我不知道怎么形容“爱”，尤其是对你的的，我只是想让自己知道，让你知道，那时的眼泪是真的，那时的心酸是真的，那时的难过是真的，一辈子想和你在一起的心是真的。

　　那时的我是那么的好笑，我一直空想着可以一直拉着你手去你的梦里，也去我的梦里。我喝到好喝的酒总想替你再喝一杯，看见美好的诗句总想替你在读一遍，看过车窗外一闪而过的景致，总在想你是否曾经也看到过这样的风景，总是想和你分享每一件有趣的事，时间不知不觉走的好快，我有一种被抛弃的感觉，假如时光可能在我们之间结束，我们都不会被转变，你还是你，我还能爱你，那样该有多好！

　　那时的我们是那么的美妙，你无论身在何处，在干什么，有多繁忙，总会接我电话，回我信息，你爱好跟我埋怨，说工作上的一些懊恼和有趣的事，你经常骂我，我老是大笑却未曾真的生过气，打好几个小时的电话也总有话题，说完晚安依然舍不得挂掉，你的声音是那么的好听，而我是那么的着迷去爱着。

　　那时的你，曾经的你，人不知鬼不觉，突然之间。

　　我曾经想了一万种你分开我的方法，我也为本人想了一万零一种抚慰，我想让自己不那么难过，至少失败的体面些，直到那一天悄无声息，毫无前兆的来了，我就被击倒了，我是那么爱你，为什么我就得撒手，为什么我就得离开，为什么？为什么？一千万个为什么，不谜底。

　　谁都不要告知我为什么，我不想知道，也不许说她坏话，就算是安慰我也不可以。由于有一天我会好起来的，我能从容的面对这一切，我还可以欢笑，我还可以歌颂，我还可以饮酒,经典语录，我还可以写作，我会好起来的，所有都会缓缓的好起来的，可她给我的美好就那么多，就不要在损坏了，我想在心里存着，那是什么也替换不了的可贵。

　　抛弃别人总比被别人摈弃好过一点，一个走，一个守，留下的那个远比走的那个更苦楚，留下的那个甚至都猜忌了自己。

　　我一直不知道如果把一个人弄丢了要怎么找回来，有没有方式？有没有可能？在人潮拥挤的城市里，在熙熙攘攘之中，在人隐士海之中，我大喊你的名字，我再也遇不到一个像你一样的人了……

　　我想安慰自己，就算我给自己想了一万零一种安慰，可我仍是很难过，像有一把刀子插在我的心上一样，我不想谈话，不想上班，甚至不想走路，我只想躺着，一动不动的躺着，那个伤口始终再痛，一直再痛，一直再痛…后来我忘了疼是一种什么感到。

　　如果恋情可以说明，誓言可以修正。如果，你我的相遇可以从新被部署，那么，生涯会比拟轻易。如果有一天，我终于能将你忘却。然而，这不是随意传说的故事，也不是来日行将演出的戏剧，我无奈找出原稿，而后，将你一笔抹去。

　　假如咱们能够晚一些遇见，不须要多久，就晚那么多少年。我也不晓得怎么就稀里糊涂的娶了你，在我起床之后有一支你给我图好牙膏的牙刷，在你酣睡之后我给你盖严有些混乱的被褥，到那时候，到那时候我们在相爱，到那时候你就不会离开。

　　她喜欢喝白开水，碰劲我是一瓶雪碧，我想成为她喜欢的，我拼了命的摇摆走身材里的二氧化碳，让自己看起来像一杯她喜欢喝的白开水，然而我始终不是她喜欢的那杯白开水，我只是一瓶没有了气的甜水罢了，比起白开水我了多了份甜腻，比起雪碧我少了那份刺激，我不是之前她所爱的那杯白开水当初仍旧不是，她要的只是一杯白开水而已。

　　我很难过自己不能成为她喜欢的白开水。

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