每个人的心里都有一段伤心断肠的旧事，它标志着我们的成长。原来爱情是因为得不到而变得更加凄美。——题记

　　我和他说我不要分手了，我要跟他在一起，为了他我可以什么都不要了。可是他无情地谢绝了我——说一切都过去了，忘了他。

　　我不知道以后该怎么办才好，不知道以后没有他在我的性命里的日子我该怎么活下去。我只知道他永远也不会要我了，我只知道他居然变心这么快，这么容易放下我。我怎么也敢也不想信任，曾经那么爱我的一个人到现在竟会对我如斯绝情。莫非他求我不要分手的时候的那些眼泪，那些挽留都是假的吗，都只是一时的激动吗？他是不是也曾想过，没有我，他也很难活下去？

　　我回到宿舍里面想了好多，说了好多，哭了良久。幸好宿舍里还有个姐姐，不是我一个人渡过这个伤心的夜晚。我说他怎么可以这样，怎么能这样对我，就算我任性一点，他不是也说会容忍的吗。

　　他说一切都过去了，现在说什么都没有用了。我说不要，我不要从前，我要跟他在一起。

　　他说忘了他，当初想还有什么用呢,俗语？分手了就分别了，再也不要想了。我感到真的好好受，为什么他放得这么罗唆，岂非他素来不爱过我吗？为什么他这么轻易就废弃我了。永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩。

　　他曾经说过最激动我的话，他说他永远不会放弃我的，除非我放弃他。可是现在呢？我们都不给对方誓言跟许诺，为什么却这么简单的一句话，我们都做不到呢。我只是任性，可是我从来没有想放弃他。

　　其实我们很难在一起。因为他要去当兵，这条路是一条很特殊的路，我想在外面通过工作完美自己，以后有一份让自己生涯得有意思的工作。分别是必定的，我不可能一直随着他，他也不可能带着我去当兵，也不可能让我活活地等他——那不是一年两年。想到咱们在一起的条件太不成熟，机遇太小了。我好怕苦楚，好怕终有一天会保持不下来而分手的。我太惦念他，时时刻刻，想得透不外气来，所以我说了一次又一次的分手，越说分手，越是因为我爱他。（可能他会认为我这只是为我不负责的话找脱辞。）

　　我说去他家里，我说我要永远跟他在一起。而我明确我只是想说我可以为他放弃一切了现在。并不是真的要去他家，到时候都人都不会在家里了，我在那里能有什么用呢。我早就应该这么做，如果不是因为我心里总是顾虑这么多，就不会让我的爱情走得那么快了。如果我不去考虑那么多，懂得爱护这份爱情，自己的幸福，我就不会让他这么伤心了。我以为的那些东西根本就不主要，真的一点都不重要，其实我不懂，爱情是自己的，自己的幸福是要自己去掌握的，到最后父母根本不会给我任何要乞降谜底。昨天晚上我跟我妈说我要跟永州的这个男孩子在一起，妈没有强烈的反对，只是让我自己稳重斟酌，自己取舍的他们也没有方法，也不会强迫我不要去这样做。现在已经不是父母之命，媒勺之言的时期了。他们只是有点无奈，她们也只是生机我幸福，愿望我以后可能过得比她们好。我已经长大了，应该知道什么才是我想要的。不会让自己生命遗憾。

　　他说我的性情这样子，以后两个人在一起怎么办呐。实在大把的事件让他对我不满。我哭了，我早就知道他对我的将就在他要离开我的时候全都会暴发出来。我知道他不能够一辈子迁就我。我早跟他说，如果他不满足我的，直接告知我，我会矫正，以后就不会这样了。可是他说他怕我会离开他，情愿姑息着我，也不让我不开心。

　　其实难道他就没有很多东西让我难受吗，可是我不是迁就他，我爱他爱得一踏糊涂，他的缺陷都让我觉得更加可恶，他让我赌气的地方都让我更加记得他。在我的眼里，他是那么完美，因为他的好，也因为他的缺点。他总是说我小气，自私，可是让我感到快慰的是，我从来没有对他自私过，吝啬过，未曾对他有任何的亏欠，不然我这一辈子都会感到懊悔。可是现在，我可以无怨无悔对想起他，想起曾经领有过的，阅历过的一切。

