已经快一个月了。从我分开到当初，不知道你过的可好。然而我不了想知道的心。

　　底本想瞒哄着我们的分开，可是我还是想说出来。从初六到现在。我一直坚持着缄默、逃避。我累了，真的，这个年我过的太心酸！

　　曾经，我以为你是爱我的，我以为阅历了那么屡次的告别你还依然不愿分手，我以为你是居心的。自从我们定过亲，我就二心把我们俩个人在的地方当作家。把你当做我的依附。工作不顺心了，我就回来各种诉苦,伤感说说，各种要你给我做好吃的。我会一个人吃掉一盘土豆丝，在你还没有炒好第二个菜的时候。我会每天大口大口的吃着你炒的大白菜而不会担心我吃多了你没有的吃了。我会把肉留下，告诉你：“我不喜欢吃肉”，而后看你一筷子一筷子的夹走，我会在心里悄悄的乐！其实我也喜欢吃肉，只不过我知道自己一吃起菜来就光盘了，基本不可能等着你动筷子。所以好吃的我都让你先吃，除了我所谓的我喜欢的“土豆丝和大白菜”。你要测验，我会不停督促你，问你。当然，你是嫌我烦的……那时候，我是有多爱你，是有多在乎你，是有多把你当做我的独一。但是，你知道吗？我自己的事情、你自己的事情，我觉得只有我不问，你就不会去做，你的心里永远没有担子。我不催促，你就做不好。我催促的累，你被催的也烦。

　　缓缓的，订婚的高潮从前了，你开端仍旧展示你的不挑担子，不上心。你会给我做可口的饭菜，在我活力的时候也不会我的西红柿蛋花汤；你会给我洗衣服，只不过，那一双双袜子，经由你的洗衣机后全体变成了酱鱼；你会哄挂了爸爸电话正在呜咽的我，你会说：你养我……

　　我不曾指望过，你养我。我只是盼望，在我这个年纪，还没有结婚的年纪，才刚毕业的年纪，工作还没有稳固的年事，你可以对我好一点，不要你多浪漫，至少，你要会。先下的时候，我们可以经济的出游。不忙的时候，我们可以一起带着乐乐……可是，你会因为我买一件不贵的衣服，也和我探讨半天：“败家”。你会因为我多买了一个小玩意，而和我说半天：“我们现在没钱”。争吵过后，我改。我不买衣服，我不买小玩意。我最多给你买10块钱的瓜子带回家，给你边看片子边嗑。

　　这个年，我没有买衣服，因为我知道，自己还有衣服穿。所以我可以节俭。因为这样我就不会因为你说我“败家”而心里难过。所以我不买，还记得那件白色妮子大衣吗？我去看了三趟，终极还是没有买。因为要花钱。

　　这个年，我过的也不舒心。我从南京回来了。曾经你说过：你非要留在老家。如若我要留在南京，那随意。我们各走各的。加上那几回的车祸，我听了你的话，回了老家。尽管我知道，我不爱好这个处所，我不喜欢这里的所有；只管我知道：我的性情不合适和爸妈长期在一起；尽管我知道，回来之后，我将要和你一家人一起，耳边要一直地被那些家务事吵闹……我仍然回来了。

　　来我家拜年，我是想让我的父母家人知道我有一个多疼我的男朋友，所以我不会顾及太多的让你帮我做些事情。加上，我不让你做，你从不会自动对我好，也不会主动对我的家人好。所以我知道，只有我说了，你才有可能去做；假使我不说，你怎么也不会去做。于是好体面的我，一直演出着一个霸道女朋友的角色；而你，依然是羞怯的，性格温柔、我说你就做的好男友。

