很多年在外谋食，几处辗转，也不很如意，但向好的心理偏还炽盛，一味的追赶中，匆匆的却把先前浓郁的思乡的情感给消磨殆尽了。实在简直每到年底都回去，那牵引着我的，天然是父母亲人们，这是到当初心里唯有的一些眷念，先前，明明暗暗的还有些别样的牵心。前一年由于想躲避一些不愿直面的人事，就在外过了春节。到得现在，再避不开，于是整理货色，筹备回乡去。

时候已过初春，这两天遇到好气象，真堪称“春景明媚”了。路旁一些树木也抽出嫩芽，新颖的很可恶念，花却很少见，看田间埂上还是新草居多，也斑驳的夹些枯黄，是昨冬遗留的痕迹。而我的心肠此时被搅扰盘踞，并没有赏景的心思。火车不快也不慢，逛逛停停，我也没有希求它快或者慢的意思。虽隔着千里之途，晴好的天色却一路连续着，直到了我以前的家里。

最后的几里路不通班车，我没有叫家人来接，因为行李本就不多，而我也正想走一走，在这久违的家乡的春天里。

途径两旁，最赫然确当然要数油菜花，田间山麓，半灰半绿之间偶有一两丘黄花，是很能够爽人眼目标。咱们那里人家种油菜大抵只给自家榨油，所种的就不良多，再则是山地，也没有宽大的田亩。然而，虽不是绵延的黄团锦簇的大块，却也给阳朗的天气平添了多少明显艳，加之溪泉叮咚，几只不著名的鸟清婉的鸣叫，空气中就仿佛满跟了欢乐的调子，连我的心情也随着有些怅然起来了。

母亲固然早知道我要回来，见了也仍是欣慰异样，几句问话，接过行李，立刻就又要预备吃的。我的情感向来都埋在心里，少有暴露，喊过母亲之后，竟也没有别的谈话，一任她去筹措。七岁的侄女都说很顽皮，可见了我还是怕生，却又没有全然的羞赧，躲是躲的，但一面躲一面又带着玩笑。母亲教她叫叔叔，她就突兀的叫一声，即又哄笑着跑开去。

吃饭的时候母亲在一边陪着说些话，小村老例，凡是有了可传言的消息，大抵都是祸事。最大的一条，是村东头的老康前些时候拉货时撞逝世了邻村一个男人，这个先前打电话时也听到，但还有些细节，是后来全村人给捐了款，凑了五千块。“老康也是难堪，熬到最后切实没有法，才回来取这钱，想也是，五千块钱，能顶什么用，却要欠了全村的人情。”母亲也只是摇头，而后又压低了声音说：“跟他有前怨的两家没有捐。”

鲁迅曾经说，多所爱者当大苦恼，因为世上，不幸人多。惟憎人者，坐视不救，于毕生中，得小欢乐少有?碍。然而他又说，憎人却不过是爱人者的败亡的逃路。我却以为最好的逃路不过是一个“无所谓”，既无爱者的恼苦，也无憎者的窃喜；茶余饭后，或还可以为谈资，虽也给些同情的语调，然而谈话既过，可怜也就跟着从前。这样，于人无碍，于己有聊，也是不错的。

几声叹息过后，母亲仍旧压低了声音说：“间壁老李家的大儿子又犯了事，给关进去了，判几年，现在也还没有定，还在打官司。”这个我确是不知道，他与我同年，先前也算是玩伴，但讶异之外，想想少时数他歪点子多，会到这一步，或许不算太奇异。但前两年他弟弟也犯事进去，现在两兄弟都这样，家中大人老是悲苦。到这里又是几声叹气，接着母亲语重情长的反复那些老话：“所有你们在外面，我时时总担心，挣钱不到没关系，人安全的就好。”

而谈话终于到了陈英身上，其实她的事先些时候也听到过，开端是感到离奇，再就是迫切的想要见到，问或者慰。然而缓缓的这切迫的意思却渐消掉了，代之以淡淡的悲痛，也偶会以为无谓，但在心底里，也许还是想要见到罢。

“我早说过她是风骚，去年也不回家，哪里好心思回。”

我没有接话，母亲也不再说，转而问我一些在外的境况，我不愿她担忧，谈了一会之后说“其实也都还好的”。

接连几天都是难得的好气候，阳光明媚，气温天然也和暖的。这本是出行的好机遇，趁着春暖花开，悠然踏青，也确是幸事一桩，这曾经也是我念想中的憧憬啊，我才知道什么叫“物是人非”。也有两回冒出要去走动的心思，但终于没有去。

