三月的春天，外面竟然下起了雪，在不人陪同的日子是那么，难受。一个人对着你的照片，心中添了不少。实在我是一个不太擅长表白的人，不晓得如何用适合的语言来抒发心坎的那份炙热。所以,伤感文章，我始终压制着、哑忍着，执拗的用文字来记载那些从未说出口的语言。不能领有你，两个人相爱却不能相守，所以，这些天的我只能刻意的让本人别再你，由于你会让我更痛更苦更无耐。

此刻我的心真的好痛，痛得一直无奈呼吸，在多少个昼夜里。我一直把这份压抑在自己心里。不论我是不是该真的占有，我只想把我的心声说出来，当你的脸贴在我的胸口时，我的泪水已停不住往外流，你我缄默了良久，该说出的话终于说出了口，拥抱之后你回身就走，我笑着说再见，却心在发抖，我已没有勇气问你分开的理由，想说你爱你已良久，可我素来都没有说出口。这一刻是这首歌说出了我的心声。每当夜晚的时候，我的心，就会更痛，因为这个时候，是我最难熬的时候，平白无故会想起你，我就会不断的告知我自己，我不会你，更不要去你。天天想你的时候，我就会用一直的吸烟盼望来麻醉自己心，这样会好受一点。或者用酒来把自己每天灌醉。所有我每天都用繁忙事件来填满时间，不让自己有时光能够静下来想你。

想起来真可笑，咱们两个人因为不了解而在一起，却因为了解而分开。我开始怀疑她跟我在一起的真正目标。也开始怀疑现在这个时期是否还有真正的可言。，充斥着背叛、假话、包含种种的附带条件，我怀疑我这辈子都不可能找到我想要的那份真诚的感情了。因为我已经没有那种豪情了。就连一开始跟她在一起，双方表现，就是坦诚相待，这样我们走到了一起。可到后来却还是因为这个坦诚而放弃，为什么人都那么虚伪，那么事实。这个世上我连心爱的人，都不敢相信了，我还能相信谁？

两个人因为不懂得而在一起，因为了解而离开。听起来很好笑。我开始猜忌当初是否还有真正的可言，，充满着背离、谣言、种种的附带前提，我疑惑我这辈子都不可能找到我想要的那份诚挚的情感了。就连一开端跟他坦率我的不足，他接收了，可到后来却仍是因为这而废弃，为什么人都那么虚假，这个世界连我可爱的都不敢相信，我还能那个信任谁？

不要问我的感到，我无法描写，我只知道，当我的时候，只想到了自己最爱的人，只想到了跟你在一起。是我的表示，我喜欢用来解决，我喜欢让自己心爱的人盘踞自己伤痛的心。我爱好把放在心底，我喜欢一个人去承当，我不喜欢别人的怜悯，我也不喜欢别人的可怜，我感到那是一种没有勇气的人，我不要那样，一直以来，我只是一个人在中走过。

这时的雪，哗哗的下过不停，越来越大，就连窗户上都是雪，窗帘岿然不动地垂在那里，桌子上的灯无力地披发着纤弱的光。这个时候，房子里安静的就像是座宅兆，我一个人傻傻坐在电脑旁，手里点着烟，缓缓的一口一口吸着，倾听着外面雪哗哗下的声音，倾听自己心脏跳动的声音，仿佛还有我在召唤你的声音，可是，这所有只有我自己在倾听，在考虑，在，在流泪。

忘了吧，如果现实不曾击碎我的幻想，那现在的我只有背上行囊来望掉昨日的哀伤，如果现实不曾冷冰灼热的盼望，那就让东风来导航，来吹走昨日的迷茫，假如现实未曾冰冻久违的记忆，那就听霜的歌颂，来俯视昨日的失望。现在的我只有这样了，把自己永远的关闭起来，自己的余生就让天来注定吧，自己的余生就让时间来决议吧，这一刻我的心真的好痛。

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