那个女子已经沉溺，她的世界只剩悲伤，只有悲伤！那个女子须要安静，她的人生只剩孤寂，只想长眠！

　　——写在前面

　　主啊，敬爱的耶和华，我有罪，请饶恕我。我是这样偏执的女子，执拗的沉沦在自己树立的王国里，我就是那娇艳的蓝玫瑰，忧郁的蓝色妖姬，长了一身的刺，伤了所有凑近我的人。对不起，所有所有有意或者无心被我伤到的人们。也曾试图拔掉那些刺，也曾试图走出这个王国，但毕竟没有做到。因为我害怕疼，畏惧被损害，所以选择将自己封闭，锁在这个国家里，一个人沉沦。我想沉睡，我想长眠，等候着有一天我生命中的那个王子呈现，将我吻醒，而后带我逃离这个王国。

　　我想我是无药可救了。我是这样的叛逆，内心充斥仇恨，需要浸礼！来到这个世界上，不是我所能取舍的，可是来了，我抉择了活下去。我不爱护自己的性命，但是我尊敬它。由于它是别人的结果。固然不出色，却也是付出代价的。这样的悲伤，不是我想要的，可是我逃不了，跑不掉，所以我挑选承受，一个人默默蒙受，承受所有。

　　月下☆ 说我是失败的双鱼，我误入了歧途，他说要带我走上正道。可是我还是固执的一个人走着，就算是歧途。

　　他们说我将双鱼的个性演译到了极致，所有双鱼座领有的毛病都在我身上展现得酣畅淋漓。神经质、健忘、多愁善感、设想力丰盛，我就是那抵触的双鱼。

　　我不相信这个世界，不相信赖何人，不知道是从什么时候开端的，也许是一诞生，也许是生命中的某一段，我想不起来了。我不是个完全的女子，我得了失忆症，记忆中有些片断是空缺的，曾经想要努力的想起，尝试了很多方式，成果只是头痛欲裂，只好废弃。不是放弃自己，只是我想，也许那是一段苦楚的记忆，所以潜意识里在躲避，不愿想起，那就让它们贮存在那里吧，也许某一天，某个不经意的时候会再想起。那个时候的我应当很刚强了，足以面对一切。

　　师父来看我了，他打电话说要来看我时，我并不信任，我想我是对所有失去盼望了，所以不在乎。看到他时，很是激动，还有他给的礼物，上面刻着我的名字，我想他是居心去为我筛选礼物了。师父是怎么一个人呢？我也不是很清晰，兴许是上辈子留下的缘分吧。我们实在没有太多的话，曾经也会聊天到很晚，但是那也只是曾经。总感到我们之间有一段距离，很遥远的间隔，无奈逾越。他说徒弟，你跟师父不亲。那时我想要回身逃离，可是他给的暖和让我悼念，我仍是不够绝然。咱们之间的情感超出了友谊，但是也不是恋情，我想这就是传说中的师徒情吧。师父老是说：门徒，假如有一天你遇到一个对你好的人，就不要迟疑。每一次我都会尽力的拍板，可是我的心里很明白，不可能的。对我好的人，我碰到了，遇到了良多许多，然而他们终极都离开了，被我赶走了。不人能驱走我的哀伤，没有人能带我走出这个王国，所以他们都走了，本人分开了，没有带上我，我还是一个人呆在这里。

　　二哥说我很牛，不接他电话。我就叫他打电话给嫂子。他说嫂子不知道在哪里。他是个愁闷的男子，他的心坎藏了很多很多，他没有说，我也就没有问起，可是我知道。

　　离开的时候，他们都说自己很不称职。他们说没有照料好我，他们说想要好好疼我，他们说要好好照顾自己。我说我会照顾好自己的。可是我还是常常的生病，时常的发愣，常常的一个人难过。他们说我还是小孩。我说我已经长大了。他们说在他们眼里我永远是长不大的孩子,俗语。

　　我想我是个自私的女子，我生机身边所有人都对我好，我愿望在他们心里我永远是排第一的。可是我知道这是不可能的，我所晓得的是，在这个世界上，在人们的心里，爱情远远超越了友情、亲情。在一个人的心里，他爱的那个人才会是第一位。我知道有一天他们都会找到那个人，他们都会离开，那个时候就只剩我一个人了。每每想起这些我总是会惧怕的难过。

　　红尘浮世，请原谅我是这样悲伤的女子。我也想要快活的活着，我也盼望温暖。可是我不警惕将自己反锁在这个黑暗湿润的世界里，我不当心将钥匙弄丢了，走不出，逃不了。阳光照不进，雨水滴不穿。或者有一天会有人破门而入，又或者有一天这扇门老了、堕落了，那么我将会走出这个世界。所以在这之前，我只能宁静的呆在这里。所以在这之前，请原谅我，谅解我是这样悲伤的女子。

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