好吧，我知道，有一个人，我将无法回避不去谈他，那些认识他或听过他的我的朋友，不要再问我了，我不想一遍又一遍的回答每一个人的为什么。我也不知从何说起，也不知如何向你们去解释他。
看到谢娜自传《烨未央》中我找到了同感，她说：只有我本人的心，才干触摸得到面对他的时候那个实在的自我：、悲伤、赌气、激动、别扭、惊喜……在各种不同的情感中，咱们手牵着手，一步一步，从两个年幼无知的孩子缓缓走向了成熟。
我们无奈改变现实，多年来阅历这么多吵吵闹闹，分分合合，或许我们真的都倦了，离开是最好的结果。
2011年5月由同事口中得知，中南大学有学习机会，我清楚自己几斤几两，所以我很爱护这次的机会，决然决然从圈圈辞职。讯问得悉，要6月份才可以。还有一个月闲暇的时间，怎么打发？那天在网上走走兼职，无意中发现有一公司招兼职，悲痛欲绝，打了通电话从前，一个男人接的。额，消沉辽阔的男低音，他的声音让我认为他应该是个“老男人”。未几纠结加了他联系方法，翻了翻他的材料，年事不大，还是个大三的学生。翻了翻照片，呵呵，是个有气质的帅哥。我，看上眼了，兴高采烈了。跟共事开玩笑，用一个月的时间把他搞定，成为我的男朋友。她们硬是不信还打击我，我当然要越挫越勇，让她们等着。实在我真的只是开开玩笑，并没有真盘算去追。（谢，不知道你会不会看到或想起我们在圈圈的日子）
（背景：三个疯婆子住黄鹤小区，小阳、小四、我。那天，小阳去上班了，四处末在家）
那天在网上跟帅哥“意外”聊了聊对于工作的内容，他发了几个网站的页面，我也很配合的实现了，嘻嘻，收到口试机会还是很开心的。拿着收到的地址很冲动，略微的衣着一下就出门了，还是很不错地。
到他那时，终于看到这个“意外”，不外对比片上的要瘦。不知他们在搬些什么东西，瞬间收起犯花痴的心，自动帮他搬东西，心想不能搬太多，让他觉得我是女汉子就不好了，第一印像分还是很主要的。
面试很胜利，准备上班了。屁颠屁颠的回家把好消息告诉阳和四，顺带（ˉ?ˉ）说了说这个“意外”，她们俩给我的态度是极其的鄙视，一个男人能让我这么载歌载舞的比划半天，但也真实 未审好奇，她们还真想来看看庐山真面目。一石激发千层浪，最踊跃热火的是阳,励志电影，四倒是显得对这个事比较冷淡。话说回来我们仨可是生死之交，煤气中毒都一起过来了。哭～～～～
上班第一天，发现他们全都是湖巨匠大的学生，还都是男的，惊讶啊，没毕业的学生都这么努力了，我还有什么理由不努力呢。很庆幸我认识了一个比我老乡还老乡的麻阳人张铮，着实太巧太愉快了。
工作忙完一阵，吃中饭了时又惊奇了，全是他们一个个大老爷们亲身操刀，最可恶的是小小兵每次烧饭都没把开关按下，等大家坐在餐桌上等饭，才发现还是米。呵呵
而他的厨艺也不是盖的，很会做饭的男生，还做得那么好吃。
等大家慢慢熟络起来，就像大家庭个别。那天，加班太晚没车了。呵呵，我可是他的助理啊，不能让我睡大马路上吧。还好，他还有点良心把房间让给我了，自己睡沙发。
走进房间，总觉得天底下的男生都是一个德行，鞋子袜子满天飞，衣服裤子弄七八糟。让我切实看不下去了，着手开始整理。第二天起个大早，飞速回家洗个澡，立刻又飞速回办公室。只是“那”个人不好意思了，看着他不好心思的样子容貌我就可笑。他自己也很勤快的把袜子洗了，还想拉我一起帮他洗，心里骂道，真的贱吧。
或许就在那时候，他改变对我的见解吧，至少我们现在可以比同事关系更进一步了。
徐徐我发现他似乎有寻求的对像，还为那女生写信，翻本子时也能看到他练字时无意间写到她名字。心里很不是滋味，我最厌恶第三者插足，所以放弃吧。把这种奥妙的感情改变成关联好的同事，或者这样我们的结果才会更好吧。
某天，应同事约，把我们其中一美女——阳，带去办公室了。这么一带，我就把阳给弄丢了。其实他与他追求的女生基本只是暗昧关系状况，我最讨厌别人玩暧昧，觉得他很可怜，好端真个追求她，居然这么被耍。当我把我与他的关系转变后，出于义气，我就可以光明磊落给他先容女朋友了，那个人就是小阳。或许是我多疑了，在后来和他谈的时候，总觉得他和阳的关系不清不白。他倒是很调侃的说，大姑娘作媒——本身难保。小阳至今还被我当泡灰，着实对不起她。哭～～