中午饭后不多久，我正在房间里看书，外面有女孩子的叫笑声，我知道是侄女跟她的玩伴。隐隐的一阵花香，有些像是桂，也不知哪里传来，却倏忽的就提起了我久违的记忆。这记忆有股哀伤的滋味，然而却为我所可贵，我只是想放松它、留住它，使我长久的陶醉在里面。

几声打门声将我从这记忆里拉了出来，那使我沉醉的有些哀伤的味道即刻不见了，我竭力想要挽回，却只听得接连的打门的声音。只好起身去开门，自然又是侄女了，然而她手里的一把花叶却让我颇惊愕，我知道刚的花香就是从这把花叶中出，而我就又要随之沉入到记忆里去的时候，侄女却将手中的花叶伸过来，“香不香”，她问我。那口吻里分明有夸耀的意思。

我决心出去走一走了，为了这不知名的毒草，为我心底里的记忆，我要到山上去。

有一类情绪的记忆，跟我们对人事的记忆很不同，它就附着在曾经的情境里面，附着在那情境里的一件东西或一段歌音上面。你可能会记得那个地方或者歌曲，但是，倘没有再去到那个处所，没有再在那里听到那首歌，可能永远也不会再有那样感想，可一旦你去了，看到那件东西，听到雷同的那段旋律，你的记忆会倏忽的被激活，而后那种印刻在情景与旋律上的情绪就会遍布全身，于是你对事实生活的全体感触就都转变了，，像空气一样完整包裹着你，这时候，它就是要你的命，你也不会回避。

而我现在就沉在了这样一种感伤的情绪里。这感伤是许多年前的遗留，现在却因为我的再次踏入而苏生了，它伴随着对陈英的记念，随同着我在这浅山溪边。但我来这里本不是为了找回这样情绪，确是来寻一种花树，我到现在也还不知道它叫什么。花叶的样子容貌有些像桂，香气确乎就是桂花，但我所知道的是，桂花是大抵开在秋天的，而况我们村里连秋天开的桂花也找不见。我曾经以为我是第一个发现这不知名的花的人。年轻的人好像总这样，都活在本人的当下，当看见一样对我们离奇的东西，我们又没有在别人处看到时，往往我们就以为自己最先见。而我到现在也清楚记得那时的欣喜，以及这大欣喜要与人分享的。我第一个想到的就是陈英。

她比我小一岁，做作读书也比我晚一年，而其时是我已毕业，她还剩着初三的半年。我不知道那种牵心的感到是什么时候开始的，但等到我觉到了它，它也就在我的心里挥之不去了。并且，它还跟着时日更增起来。有的时候，我甚至会对着她家的房子发愣，“爱屋及乌”，这话真实 未审不假。

现在想起来，陈英其实很一般，但在那时候，她在我的心里可是如许的重要啊。平凡时侯，她豁达而活跃，玩起来有点疯，有时候几乎跟男孩子一个样。这样的脾性，却使我经常不能安心，因为她看起来似乎对谁都一律，并没有分外的对我好。但这也并不是她性情的全部，很有些时候，她也有温婉的一面，这是让我最为愉快的，我就总以为她是独对我如斯的，这使我心里充斥了无尽的设想。

发现那几丛花树之后，我就在心里等着周末，周末到了，陈英也就回来了。那等候的心境是急切的，甚至于这迫切未几久就把发明这些花的惊喜给驱散了，余留给我的，已经成了迫切等待的难耐。

然而星期六终于到了，然而陈英她们却并没有回来。失踪之中，有过许多猜想，后来终于验证，我的料想正中的。我因为常见些但愿不如所料，以为未究竟如所料的事，却每每恰如所料的起来。其实，倒不是我猜的准，而是我所想的多。

她们果然开始要补课了。我们那里的偏远里的中学校，能考上高中的人并不多，按算一个班也就十多人，为能多考上计，学校给学生们按分数分班，所谓的“优班”与“差班”便是，这样一分下来，“优班”的人会少受不好的影响而多有好的模范，自然就有大半能考上。而“差班”，除非有极不寻常的“不甘沉溺”者，否则大抵是要“全军覆没”的。但即使分了班，学校也还是“厚此薄彼”的，就是周末补课全一样。

