我总是在海边游玩，或是要试图寻找些什么；我会像那些古学家一样捡起一块贝壳，细细咀嚼。我并不重视它的色彩或是质地，我只是想看它曾阅历过什么；实在我也不知道自己真的想做什么。

我就这样没有象征的去寻找；我会对着远去的巨轮大喊，听凭海鸥当空划过水面；我也不知道这两者有什么接洽，也从不考虑它，只是让他们与蔚蓝的海溶为一个强盛的生命。我想我应当跟随海风而去与海浪齐奔，我坐在贝壳船里穿过性命的底线。

我所以为的是这些都是我的，在童稚的眼中我痴痴的想着；蓝色的天空是我的，奔腾的鲣鱼是我的，没有人会把他们夺去；由于这儿有我的所有，有我的家。

我时常会问爸爸：“爸爸，大海的深处是什么？”爸爸那时会用手指指导着我的鼻尖说：“大海的深处有一个纯洁的世界，那里面没有世俗的糟粕。”说着爸爸就向着海的深处远远的望去，而我只能用我茫然的眼神望着爸爸。

我一直不懂得什么是纯洁，于是我问了妈妈，我说“妈妈妈妈，什么是纯洁呀？”妈妈微微地抱起我对我说，纯洁就是清洁的美妙。可是我还是不理解什么是纯洁，我只能用我的小脑袋傻傻的想着它。

我期求妈妈把这两个字写给我看，温顺的妈妈就用手指在沙滩上写下了它，我只知道好多笔画，我想有一天我也能写下它的。

随着年纪的缓缓变大，匆匆的我忘记了这两个字，可是我仍然记得它的笔画和那天爸爸对我说的；有一天爸爸乘着一条船走了，他再也没有回来；妈妈告诉我爸爸就在那个纯洁的世界里的着，不知为什么我的眼中满含泪花。我一直在想爸爸为什么不带上我呢？我也许认为爸爸再也不要我了。可是我还是会痴痴的想着这一切，想着爸爸的话。

我还是会时常坐在海边，会去寻找爸爸的脚印、寻找咱们埋下的贝壳；那时我会偷偷的对贝壳说：“我好想爸爸，长大后我要去海的深处找到他。”然后我又把那些贝壳埋在了那里，我想我要带着这些贝壳送给爸爸。

我对妈妈说：“妈妈妈妈，我们一起去找爸爸回家好吗？”妈妈忽而流出了眼泪哽咽着也不说话，我急忙的用小手为妈妈擦去泪花，我又说我好想爸爸。妈妈只是紧紧的抱着我不谈话，我能感到到妈妈的泪水浸润了我的脸颊。

我不再去问妈妈了，因为我每次问妈妈都会流泪。我好，我想让妈妈永远的快活，可是妈妈再也不会对着我笑了。

我想妈妈为什么不会笑了呢？必定是得了病，可是我没有了爸爸；以前妈妈生病都是爸爸陪着她的，于是我问了一个水手，那个水手对我说“只有我听话，妈妈就会好起来的。”真的吗？我想，我高兴的跑去问妈妈，我说“妈妈只要我听话，妈妈就会好起来的像以前一样吗？”妈妈又一次抱着我哭了。

三个月后妈妈睡着了，这是一个水手告诉我的；我拼命的摇摆着妈妈，眼泪漫湿了妈妈的发，可是妈妈为什么不醒来，我就这样趴在妈妈身上搂着她“妈妈妈妈你可不能够和我说话”，可是妈妈再也不会理我了。我只知道我哭了良久很久，他们还告诉我，妈妈去找爸爸去了；我问他们妈妈也在那个纯洁的世界里吗？他们说不知道，可是我的爸爸在那个纯洁的世界里呀。

他们要把妈妈带走，我哭喊着跑了从前，我要去里面陪着妈妈，我要我的妈妈，可是他们还是把我的手指掰开了，我那时撕心裂肺的吆喝着，“妈妈、妈妈赶紧起来，妈妈再也不能给我梳头发了。”