后来搬办公室了，无奈我也得随着领导走啊，遗憾我不能再跟阳＆四疯在一起了，为了那点钱我拼了。很荣幸我认识了我最爱好的李姐，她就像神一样存在我心中。还记得那时公司员工宿舍不够，把我们几个女生部署在地下室住，你能想像那昏暗湿润汽车尾气甲由老鼠蚊子满天飞的情景吗？还好我是个女汉子，但住了十天之后再也顶不住了。不是心灵而是身材，全身满是坨。我的引导——他，还有点良心，把他的六神给我喷满全身，站在方圆五百里地，他们都闻得出是我。丑～
某天来了一个新同事，大家为他办欢送酒，同事个个都斗志十足，但不出多久个个都趴了，我最受不了那烟熏酒臭的滋味，提前到办公楼下面等着他们。首先他先回来，撒酒疯说看我胖了，要抱我看看多重，他至今都不否认有这一段，呵呵。
一个月到了，我筹备去学习了。无奈要分别了，当我把我要辞职告知他时，他一个劲的留我。我也好受，第一次有接触到这么爱好的人，我在纠结迟疑徘徊中，大家都是为了将来在斗争，我有什么理由为了小情小爱而废弃学习的机遇，我断然毅然决议分开。在匆匆的相处中，能够说日久生情吧，后来是我操纵不住了，写了一封告白信，他给我回了多少个字：我乐意跟你一起赌下去！
2011年6月算是断定关系了，自己的那颗心也投入到学习中去了，回到阳和四的身边，但三个人不似从前那么开心了。因为我先谈男朋友，我的话题变成了男朋友。她们有跟我谈过，说我冷漠她们了，可我不认为然，总觉得她们是骂不走打不走的小强，我知道她们爱我，所以不忍心去过多斥责我。后来因为种种原因，我们仨各奔前程了。
后来我搬去离他比拟近的处所工作了，由于自己怀疑病重，翻了他的新闻记载，发明他跟他以前的女友人还坚持接洽，并且内容不是我所能蒙受的。后来，他很真城的报歉并说明不是我所想的那种，我信了。这件事闹过几次，但解决后，我渐渐就淡化了这些事件。可谁想到真正的艰苦并还没降临。
大四那年他放弃了去国企上班的机会，而取舍在这个什么都没有才在创业起步阶段的小公司，因为种种起因，到2012年5月，他离开了他所在的这个公司。
我知道他赤贫如洗了！
我晓得这个时候身边除了我能支持他外，没人可能支撑他了。那一段时光他到处奔走找工作，从长沙辗转到深圳，找到一家设计事务所，开出2500的实习工资，我知道他心里特殊不是味道，究竟还是名牌大学毕业，看着那些并不比他强，而拿着月薪上万的工资的同窗，后来又从深圳回到了长沙，他说，他从哪里跌倒就要从哪里爬起来。那天晚上，他依偎在我怀里，我知道他很难熬难过。我抚慰他，我出来的早，原来实习公司都不要我，后来是我逝世皮赖脸留在那里，为了我都未曾放弃过，我都能忍了，你仍是这么有能力的人。他却笑了，好不轻易看到他打起精力去找工作，在长沙一家广告公司，广告公司才开出1200的底，那公司挑明的说他应当不会留在那公司太久，所以工资不会开太高。一个月后，他又离开了。
这段时间，我们的感情更深了。一起经历这些变数，却在变数中坚持。站住自己的脚后跟顺风而上，刚强面对。可迎接我们的会是美妙的来日吗？
2012年12月，在这些个公司的来来去去中，他回到了他学校，而我也从朋友公司辞职了。而他跟朋友的工作室也垂垂有了起色，我从未猜忌过他的才能。其实我心坎很担忧，如果当前不能结婚，我这么陪着他创业，我值得吗？
他是个对工作很器重的人，他曾对我说，今后工作可以盘踞他的90%，而我只能占领到10%。他说他什么都没有，不屋子没有车，什么都没有人，除了尽力找前途之外再无别的可言了。
我听了也难受，我乐意跟他一起奋斗，一起为我们的房子努力。当他为了工作忙起来的时候，我很惧怕了。没有时间陪我，没有时间聊聊天。并且我每次去工作室，感觉都是在打搅他。
他是个对工作很仔细，对感情很大条的人，我自己神经也比较大条。
我们很少过情人节，以前我对情人节很等待他会给我惊喜，哪怕只是一点点。可他一点都不会浪漫，素来不会用花言巧语去表白，他说送什么花还不如送袜子，他就是这样一个人，从小出生环境不好，让他养成了节省的习惯。可南方人并不懂得他的节俭算不算是吝啬，但他也从不在意别人的眼光。我嘴巴说他小气，但心里也从来不介意他这样，可能他的浪漫就是对我的容纳及辅助，而不是用花跟礼物来传递。
