这些天老是让我想到一些以前的事情，长远到小学时期——那个怯懦的不讨喜的孩子。小时候的自己是不出众的，不应该说不出众，简直就是糟糕透了。那个时候的自己几乎不可能用平凡来形容，只能说是比平常还要蹩脚好多好多倍的人。

良多年当前，我回忆那时候的自己，我往往会自嘲的说：“看，这就是你，那时候的你。假如那时候我跟你活在统一时刻，我都会忍不住的讥笑你，欺侮你，把你踩在脚下，看不起你！”那就是我的小学了吧。个别的小孩，成绩不出众的，最最少有灵巧的性格，偏偏我的性格那样。木讷、不会谈话、做事件素来不必头脑、不会像其余小孩一样谨小慎微的讨好老师谄谀那些成就好的孩子。跟我一起的人——诈骗我、出售我、鄙视我——我从来都不知道。像个傻子一样，胆大妄为的把自己的尊严送给别人蹂躏。偏偏那时的我从不知道什么叫做尊严。我是深深地、深深地鄙视那样的自己。

前多少天，一直在练啦啦操，在跳舞的时候，我就想起了我小学时代的班主任。我记得她姓秦，我记得她有一双凶恶的眼睛，这就是我对我小学班主任独一仅存的印象。记得以前，我们有一次班上跳舞，那支舞我还记得，现在还记得。就是那支舞，咱们居心练了良久许久，而我也始终在参加那支舞的编制。只是后来，最后关头的时候，就是她说要我别跳了。任何理由都不，她就这样把我PASS掉了，她就是如斯坚决确实信我必定不能跳好那支舞。再后来，谈到表演经费的时候，我跟我一个友人偶尔提起大略要50多。而后她家里人据说后就认为太贵了，让她别跳了。而我们爱戴的班主任，就是那天，把我叫到讲台上，当着全班人的面，说我是嫉妒，说我是讹传，说我是成心的报复，说我神思太重。那时的我甚至不知道错在哪里，但我确是那么动摇地以为我确定是错了。而从那以后，我真的成了不会跳舞的人。有一次，初中的时候，一个小学同窗问我：“你小时候不是很会舞蹈特殊是很会劈叉吗？来给我们表演一个啊！”而我就是那样的怯懦，怯懦到事情过了那么久还一直不敢跳舞。到现在，肢体缓缓退化，别说劈叉了，简略点的动作都要做好多遍才干标准。

还有初中的时候，那个班主任姓姚，我还记得她笑面虎一样两面的性情。我还记得她的行事尺度，差生就活该没人格。我还记得那时候班上选排练小品的人，她在知道我有表演教训的情况下把我PASS掉，她在晓得我有多盼望的情形下仍是保持把我下掉了。最后成果又如何呢？一群所谓的好孩子和老师子女在台上笑场的笑场，晃台的晃台，偏台的偏台。最后的结果呢？也就是区区激励奖罢了。看，我说过我能够的，她就是不信，她就是感到差生就是一无是处。我还记得她对我说的一句话，深深地记得。她说：“像你这样的，要身材没身体要脸蛋没脸蛋，你可千万别妄图有男生会爱好你，要我说你就应当趁现在赶快回家嫁人的嫁人，结婚的结婚。”她还说过：“你看看你这畏畏缩缩的样子一看就成不了大才，你本人说，你能成大才么？”我还记得，说这些话的时候，我是跪着的。当初，每当回想起这些的时候，心里就是满满的胆怯跟恨。这就是一位园丁说过的话，这就是一位花匠亲手残害一支花骨朵儿的全进程。

高中，我感谢有这样一个处所的存在。我也感激那些老师，许多很多老师。只有是教过我的老师，都让我感触到了切切实实的温暖。在高中，我学会了感恩，学会了将心比心，学会了自负，学会了展现自己。我感谢高中的存在，我起誓，这三年是我学生时代最美妙的三年。这三年的暖和差点就让我遗忘了自己混乱不堪的回忆和过往。在高中，我才真正意识到本来人都是有人格的，人都是要互相尊敬彼此懂得的。固然高三的最后一年有些些不高兴的小插曲，也罢，就权当被狗咬了一口。幸好处置及时，也不至于留下伤疤满目狰狞。

大学，不论我如何尽力，却总是摆脱不了性子里那个怯懦的自己，那个自大到骨子里的自己。我恨这样的自己，总是拖住我不让我前进。我爱慕那些童年的人，他们才算是真正完全的人。现在的我，已经解脱不了那个怯懦低微的自己，那样的性子已经深刻骨髓，拔不出来了。余下的时间里，我只有不断地假装，不断地自我勉励，一直地提示自己，这样，我才有勇气走完这漫长的路。

如果，我以后有了小孩，我一定会给他最好的教导，而不是把他交给那些无良的所谓园丁。如果他到学校接收的是这样的教育，那还不如就此罢学。至少他的身心还是健康的。那些无良的园丁啊，你们总觉得小孩子什么都不懂，可是，我要告知你们，小孩子总是会长大的。长大了的他们，回忆往昔，你猜，他们是会恨你们一辈子还是如你们所说感激你们的如此看待呢,俗语？我发誓，我是未然释怀了——你们已经把我捣毁成了这样，我还能以怎么的态度来恼恨呢？而我不是圣人，天然也不会感谢。我只当自己已经忘却了这些事情，别说一些堂而皇之的理由来辩护，说是为我好。麻烦你，为我好的话，首先请给我人格。

算是回忆录了吧！虽然残暴而残暴。

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