好吧,我知道,有一个人,我将无法回避不去谈他,那些认识他或听过他的我的朋友,不要再问我了,我不想一遍又一遍的回答每一个人的为什么。我也不知从何说起,也不知如何向你们去解释他。
看到谢娜自传《烨未央》中我找到了同感,她说:只有我本人的心,才干触摸得到面对他的时候那个实在的自我:、悲伤、赌气、激动、别扭、惊喜……在各种不同的情感中,咱们手牵着手,一步一步,从两个年幼无知的孩子缓缓走向了成熟。
我们无奈改变现实,多年来阅历这么多吵吵闹闹,分分合合,或许我们真的都倦了,离开是最好的结果。
2011年5月由同事口中得知,中南大学有学习机会,我清楚自己几斤几两,所以我很爱护这次的机会,决然决然从圈圈辞职。讯问得悉,要6月份才可以。还有一个月闲暇的时间,怎么打发?那天在网上走走兼职,无意中发现有一公司招兼职,悲痛欲绝,打了通电话从前,一个男人接的。额,消沉辽阔的男低音,他的声音让我认为他应该是个“老男人”。未几纠结加了他联系方法,翻了翻他的材料,年事不大,还是个大三的学生。翻了翻照片,呵呵,是个有气质的帅哥。我,看上眼了,兴高采烈了。跟共事开玩笑,用一个月的时间把他搞定,成为我的男朋友。她们硬是不信还打击我,我当然要越挫越勇,让她们等着。实在我真的只是开开玩笑,并没有真盘算去追。(谢,不知道你会不会看到或想起我们在圈圈的日子)
(背景:三个疯婆子住黄鹤小区,小阳、小四、我。那天,小阳去上班了,四处末在家)
那天在网上跟帅哥“意外”聊了聊对于工作的内容,他发了几个网站的页面,我也很配合的实现了,嘻嘻,收到口试机会还是很开心的。拿着收到的地址很冲动,略微的衣着一下就出门了,还是很不错地。
到他那时,终于看到这个“意外”,不外对比片上的要瘦。不知他们在搬些什么东西,瞬间收起犯花痴的心,自动帮他搬东西,心想不能搬太多,让他觉得我是女汉子就不好了,第一印像分还是很主要的。
面试很胜利,准备上班了。屁颠屁颠的回家把好消息告诉阳和四,顺带(ˉ?ˉ)说了说这个“意外”,她们俩给我的态度是极其的鄙视,一个男人能让我这么载歌载舞的比划半天,但也真实 未审好奇,她们还真想来看看庐山真面目。一石激发千层浪,最踊跃热火的是阳,励志电影,四倒是显得对这个事比较冷淡。话说回来我们仨可是生死之交,煤气中毒都一起过来了。哭~~~~
上班第一天,发现他们全都是湖巨匠大的学生,还都是男的,惊讶啊,没毕业的学生都这么努力了,我还有什么理由不努力呢。很庆幸我认识了一个比我老乡还老乡的麻阳人张铮,着实太巧太愉快了。
工作忙完一阵,吃中饭了时又惊奇了,全是他们一个个大老爷们亲身操刀,最可恶的是小小兵每次烧饭都没把开关按下,等大家坐在餐桌上等饭,才发现还是米。呵呵
而他的厨艺也不是盖的,很会做饭的男生,还做得那么好吃。
等大家慢慢熟络起来,就像大家庭个别。那天,加班太晚没车了。呵呵,我可是他的助理啊,不能让我睡大马路上吧。还好,他还有点良心把房间让给我了,自己睡沙发。
走进房间,总觉得天底下的男生都是一个德行,鞋子袜子满天飞,衣服裤子弄七八糟。让我切实看不下去了,着手开始整理。第二天起个大早,飞速回家洗个澡,立刻又飞速回办公室。只是“那”个人不好意思了,看着他不好心思的样子容貌我就可笑。他自己也很勤快的把袜子洗了,还想拉我一起帮他洗,心里骂道,真的贱吧。
或许就在那时候,他改变对我的见解吧,至少我们现在可以比同事关系更进一步了。
徐徐我发现他似乎有寻求的对像,还为那女生写信,翻本子时也能看到他练字时无意间写到她名字。心里很不是滋味,我最厌恶第三者插足,所以放弃吧。把这种奥妙的感情改变成关联好的同事,或者这样我们的结果才会更好吧。
