这些日子雨水特殊多，来的迟缓又悠久，天气总是阴郁的。是谁说过，下雨是由于太脏了，须要洗一洗。

　　前段产生了不少的事情。无论，亦或是上都如斯。良多看过我文字的人都说我过于敏感、悲伤。我不这样的自己，甚至有些厌恶。

　　我并不想这样，可总是习惯性的听那些安静亦难过的音乐，看那些漂亮亦悲凉的故事，我不晓得是不是被这些东西影响了自己的情感。许多不开心的事情我也不乐意去想，可就是无法把持自己的。不是我穷凶极恶，只是一旦触遇到那些回忆，哀伤，就无可克制的一阵阵的袭来，让我想挡也挡不住。

　　我才发明，原来假如一个人的心不真的舍弃那些想要忘却的事物，那么无论做什么，一切都只是徒劳。那些回想还是会重复的映现在脑海，不停的回转，时刻纠缠着自己。

　　拿出厚厚的两今日记，一字一字的细心看了最后一遍，而后一页一页的把它们撕下来丢进火里…烧吧，只想让飘散的烟带走我所有的记忆，仅此罢了…

　　一路的行走，一路的寻找，却也在一路的丧失。谅解我落拓不羁的个性和那些残害殆尽的心伤。习惯了，悄悄的闭着，一曲令人伤的想流泪的轻音乐，回忆曾经那每一分钟的激动。

　　如沙漏般在指缝中一点点的流走，那些笑魇如花也缓缓的被吞噬了。消溶的冰淇凌固然很甜但却少了那种晶莹，划破长空的流星虽然很美但却转瞬即逝。放一点落寞品味一点心伤，唯美、终究是那么的可望而不可及。

　　望着天，一群大雁惶恐的飞过，猛然间想起原来已经破冬了,亲情。这个冬天来的真匆仓促，急忙到连自己都还没来得及整理好那些从盛夏开始就散落一地的心伤，匆忙到自己都还没来得及将心温暖。

　　有些事件，无奈拒绝的是开端，无法抗拒的是停止。薄情不是罪过，忘情不是潇洒。、这个老是令人趑趄不前不敢去想却又不得不去触碰的货色，它隐逸了太多太多的疲惫和心伤，太多太多的实在跟虚伪。

　　算了吧，别把自己弄得像笑话。原谅那些被摧残殆尽的心伤和疲惫，告知自己、实在我只不外是回到了一个人的时候。该清楚：花开花谢是逃不掉的情殇，曲终人散是躲不开的究葛。那就用脸上的快乐来粉饰心里的痛，与其哭着挽留，不如笑着说再见；与其闹到遍体遴伤不如好聚好散。保存住曾经的那份美妙的回忆，放彼此一条活路，也放爱一条生路，这样又何乐而不为呢？

　　也许真的痛过了，心也就会真的安静了。若是这样，我会把它当成是一种播种。或者一切早就已经结束在了开始之前，剧幕也早已散场，只是我自己演的太投入而已…

　　是。我始终都在自认为是。自以为是的拒绝阳光，拒绝温暖，拒绝那些分不清是纯洁还是虚假的暴露，拒绝那些所谓的快乐和开心。

　　是。我不够成熟内敛，不够体贴入微，不够深厚决绝。可是我只想留有最初最纯粹的心，不想让它粘上一丁点污渍。

　　是。我一直在乎的，就是现实所谓的不在乎。我一直肉痛的，就是现实所谓的无所谓，我一直躲避的，就是应当面对事实。

　　是。我确实被自己搞的身心疲乏了。是怪我自己。我给自己的压力超过了能源，给本人的自大超过了自负，给自己的眼泪多过了微笑，给自己的多过了快活。可是，给不了自己的却是谢绝这所有。

　　是。是我想太多。每每夜深人静别人都进入梦乡时，我却在数着天上的点点繁星发愣。每每大家聚在一起谈笑风声时，我却躲在了一个安静的角落单独没事谋事。每每身边缭绕着很多人，我却认为孤单的手足无措。

　　而现在，看着这样空荡荡的寝室，这样的宁静，却让我不禁得在心里升起一种淡淡的、惘然的失踪。

　　曾经，我总是抱怨过的太慢，渴望着在学校的日子可能快点结束，急切的想要出去工作。以前，大家一起嬉闹的场景还历历在目，可一晃，现在大家都各自忙着工作实习了，为着自己的前途而奔走、繁忙。

　　这样忽然的转变，我还是不太习惯。

　　起床，然后翻开电脑，随便阅读着播放器，《你》，这首钢琴曲还是这个夏天那个人传给我的。

　　对这个夏天的记忆，当初，回忆起来还仍然那么清楚，那些有过的笑语，仿佛仍是那么贴切、暖和。

　　衣着夏天的睡衣站在寝室里，我突然感到有些凉。

　　恍然才记起，本来现在已经是要冬天了。

　　我按了单曲轮回，《你》。

　　安静而忧郁的旋律传出来。

　　熟悉的音乐，熟习的过往，却感到恍若隔世。

　　那些记忆，任自己再悼念，毕竟还是随远了。

　　“你要好好的！”

　　这是现在我对你说的话。

　　而其中藏着的，也许你懂，也许你不懂，兴许有一天你会懂，也或许，你永远都不会懂。

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