然后我就被一个人带走了，去了另一个处所，还是有海风和海浪，还是有贝壳跟沙滩；可是在那一片蓝天下,高三励志，我还是很想我的妈妈、想我的家。我也会远望着远方的每一个船只，直到它们消散在我眼睛达不到的范畴，而后我会悄悄的看着那片阔别的渣鸿，直至暮霭跟着我的余光融会遥远的天涯。

有一天我发明本人长大了，那时我才知道，海的深处还是海，那里基本不纯粹的世界；那一夜我对着漫天的繁星流下了眼泪，本来始终都是我自己的空想，海的世界里根本没有纯洁的世界。再后来我就离开了那片海，那片天空，就像当年的父亲坐着船分开一样；我终于在一个城市里停留住脚步，这里有好多高楼大厦，这里是一个花花绿绿的世界，这里有太多的是我不晓得的，可我仍是很想回到那片蓝天，那个海的家。

我就这样的溶入了当初的生活，我尽力的去学良多的货色，固然我是时常被骂，我天天都很想家，可是我一直告诉要刚强，为什么他们老是骗我，欺侮我呢？他们不像甲板上的水手们那样的浑厚和友善，我真的好怕被他们所同化，当我想流泪的时候，我还是望着海的那一片天空，想着我的妈妈。

可是我知道我已经失去了海，失去了纯挚，失去了幻想，失去的还有我的家，我或者已经生活在了尘世的失踪中了。

于是我就这样的忍耐和期待着，我相信自己有一天会找到我所失去的一切，虽然我讨厌这里可是我相信这里有我寻求的一切。这时的我也恋爱了，我柔美的姑娘，让我心动的人她涌入了我的怀抱。

我起誓我是爱她的，我乐意给她我的一切；我也认为她是爱我的，因为当我告知她海的时她会牢牢的抱着我，那样的诚挚和让人激动。她是那样的妩媚动听，最主要的是我信任她是爱我的，所以我不顾一切的爱着她。

我那样真挚、那样温柔的对着我最爱的人，我认为我只有她，我可以为她做饭、洗衣服；可是就是一个这样我深爱的姑娘，却还是拿了我所有的钱离开了。我一直以为她相信海的深处有一个纯洁的世界，可是我错了的，那个我认为会陪着我一辈子的女人啊，最后还是抉择了离开。

于是就这样我腐化了，我学会了酗酒、抽烟和赌博；每天在一片吵闹和嘘声中我以为自己会麻痹到不知道痛，可是我又错了。我受不了自己的性情，看到别人苦楚我也会很好受，原来我不合适这个社会，不适合的还有就是生存。

最后我就居住的躺在了马路中心，我找不到自己活下去的信心，我在等候着自己飞入天堂，我想那时我就不会这样的颓丧、这样的无力，那里应该有着我的妈妈和我的家、有着我的大陆。

就这样的我躺着，我能感触到阳光的炙热和暖和，我想自己将不会再懊悔自己的取舍，因为尘世中没有我追求的一切，只有逝世才是我终极的归宿。我就这样的躺在了马路中央，我脑海里满是曾经的记忆，那恍惚是一种召唤，等待着我的回归；恍然间我既然听到了海浪的声音；对，是的，那一声声浪击波澜的声音在号召着我，原来我并没有失去一切，并没有失去我的家；原来我一直都被牵挂着，这是我的眼角渗出了一行眼泪，想到这我飞快的向着码头跑去，我要回去，回到的我的家里去。

第一次的我跪在了妈妈的坟旁，向她诉说我多年的悲伤，我说妈妈我再也不会离开你，离开我的天堂。原来我的家就是海，我的贝壳船还能承载下我，我想我会永远的在这片天空下生涯，这就是我的天堂。

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