【安树】

　　一个人的旅途，固然孤独，然而很酷……
　　林涛写在空间里的话，他的空间除了传多少张惨不忍睹的非主流照片，这兴许是他独一的空间动态。我不知道我写这篇文的时候给它拟个什么样的标题，一个人的旅途是后来加上去的，看见这句话的时候我吃完晚饭走在上海斑驳陆离的霓虹灯下、走在时间与时光的断裂处、走在汹涌的玄色人群中欣然若失。
　　突然间看见这句话，我很难过。我有很多许多的话想对林涛说，我想发邮件过去，可是我怕他不去查收，也怕他会和我一样难过。
　　高三毕业后，林涛去了四川，读一个大专，而我抉择了上海，和他离开是我素来也没有想到过的。毕业那天我们不去拍毕业照（或者三年八班就基本没有毕业照），我们发过誓不会去，也没去加入他们的聚首。后来我听同窗说，那天他们喝了良多酒，始终喝到晚上，简直是趴着回家的，惋惜你们两个都不在。由于我们老是说本人是九班的，因为八班每一个人的成就都很好，就算不好的也很尽力，而只有咱们五六个是不在老师管辖范畴内的，比方有一次学委来收作文，他说：语文老师说不要你们六个的。于是我们说作文是什么货色。说完后我不晓得他们心里什么味道，我却是异样的难过。因为在我们排除八班的时候，八班也同样消除了我们。于是我们六个是真正的九班。
　　离开学校的那天是6月3号的十一点，班主任也是三年来第一次在教室里笑，他把准考据轻轻地往桌子上一放：微微叹气道，哎……，孩子们，毕业啦。我们结下的的恩恩怨怨今天就都停止了。他的叹气声和后面一句话隔了很久良久。我看出了他的不舍与难过当中搀杂着数不清的期盼和等候。于是我静静地趴在桌子上哭了，其余的人也很缄默，教室里也异常宁静。他一直以来都很严正，天天早上他来教室都很早，而后站在门口，双手穿插在胸前，眼睛一动不动地注目着在教室里瞌睡的同学，三年来我最惧怕的就是他那双深奥得像黑洞一样的眼睛，在我害怕的同时，八班其余的78个人同样也畏惧着。他那一双眼睛把全班79个人的喜怒哀乐整整珍藏了三年，或者说是他那双眼睛，培育出了多少个重点大学。后来我们班上线的人数全校第二，而在2011年11月这个时候坐在本科大学以上的人数在百分之七十以上。
　　我们毕业了，一句如许像世界末日宣言的话。听到这句话，我的世界开端变得空缺，日昼夜夜哭着喊着想要逃离的这座围城，霎时水干了，云散了，墙倒了，人逝世了，灵魂飞了，我看见我的尸体在这无垠的空白中沉没着，四周除了空白还是空白。也像刚打过仗的战场，死尸遍野，战旗插在死尸的旁边，数不清的点点火苗上面冒着没有任何力量的灰烟，天匆匆黑了下来，衣服的烤焦味，血腥味和天涯一轮残日还有一个我，找不到自己的将军，分不清自己的战友，找不到自己的王国，我拖着一身狼狈踩过一具一具死尸，走向无底的黑夜，我的北极星，我的王国，都消失了……
　　记得毕业那天，我和林涛拿完了留在学校的最后几本书，仍在单车的框里，各自用一个很帅的姿态跨上车子。我说：你去谢家庄玩玩回家还是先回家。他低下头寻思一会说：不了，家里还等着，我先回家了。于是我说好。说完我们背对而行各自回各自己的家。于是这座学校在我们两的身后等间隔的消散。我不知道他有没有回首，我想回头却我不敢，所以我慢吞吞的消逝在这做学校的视线里。去学校的这条公路和两条铁路是并肩的，路的两旁长着高大的柳树，每两棵树的枝条是搭在一起的，夏天有太阳的中午总是有冰凉的液体滴下来，于是我想到我以后不会再走这条路，就再也不会被树上的冰冷的液体吓到了，于是我突然有一个恐怖的动机闪过脑海。我的生涯是不是结束了。
　　骑着车子，我绕过一个花坛，走过分车站,人生智慧，走过谢家庄，我一直没有停下来，我一路凝视这条路上的所有，旁边急速擦过的火车，火车站拖着大包小包的人，时常去的餐馆和小超市，餐馆和超市的老板仍旧对着路人笑，偶然也对我笑，我忽然想起一个骑车和我一样慢常常不是她在我后面就是我在她后面的我们学校的一个美术生，当前的一年她要一个人走这条路了，不管早上仍是晚上，当路上一大群一大群学生咆哮而过的时候，就只剩她一个了，于是我又很难过。
　　习惯性的我在象山中学旁边停了下来，我想去看看他们，跟他们说声再见，或者我最后一次明火执仗翻一次他们永远上着大锁的铁门，最后一次踩断一次他们栏杆，我就再也不来了。可是我只能这样看着，我不想跟他们说再见，不像是最后一次翻他们的铁门，只有他们还都在这个学校，我不忍心说最后一次，我怕这样的词语，我怕你们一个一个分开我，
　　没我的日子里，就像我没你的日子里，你不可以一个人，就像现在也不是一个人，你不要用那个让我疼爱的姿势坐在黑夜里了，就像我当初也不在夜里走路了。没事的时候你不要想起我，就像我没事的时候不会想起你。如果你找不到像我一样的人就像我找不到一个像你一样的，你要学会一个人生活，就像我现在一样。如果你想从前了，就去睡觉，不然会很好受……
　　我说：假如记忆能够像删文件一样删除，我就第一个把你删掉。在三月的时候我和林涛的聊天记载里记载了这\0
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