陈英她们就从这星期开始了补课，她虽分在“差班”，也是不能“幸免”。补课是补的星期六，原来还有星期天一天，但因为我们距学校有几十里地，照例是星期天下战书就去学校，所以剩下的就只有一个半天。就是那个半天，也是暧昧的天气，那天的一切都合着我的心情，而我终于找到机会将一把花叶浮现在她眼前。她当然是惊讶而爱好的，并且说想去那里看看。而我的大欣喜，也是到了这时候才真正喷发了出来。发现一件好的东西，又有了在意的人的，这发现才完全部现它的价值来。

但那天却没有时间了。“下个星期天，我必定带你去。”我像是破着誓言。“嗯”，她似乎很在意并且坚信这誓言。但我们都不知道的是，还不到下个礼拜天，我却分开了。

我不知道是什么起因让村里的年青人都必需到外面去，是村里的土地不能赡养这许多的人？是经济的开放？是村人对务农的生涯不满？是人们想要过得更好些的必定？总之，在我还没有猜到真正谜底的时候，我却必需要出奔了，父母未然找到可以投靠的去处，再怎么不甘心，也没有法。

我心里放不下那个商定，但我还有时间再去那地处，那长着不着名花树丛的浅山溪边，在这阳光明媚的春日里。怀着哀伤与不舍情绪，我把一束花叶带走，将这沉沉留下，在这浅山溪边，在这不知名花树上，在这阳光亮媚的春日里。我后来把那束花叶放在了她家的窗台上。

当前的事件，是她也出去了，一如年事相仿的许多人，不论是“优班”的还是“差班”的，但我们相隔得很远。曾经有一时，我忽的想到一个成语：“必由之路”。但我又想，此后的路还很长，“归”却不过一个点，所以，更主要倒是这“途”的走迹。于是我走了一个先前未曾猜想的方向。后来也给她写过一封信，那是还没有买的时候，有没有回信现在是记不大确实了，但盼回的心情，却远不如那时的切迫。再后来，我依然二心的去寻求我所以为好的途路，近乎把身边的一切都忘却，至于陈英，接洽就更加的少了，虽有便捷的联系法，却似乎没有再联系的理由与念想，于是终至于无有，到现在是连号码也不见。

我曾经想，或者是时间让我淡薄甚至于忘记，是时间让我们彼此都不再想见。但我现在认为，时间不是“时间”，它不外是我们为了体认事物运动所造的一个概念，是我们量度事物活动的一种方法。那么，毕竟是我们各各的“运动”让我们彼此阔别。事物运动生生不息，所有因缘和合，你现在造了什么“因”，后面就有什么“果”，是我们先前的抉择造成了尔后的一切。时光么，只给我们的举动连成一线。

到了去年的晚些时候，忽然一个新闻，是对于她的。而这,典故，是我从不知第几者那里听来的她的：她发现怀孕了，然而好像交有两个男友人，至于不晓得孩子是谁的，去问，两个都不否认。我不知道这故事是否实在，这故事也没有下文，因为她久长不回来了，而我们也长久没有通信。

最先使我觉到的是离奇，再就是迫切的想要见到，问或者慰。然而，这慢慢的却被一种莫名的悲哀替换。这悲哀由她引起，却正对着我，因为我的“心中的美妙”毁灭了。我也据此看清现世不单没有真正的“笑剧”，连悲剧也不再有了，一切人们，都明明暗暗的演出这一出出的闹剧罢了。

但一些天过后，我突然认为我自己也有莫大的义务，这使我迫切的想要见到她，却又使我不敢见她。我前一次到这一次的回与不回，其实也并不全是缘于她的，然而，现在，我却在这花香中沉入到感伤里，在这感伤里又折下一把花叶，我准备还放在她的窗台上。或许，此后再也不会有这样情绪，因为这种的记忆其实就像一根火柴，擦亮了，也就跟着烧尽了。

几天过去，该办的事情也大抵办妥，我又要出去了。路上的物景由熟识到陌生，我知道终于也会由生疏到熟悉，因为始与终的两点，都是我所知道的。火车开在这途路中，也仍是不快不慢，我也仍是并没有希求它快或者慢的意思。说到盼望，这倒是有的，就是生机时间能给她解决一切窘境，抚平她的所有创伤，一如这时间也终于会把我先前的感情抹去个别。但我现在又有些惧怕起来，我们往往最仗仰的时间，偏偏却是什么也不能做的东西，一切都还在于我们自己，在于我们给自己取舍的“运动”的方向。但或许，她也不至于会干等着时间来给她解决困境罢。而这，确是我的最大的愿望。

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