　　我知道我们不能在一起，可是我太爱他了，爱得让我不知道我到底在干什么。我的生命都在缭绕着他转，一点自我都没有了，心里想的只有他。又要说分手，又不要分手，让他都觉得似乎全都是我一个人在说话，我说分手就分手，我说不要分手就不分手，他做为一个男人一点选择的余地都没有，这样太伤了他男人的尊严了。他也有自己挑选的权力的，我没有权利这样把他翻来覆去的”摆弄”的。我知道我这么胡说错了，我错了。我做错了很多，他不谅解我是应该的。我不能拿爱的名义为我的笨拙开脱。东西可以乱吃，话却不能乱讲。什么都可以玩，只有情感不可以玩。后来，我终于学会了如果去爱，惋惜你早已远去，消散在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。

　　他那段时光每次跟我说话都好不耐烦，因为产生了很多让他烦的事情，又要为我的工作和感情烦他。我也因为烦才找他说说话的，因为压力让我想找个空间，想在心理上得到一点抚慰，才想和他说一下。然而我们不容易说到一块，他总是把话说得好现实，让我觉得好像没有余地可以想。又觉得他在变，觉得他不再爱好我了，对我不像以前好了。正因为他不爱我了，所以他才会这样不能容忍我，如果他爱着我的话，就算是我的缺点他都迁就，我的任性他都溺爱。可是现在他不耐心了，因为他的心已经变了。想到这里我感到好怕，难道这就是所谓的爱情，爱情就是这样不堪一击的吗？爱情就是这么容易转变的吗。现实的爱情真的是这样的吗。原来我从来不懂爱情。

　　以前只是我两厢情愿，我把一切都想得太简略了，我的心里太单纯了，又太会空想了。
　　让我最疼痛的是，我想到在他心里我是那么让他心烦，在他心里我是那样无理取闹，那样不懂事，那样一无是处，让他难受，让他觉得不敢接收。这是我的失败，爱一个人不是让他难熬难过，不是让他惧怕，是让他幸福。我记得曾经在一起的时候，他也曾觉得幸福过。那时候我觉得很开心，我能让他感到幸福，就是对他最大的爱了。可是离开之后，两个人再也没有绝对的温顺了，什么事情说得不开心就没有措施了。以前再不开心，只要看到他我的心就会软了，可能他也是一样，我再让他烦，再让他难受，只要看到我，他也会容忍我了。可是现在谁都看不到谁，所以很多事情都难以容忍了。

　　我为自己可怜的恋情觉得凄凉。本来这个世界上基本没有海枯石烂的爱情，根本不会有毕生一世的誓言，只有事实残暴一点，人就经不起考验了。

　　原来他以前对我的好都是骗我的，都只是为了得到他想要的。得到了之后，我的所有都对他一钱不值了，我的一切他都懂得了，在他眼前我再也没有丝豪的神秘感，也没有任何货色值得他去追求了，他对我已经没有能源了。原来男人都是这样的，这么现实，这么理智，懂得抉择。理解放弃。

　　可是我真的觉得好受伤，因为我感觉到这份喜好像是一种诈骗，我一直在被骗，也一直在自欺欺人。一直都在自以为是。他的薄情，让我深受打击。繁重地打击着我的自负，我真的太自信了，我总是以为我爱的人会爱我。总是自以为我是值得他爱的，总是以为他会一直这样坚定地爱我。可我错了，他不爱我了，他觉得很多处所难以让人接受，很多地方觉得我太让人难受。觉得我的性格不好，我的性格不好。我谈话老是不会考虑别人的感触。我做事没头没脑。

　　昨天晚上，我彻底地看明白了自己，真正明白了什么是爱情。原来以前我不懂爱情，只有在真正分手之后才明白什么是爱。在一起的时候根本不懂。

　　我想我应当感激他让我清楚了许多，让我成熟了良多。

　　假如不是因为这次的分手，我想我永远也长不大，永远也会活在童话里面。永远认为有人会无前提地爱我。现在我晓得了，本人是不完善的，别人会由于我的毛病而分开我，别人会因为我的率性而放弃我。

　　女孩子最应该做的是自爱，必需自己爱惜自己，自己保重自己，做好自己，不然谁也不会爱我的。

　　女孩子当然要靠自己，一点都不能靠别人，就算是最爱我的人也不行。就算是最亲的人也没得靠。我一直并不想靠任何人，我始终追求着独破，一直要自己自强自立，盼望自己做得更好。就算我没有做得很好，至少我的心里是这么想的，也是这么追求的。

　　我对他的依附只是因为我爱他，只是想让他感到到我迷恋他。我并未曾想过要他一辈子养我，让我当前什么事也不必做，我有自己的寻求自己的幻想的，真的有……

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