问别人为什么，多问自己凭什么。也许我们俩都好怕伤害，所以我挑选了沉默，但是你选择了执着，两个不相关的选择必定会有矛盾的引火线产生。

虚伪，如许扎眼的两个字。往往就是因为虚假的情感，把一切的真爱都弄得面目全非，真正的爱，无需过多的语言，过了就是过了，变了就是变了，敢于否认这一切不规矩变更所带来的迷惑，婚姻和家本来就是会因为这一切的因素会发生一种不保险的理由，其实有些事情哪有那么多借口，但是有时候有些事，不知道比知道幸福。有的爱，限量发行。有的人，限量珍藏。不要高估两年内的自己但是也请不要低估十年后的别人。

别对每一个人都看不惯，在看不惯别人的时候，先看看你自己是个什么货色，知道为什么人要长颗脑袋顶着吗？长脑是给你想事情的，不是给你当陈设的，没有哪件事，不着手就可以实现，那些让我发火的人，你永远不知道我忍了你多少次，看我不悦目的人，能给你添堵，我好舒畅耶，物有到期日人有看腻时我看你又能猖獗到多少时？

不能接收我的毛病就不配占有我的长处，你若不想做，总会找到借口；你若想做，总会找到办法。何况当初赤贫如洗的现状，更加是我们我拼命的理由。

昨天的成长青春是今天的回想，来日的向往将来是此刻的冀望！

每个人的心里总住着一个人，说不清哪里好，但就是谁都替换不了，一个人最幸福的时刻，就是找对了人，放纵你的习惯，并爱着你的所有。想想这一路走来，我们有过抵触，有过争吵，但是到最后我们都把这些所谓的妨碍给化解，由于时光，有些事，我们也缓缓的理解去容纳和谅解。

爱情不是大张旗鼓的誓言，而是平平庸淡的陪同，固然有时候觉得自己什么都不缺，细心想想却又什么都没有。但为了能有一个属于我们自己的未来，我们付出了太多心酸与无奈，回忆我们之间，这点苦，算什么。我相信这都只是临时的，无论未来的途径有多艰苦，有你，便是家。

总会有些言语因为感同身受而觉得字字在理，谁都可以无尽头的对一个人好但条件是值得，所谓幸福，就是别人总担心我会变胖，而你总担忧我有没有吃饱。吃饱了，变胖了，却又猛想减肥，只是突然觉得吧，减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉，最后只能说一句话空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

把自己从从前解放出来，前进的独一方式是别往后看。

原来，喜欢不喜欢适合不合适可不可以在一起是三件不一样的事。藏不住的心情，改不掉的性格，这就是我。

越有故事的人越沉寂简单，越浮浅薄弱的人越急躁不安。

不乱于心，不困于情。不畏未来，不念过往。如此，安好，可是谁能做到？安好可以有多好？除了自己，没有人知道自己有多灾过，说者无意，听者有心。谢谢你让我知道了什么叫撕心裂肺的痛，让我心碎你做的比谁都到位，我就一颗心你看着伤吧！不管、不问、不提、不说，农夫之所以被蛇咬逝世，是因为他以为所有人都跟自己一样仁慈。我不愿做蛇，但我更恨农民。

始终以来，我都感到海誓山盟的许诺还不如9元的红本原来得切实，但是我发现我错了，而且错得很离谱。有时候我可以看得很漠然，有时候我却执着的有些不堪。

因为性格太过强硬不富弹性，所以既倔犟又软弱，我以为时间是最好的偏方，可治好的全是皮外伤，其实我心坎已经是千疮百孔，只是你不知道罢了，不知道是你觉得，得到的货色就可以不在珍惜，也觉得不在重要，所以我的存在已经被你忽略了。

如果爱上，就不要容易的说放弃。鲁莽，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子，只有经历过惊天泣地的爱情，能力知道过后撕心裂肺的痛。我不知道你在经历了这么多次争吵过后的感触是什么，我只能告诉你，争吵过后，我的心一次又一次的被伤到麻痹了，已经没有了知觉，不知道我的心是不是还是完好的。

我最不想承认的事实就是从未真正的放下过你，但是你一次又一次的让我走到绝望的边缘，也许你不知道绝望的边沿就是一个万丈深渊等着我，只要你放开最后的那根炫，可能我就已经跳进那万丈深渊，粉生碎骨了吧！

你若不离，我定不弃。你若厌弃，滚一边去。女人不容易，想要做一个好的女人更加不轻易，一家人相处在一起，不是挑三拣四，而是彼此懂得和包容，不是煽风点火，而是和平相处。但是这种让人绝望的窘境，我找不到起因、太多事让我觉得无力。有时候真的好累，天天都活得那么的狼狈，如果我都不能在你眼前露出我最实在的样子，那这个世界对我来说还有什么是重要的。

我真的好想告诫这些不管结婚还是没有结婚的男生们，男人应当默默斗争，别苦了跟你的女人。其实女人嫁给了你，就应该好好对待自己的爱人，因为一辈子不长，下辈子不必定能再次碰到。