某天,应同事约,把我们其中一美女——阳,带去办公室了。这么一带,我就把阳给弄丢了。其实他与他追求的女生基本只是暗昧关系状况,我最讨厌别人玩暧昧,觉得他很可怜,好端真个追求她,居然这么被耍。当我把我与他的关系转变后,出于义气,我就可以光明磊落给他先容女朋友了,那个人就是小阳。或许是我多疑了,在后来和他谈的时候,总觉得他和阳的关系不清不白。他倒是很调侃的说,大姑娘作媒——本身难保。小阳至今还被我当泡灰,着实对不起她。哭~~
后来搬办公室了,无奈我也得随着领导走啊,遗憾我不能再跟阳&四疯在一起了,为了那点钱我拼了。很荣幸我认识了我最爱好的李姐,她就像神一样存在我心中。还记得那时公司员工宿舍不够,把我们几个女生部署在地下室住,你能想像那昏暗湿润汽车尾气甲由老鼠蚊子满天飞的情景吗?还好我是个女汉子,但住了十天之后再也顶不住了。不是心灵而是身材,全身满是坨。我的引导——他,还有点良心,把他的六神给我喷满全身,站在方圆五百里地,他们都闻得出是我。丑~
某天来了一个新同事,大家为他办欢送酒,同事个个都斗志十足,但不出多久个个都趴了,我最受不了那烟熏酒臭的滋味,提前到办公楼下面等着他们。首先他先回来,撒酒疯说看我胖了,要抱我看看多重,他至今都不否认有这一段,呵呵。
一个月到了,我筹备去学习了。无奈要分别了,当我把我要辞职告知他时,他一个劲的留我。我也好受,第一次有接触到这么爱好的人,我在纠结迟疑徘徊中,大家都是为了将来在斗争,我有什么理由为了小情小爱而废弃学习的机遇,我断然毅然决议分开。在匆匆的相处中,能够说日久生情吧,后来是我操纵不住了,写了一封告白信,他给我回了多少个字:我乐意跟你一起赌下去!
2011年6月算是断定关系了,自己的那颗心也投入到学习中去了,回到阳和四的身边,但三个人不似从前那么开心了。因为我先谈男朋友,我的话题变成了男朋友。她们有跟我谈过,说我冷漠她们了,可我不认为然,总觉得她们是骂不走打不走的小强,我知道她们爱我,所以不忍心去过多斥责我。后来因为种种原因,我们仨各奔前程了。
后来我搬去离他比拟近的处所工作了,由于自己怀疑病重,翻了他的新闻记载,发明他跟他以前的女友人还坚持接洽,并且内容不是我所能蒙受的。后来,他很真城的报歉并说明不是我所想的那种,我信了。这件事闹过几次,但解决后,我渐渐就淡化了这些事件。可谁想到真正的艰苦并还没降临。
大四那年他放弃了去国企上班的机会,而取舍在这个什么都没有才在创业起步阶段的小公司,因为种种起因,到2012年5月,他离开了他所在的这个公司。
我知道他赤贫如洗了!
我晓得这个时候身边除了我能支持他外,没人可能支撑他了。那一段时光他到处奔走找工作,从长沙辗转到深圳,找到一家设计事务所,开出2500的实习工资,我知道他心里特殊不是味道,究竟还是名牌大学毕业,看着那些并不比他强,而拿着月薪上万的工资的同窗,后来又从深圳回到了长沙,他说,他从哪里跌倒就要从哪里爬起来。那天晚上,他依偎在我怀里,我知道他很难熬难过。我抚慰他,我出来的早,原来实习公司都不要我,后来是我逝世皮赖脸留在那里,为了我都未曾放弃过,我都能忍了,你仍是这么有能力的人。他却笑了,好不轻易看到他打起精力去找工作,在长沙一家广告公司,广告公司才开出1200的底,那公司挑明的说他应当不会留在那公司太久,所以工资不会开太高。一个月后,他又离开了。
这段时间,我们的感情更深了。一起经历这些变数,却在变数中坚持。站住自己的脚后跟顺风而上,刚强面对。可迎接我们的会是美妙的来日吗?
2012年12月,在这些个公司的来来去去中,他回到了他学校,而我也从朋友公司辞职了。而他跟朋友的工作室也垂垂有了起色,我从未猜忌过他的才能。其实我心坎很担忧,如果当前不能结婚,我这么陪着他创业,我值得吗?