　　可是那些你不懂、也不想去理解规则，我未曾说出来，你狠默契确当做不知道。告知我：你家那里就是这个风气。

　　我不语，我不知道是本人心寒到了极点，仍是扫兴到了谷底。总之我不想再做任何的说明和挣扎。

　　去你家后，你家的破规矩，我没有在中国的其余土地上见过的破规矩。你们家逐一浮现了。我照旧不语，我不想让这些事情，影响我过年的。毕竟，今年，很特殊。我出去了5年，今年回来了。

　　到了市区后，因为乐乐，我们争吵了，你一家人的不满加上你的恼怒。我忍受到了极点。对不起，心爱的，我受不了了。

　　还记得，以前在南京的时候吗？咱们一吵架你就会哄我开心，不让我赌气。而到了家之后呢？是啊，到家了，到了你的地盘了，你可以不顾我的感触了，你有了一大堆的智囊了，所以你能够说那些逆耳的话了，所以你可以不论我的逝世活了。对不起，敬爱的，我要的是一个一直爱我的，而不是那份爱只在南京。我要的是两个人的，而不是在家当大；对外的事件，却由着我担忧。

　　有谁想过从去年尾月二十七到今年大年初六我一直忍耐着我家人、你家人的责怪。你没有为我多挡过一句，而是在晚上吃完晚饭，跟别人一样的对着我说：我看着这狗就好受。你知道那时候的我吗？我真的快瓦解了，任何一个人，说我什么，责备我什么，即便是我的爸妈。我不会太在乎。由于我认为他们不懂得我，也不了解80后的我们，也不是要和我一辈子的人。而你，作为我的男友人，定过亲的男朋友，你怎能不懂得我？怎能不护着我？怎能不知道我在想什么？

　　离开后，你口口声声说着你爱我，只是我想回避，所以你抉择分别。我苦笑，持续着我不语的动作。好想问一句：如若一个人真的对我好，不让我受冤屈，不让我活得累。我为什么不取舍他呢？我有什么理由推开那个人呢？

　　我也始终以为你是爱我的，究竟那么多的争吵，你都默默的去蒙受。那么多的华语，你都不言的去接收。我认为你是真心像从心里爱我的。可是，回来之后的暴发，让我晓得，以前的不语只不外是不想理睬罢了。以前的不争执只是感到我无理取闹罢了。

　　我喜欢争吵，是因为急性子的我在感到你做的不好之后觉得还有争吵、争辩的必要。当我不想谈话了，代表，我就真的不觉得我们之间还有什么好说的了，我也不指望你能理解我的和主意。

　　你说：我想好了。我说：假如不这样，那我能怎么办？岂非你要继承受着你那不转变的思考习惯？继续被你和你的家人责怪还不能有性格？我们吵架了你让我走，我还不能离开？我受不了那些破习惯、破思维。你老是自以为，自以为你家风俗就是那样。推开你陈家的大门，走出去问问，有多少个人家做的如你家这般？

　　我是抉剔，我也有青春，我也不想糟蹋精神。可是那三年，就是这般的挥霍了，我等了三年，等到的是一句：不可理喻。我破费了三年的青春，换回的是一句：你是不是早就想好了？

　　我用三年逼着你做了好多事情，而你如算盘珠一样，我不说，你不做。所以我曾经告诉过你：你对我的好都是我要回来的。也不知道你是否还记得了。但是现在，这种要回来的好，我不要了，要的太累，要的我喘不过气来。卸下担子才发明，本来我不是生成就愁闷，只不过压在我肩头的担子太繁重，又太不被人理解。

　　实在，我只想要一个真心对我好的人，哪怕不富饶，至少我们俩可以一起在辛劳的日子里播种，收成只属于我们俩的！而不是，假装的对我好，却碌碌无为。

　　我累了，好累好累！第一次，也是最后一次，叫你“亲爱的”，我已走远，回到我自己一个人宁静却不忧郁的水里去了。

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/135677.html

相关阅读：请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌
伤感的季度冷天
如果真的爱我，为什么要这样对我？
假装着你和我彼此的地老天荒
你的世界我曾经来过