宿命的部署，曾让我们很幸福，到幸福过后，却是永恒的黑暗。有多少我爱你，最后说成了对不起。有多少对不起，最后说成了不要紧。我一次又一次的选择谅解，但是你的无所谓让我手足无措。

爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得爱护谁，当我把这份爱毫无保存地交给你的时候，我基本没有任何请求。我这辈子注定是跟你白头偕老的，只是你为什么还看不清楚，能陪我们到老的，只有我们彼此。

有些话到了嘴边，却怎么也说不出口，我真的感觉好累，两难的取舍，其实有的事件是可以平心静气的就解决的，不是每一次的矛盾总得分出个你错我对，或者我错你对的，重要是把产生矛盾的源头理明白，假如次次都仍是为了那么一点鸡毛蒜皮的小事争吵，一次两次可以，屡次了谁都不能忍耐。

真的觉得，有时候装出来的真心比不爱更恐怖，都说女人生成就多了一根犯二的神经，总是会爱多想，心疼就是我不讲理你也让我几分，但是你做到了吗？岂但没有做到，反而还变本加厉，有些事毕竟没有解释，长得让人难以保持。我不需要多么完善的爱情，我只须要有一个人永远不会废弃我，但是你的这种立场，让我迷茫！

我，不会吵，不会闹，只会默默的流泪，疼爱了就用缄默取代一切，不想去做那些无谓的说明，我，不会问，不会提，难过了就一个人不停的走，就算再大的冤屈，自己一个人蒙受。

总是说我变了，你说我不再是以前的自己。岂非你就不觉得这一切不就是拜你所赐？我从不后悔遇见过你，只是懊悔，怎么成了现在这样的自己。

有些事，不说不代表没发生，太多的奢望和诉求失望到肉痛。只能任泪水胡作非为的流，爱你那么久最后却换来一句活该，说我是自作自受，其实我只是需要一个抚慰的理由。

有话就要说出来，有不满就要骂出来，有情感就要发泄，可是这三样，我都不善于，知道为什么吗？就是因为你心眼小，爱多想，有时候我情愿自己憋着，也毫不说出委屈。情绪可以把持，但眼泪不会扯谎。每当眼泪流下来的时候，我已经伤痛欲绝啦！

左眼没有见过右眼一面,心灵鸡汤，不懂安慰，只懂陪它流泪。，流过泪的眼睛更晶莹，流过血的心更坚决，只是我觉得这样的爱让我好累。我的心情可以因为你的一句话而伤心难过，那么你呢，你能为我做到什么，又付出过什么。我只是无法相信，曾经对我那么好的你，现在开始对我尖酸苛刻，挑三拣四，还学会了煽风点火，泼油救火，会说的不止你一个，不会做的何止你一个。我只能说，这一切所发生的，何尝不是一种领悟，让我把你看得更加清晰。

我以为，真心对人，也可以换来别人真心看待。拼了命地不让身边的人难过，却发现，受伤的本来是我自己。这辈子最对不起的是自己的心，让它疼了一次又一次，人之所以活的累，是因为放不下架子，撕不开体面，解不开情结。但是我认为我已经放下这一切了，为何还要这麽的累！有些创痕像场大火炬心烧焦难以回生。

据说，注定在一起的人，不论绕多大一圈仍然会回到彼此的身边。我也一直深信着，我们就是注定会在一起的人，盼望这一切不要成空！恋情要靠两个人去经营！经营的越好，路才干走的越长！而不是一人教训，一人打退堂鼓。

现在才懂，原来一个人可以难过到没有情绪，没有言语，没有表情，却还能饮泣吞声说没关系，其实心里真的很痛。

一段用过心的感情，能让人懂得好多事情，很多时候我不是笨，不是不回击，只是勤得聪慧；勾心斗角的手法，我看在眼里，记在心里。

别人总找不到我的软肋，所以才不能把我战胜，可是你就是我的软肋，你的一句话却让我痛到骨子里。开始很美，进程很累，终局很悲，苏醒很难，这就是我们相知相识，相爱到结婚的种种纠结和矛盾。

对你好，是我的独家。是百度搜不来的，但是你把这一切都当成是天经地义的事了，你忘却了，我也需要关怀和爱惜。女人的心，个别不会死在大事上而是那些一次一次的小绝望成了致命伤。

就算全世界都指责我，我只要要有一个人能和我站一起。而不是你也同样的起哄责备，许多时候，心里明明不是那样想的，却节制不了自己而说出相反的话，那是我已经忍到极限了。

一个人的人生至少领有一个能够活下去的理由去顽强，但是我发明我已经没有了什么理由了，谁人故事不心酸，自己有多狼狈万箭穿心何种味道。丢了的自己，只能自己渐渐的捡回来。

我只是一个一般人，会痛，泪会流，不是所有的一切我都能承受。脾气好不好和不会赌气那是两码事，请不要一概而论。白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题，而是一路风风雨雨，磕磕碰碰的经历。

撕心裂肺的痛，强颜的欢笑，假装那份无人可知的坚强。

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