他是个对工作很器重的人,他曾对我说,今后工作可以盘踞他的90%,而我只能占领到10%。他说他什么都没有,不屋子没有车,什么都没有人,除了尽力找前途之外再无别的可言了。
我听了也难受,我乐意跟他一起奋斗,一起为我们的房子努力。当他为了工作忙起来的时候,我很惧怕了。没有时间陪我,没有时间聊聊天。并且我每次去工作室,感觉都是在打搅他。
他是个对工作很仔细,对感情很大条的人,我自己神经也比较大条。
我们很少过情人节,以前我对情人节很等待他会给我惊喜,哪怕只是一点点。可他一点都不会浪漫,素来不会用花言巧语去表白,他说送什么花还不如送袜子,他就是这样一个人,从小出生环境不好,让他养成了节省的习惯。可南方人并不懂得他的节俭算不算是吝啬,但他也从不在意别人的眼光。我嘴巴说他小气,但心里也从来不介意他这样,可能他的浪漫就是对我的容纳及辅助,而不是用花跟礼物来传递。
2013年2月,我想去大点的公司去锤炼,他有阻拦我,说现在小公司更能学到全面的货色,而至公司全是流水线操作。我也不听劝,保持自我必定要去美迪上班,他也不强硬禁止,之前做的都是工装,忽然做家装又要从新开始学习,还好带我的可可姐对我很不错。我坚持了一个月,发现确切太累了跟我自己做的工作相差太远了,并且工地不进场,没半毛钱。
为了生活所迫,我不得不选择放弃去美迪。(可能可姐会怪我突然做这个决定,她留过我,至今我都不好意思与她聊天。)
刚开始他还违心给我剖析,后来工作徐徐多了,他再也分心不了帮我。我就开始变了,变得为了得到他的留神,用一些比较伤人的话去刺激他。
同年4月,我重新动身,找到一家做贸易工装公司,公司的气氛很好,很合适学习。我从美迪出来重新定位了自己,刚开始到大班大家对我都很好,我也很居心很努力的去工作。
之后在大班一个月后,老板说给我升职,升成资深主创,我很感激。然而提成没有谈下来,经理及财务经理轮流与我谈话,让我有点把扶不住了,回来向他取经。
我记得他只是打了个小小比喻,他说,如果一群猴子,只有一只猴子在树上摘桃,它摘下来的桃子,被在树下的良多猴子瓜分完了,并且还不会给树上的猴子留。你觉得树上的那一只猴子会怎么样?
我霎时就觉得自己是树上的那只猴子。
在我的坚持下,老板也没措施,之后把工资全调回来。感谢。
他的眼力确实很久远,等我碰得一头血回来找他时,从他话时我总能学到东西,慢慢的我习惯依附他。什么事都要过问他,才敢去做。
慢慢地我失去了自我,依靠在他身上了。
2013年8中秋节,我把他带回了我家,爸妈只感到太远了,其余都很满足。也只能尊敬我的抉择。10月去了他家,他妈妈开端预备谈结婚的事。他家在信阳而我家在麻阳相隔千里,只能我们俩各自传达,他妈想让我们今年就结婚,可是离过年才4个月了,怎么可能。
我问过他:“如果当初叫我们结婚,而我们什么都没有,结吗?”
他答复说:“都到结婚的时候了,我妈也焦急,也是可以结了”
后来因为结婚问题谈不下来,问题就越演越烈。就再也收不了场了,现实问题全体裸露出来了。
之后我们吵架的次数越来越多,到最后硝烟就没停过。他很烦,我也越来越把持不住自己的情绪,把所有旧账都翻出来。他越来越烦,我每一次都会拿分别来要挟他。
我是一个很感性的人,一切以理性的目光去对待问题。我知道在我们吵架的时候,我可以再弱一点或者少发点性格,事情就能得到很大水平的延缓,慢慢的就会消散。不至于闹到今天这一步,我失去了太多太多太多,我也付出了太多太多太多。甚至于在那前几天,在朋友眼前如何强调当初的付出太多而后悔。
长此以往,我连上班都没有一点心理了
~~导致成果~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2013年10月我搬出,也许我们意识到自己的问题,都在试着转变,我努力逢迎你,天天跑去给你做饭搞卫生,努力让你感到像一个家。而你也很配合,装出很开心。实际你并不是要这样的生活,而我也不须要这样的生活,就这样我们的价值观开始分叉了。
慢慢地,情感谈了。
慢慢地,我们都变了。
我们都回不去了。
我想我们是赌输了吧。
那段时间我显明觉得自己是火,而你却更喜欢阳光。信任任何人都会挑选沐浴在阳光下,而不是对着火堆烤火。
你说,我们物资基本可以一强一弱,但精神高度要保持一致,我信了……
你说,你的存在会拦阻我成长,不管是不是真的,我信了……
你说,我的存在成为了你懊恼的源泉,不管是不是真的,我信了……
你说,你满意不了我的请求,不能让我,无论是不是真的,我信了……
你说,要是晚两年意识我,让彼此经过期间的浸礼,变得更加成熟,结果就会不一样了,不论是不是真的,我也信了……
我说,其实我并没有懊悔过,我从你身上学到了坚韧及看待的立场……
我说,我其实始终在你的景致里仰望你,试图跟上你的节奏……
我说,我爱过了,只是我还来不迭学会怎么与你相处……
我说,心爱的,谢谢你让这几年人生变得丰盛起来,谢谢你……
风吹过,回想吹散了,面变换了,有些爱不得不散落天边,各自为安,不是所有,事实逼会人们把伤痛压在心底,带着无懈可击的笑容生涯,涸辙之鱼,相濡以沫,相煦以湿,不如相忘于江湖,在我23岁之前,谢谢你的陪同,敬爱的,祝你幸福。
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