2013年2月，我想去大点的公司去锤炼，他有阻拦我，说现在小公司更能学到全面的货色，而至公司全是流水线操作。我也不听劝，保持自我必定要去美迪上班，他也不强硬禁止，之前做的都是工装，忽然做家装又要从新开始学习，还好带我的可可姐对我很不错。我坚持了一个月，发现确切太累了跟我自己做的工作相差太远了，并且工地不进场，没半毛钱。
为了生活所迫，我不得不选择放弃去美迪。（可能可姐会怪我突然做这个决定，她留过我，至今我都不好意思与她聊天。）
刚开始他还违心给我剖析，后来工作徐徐多了，他再也分心不了帮我。我就开始变了，变得为了得到他的留神，用一些比较伤人的话去刺激他。
同年4月，我重新动身，找到一家做贸易工装公司，公司的气氛很好，很合适学习。我从美迪出来重新定位了自己，刚开始到大班大家对我都很好，我也很居心很努力的去工作。
之后在大班一个月后，老板说给我升职，升成资深主创，我很感激。然而提成没有谈下来，经理及财务经理轮流与我谈话，让我有点把扶不住了，回来向他取经。
我记得他只是打了个小小比喻，他说，如果一群猴子，只有一只猴子在树上摘桃，它摘下来的桃子，被在树下的良多猴子瓜分完了，并且还不会给树上的猴子留。你觉得树上的那一只猴子会怎么样？
我霎时就觉得自己是树上的那只猴子。
在我的坚持下，老板也没措施，之后把工资全调回来。感谢。
他的眼力确实很久远，等我碰得一头血回来找他时，从他话时我总能学到东西，慢慢的我习惯依附他。什么事都要过问他，才敢去做。
慢慢地我失去了自我，依靠在他身上了。
2013年8中秋节，我把他带回了我家，爸妈只感到太远了，其余都很满足。也只能尊敬我的抉择。10月去了他家，他妈妈开端预备谈结婚的事。他家在信阳而我家在麻阳相隔千里，只能我们俩各自传达，他妈想让我们今年就结婚，可是离过年才4个月了，怎么可能。
我问过他：“如果当初叫我们结婚，而我们什么都没有，结吗？”
他答复说：“都到结婚的时候了，我妈也焦急，也是可以结了”
后来因为结婚问题谈不下来，问题就越演越烈。就再也收不了场了，现实问题全体裸露出来了。
之后我们吵架的次数越来越多，到最后硝烟就没停过。他很烦，我也越来越把持不住自己的情绪，把所有旧账都翻出来。他越来越烦，我每一次都会拿分别来要挟他。
我是一个很感性的人，一切以理性的目光去对待问题。我知道在我们吵架的时候，我可以再弱一点或者少发点性格，事情就能得到很大水平的延缓，慢慢的就会消散。不至于闹到今天这一步，我失去了太多太多太多，我也付出了太多太多太多。甚至于在那前几天，在朋友眼前如何强调当初的付出太多而后悔。
长此以往，我连上班都没有一点心理了
～～导致成果～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
2013年10月我搬出，也许我们意识到自己的问题，都在试着转变，我努力逢迎你，天天跑去给你做饭搞卫生，努力让你感到像一个家。而你也很配合，装出很开心。实际你并不是要这样的生活，而我也不须要这样的生活，就这样我们的价值观开始分叉了。
慢慢地，情感谈了。
慢慢地，我们都变了。
我们都回不去了。
我想我们是赌输了吧。
那段时间我显明觉得自己是火，而你却更喜欢阳光。信任任何人都会挑选沐浴在阳光下，而不是对着火堆烤火。
你说，我们物资基本可以一强一弱，但精神高度要保持一致，我信了……
你说，你的存在会拦阻我成长，不管是不是真的，我信了……
你说，我的存在成为了你懊恼的源泉，不管是不是真的，我信了……
你说，你满意不了我的请求，不能让我，无论是不是真的，我信了……
你说，要是晚两年意识我，让彼此经过期间的浸礼，变得更加成熟，结果就会不一样了，不论是不是真的，我也信了……
我说，其实我并没有懊悔过，我从你身上学到了坚韧及看待的立场……
我说，我其实始终在你的景致里仰望你，试图跟上你的节奏……
我说，我爱过了，只是我还来不迭学会怎么与你相处……
我说，心爱的，谢谢你让这几年人生变得丰盛起来，谢谢你……
风吹过，回想吹散了，面变换了，有些爱不得不散落天边，各自为安，不是所有，事实逼会人们把伤痛压在心底，带着无懈可击的笑容生涯，涸辙之鱼，相濡以沫，相煦以湿，不如相忘于江湖，在我23岁之前，谢谢你的陪同，敬爱的，祝你幸福。
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